在新一期的《女人有話說》裡, 奚夢瑤和謝依霖到了蘇芒家, 並且見了時尚圈的朋友, 談了很多時尚的話題。
謝依霖剛結婚, 幸福都從臉上溢出來了, 自然也特別關注婚姻這一塊, 於是問蘇芒, 是怎麼做到夫妻幾十年不吵架的。
蘇芒說, 她和老公確實二十多年沒有吵過架, 沒有真正動過怒。 她說, 只要不涉及到原則問題, 基本上就沒問題。 並且說, 每個人都不一樣, 男人和女人更不一樣, 所以有什麼不能理解的, 沒有必要抱怨。
這話聽上去有點拗口, 也不太好理解, 但是接下來, 她又說了一句:對工作要求要高一點,
再結合前面那段話, 總結起來意思就是:在婚姻裡, 對另一半要求低一點, 兩個人做事說話方式都會有不同, 理解不了也正常, 包容一下就好了, 沒必要抱怨。
對工作我們可以很挑剔, 每一個細節都盡善盡美, 但是對身邊的人就不要那麼挑剔了。 這樣雙方的幸福感都會比較強烈, 相處會比較愉快。
當然, 我覺得有一個前提, 就是結婚之前你精挑細選了, 首先保證自己沒有在垃圾堆裡選男人, 是真心覺得這個男人你很想嫁才結的婚。 這樣的話, 結婚以後, 在不涉及原則問題的情況下, 就不要吹毛求疵。
我對蘇芒的這個觀點很認同, 是因為我結婚以後, 將近十年的時間, 基本上也沒有和老公真正吵過架。
別人都覺得是奇跡, 甚至有人跟我說, 夫妻兩個人一直不吵架不好, 那些吵吵鬧鬧的能過一輩子, 從來不吵的, 一旦吵一次就可能離婚。
剛開始我還挺鬱悶的, 覺得我們一直不吵架是不是不正常, 是不是說明我們沒激情。
但是後來我發現, 我們不吵架其實是有原因的, 我和老公都是那種對工作要求比較高, 但是對生活要求比較低的人。
比如我們房子裝修的時候, 是我老公一個人負責, 從開始裝修到裝修結束, 我一次都沒有干涉過。 剛開始挑選東西的時候, 他還會發幾張圖片讓我參考, 後來乾脆就不發了, 全部自己一個人拍板。
我弟媳婦就特別不理解, 責怪我心真大, 這麼大的事兒居然不管不顧, 也不去現場看看。
不光是她, 身邊大多數人聽說我們家在裝修, 而我不管不顧, 全是老公一個人負責, 都會覺得我不可思議, 甚至會說, 我在家是不是一點地位都沒有, 什麼事情都是老公說了算。
她們是真的很為我著急, 很擔心房子裝好以後我不滿意, 從而和老公吵架。
但我真的不是裝大方, 也不是相信老公的審美, 說實話, 我老公的審美其實很直男, 我都不敢跟他一起買衣服。 我純粹就是覺得, 只要能把房子給我裝好, 好一點差一點關係都不大, 我都能接受。 以我們的預算, 好能好到哪裡去, 壞又能壞到哪裡去。
入住以後, 發現確實有些地方不盡如人意,
老公一邊領我看這些地方, 一邊不停看我臉色, 並且自我檢討:這些地方沒有考慮周到, 後悔了。
估計也擔心我不滿意, 會批評他, 甚至要求拆掉重來。
其實我真的覺得沒什麼, 心裡根本就沒怪他, 但嘴上還是象徵性地批評了幾句, 順便和他一起總結了一點經驗教訓。
他見我沒有責怪他, 開開心心去做飯了, 而且一做就是一周。
明明裝修忙了幾個月, 結果還要擔心被老婆罵, 老婆沒罵還要趕緊去做飯贖罪, 是不是覺得很顛倒?
其實我們會發現生活中這樣的事情特別多。 老公沒看好孩子,
老婆每天忙家務累得要死, 一次衣服沒洗乾淨, 老公指責“你怎麼洗的衣服, 會不會洗啊?”結果另一方氣得要命, 於是吵架。 老公只看到了老婆沒有洗乾淨衣服, 卻沒有看到她洗了衣服。
所以才有一句話叫做得多錯得多。
這樣的副作用, 就是做得多的人特別委屈, 而做得少的人, 也是滿腹牢騷, 對另一半一千一萬個不滿。 這樣兩個人勢必三天兩頭吵架, 幸福感都會很低。
其實, 不管哪一方做了什麼, 另一方都不要過多指責, 不要提種種高要求, 這樣兩個人都會覺得很愉快。
當然, 這樣也容易陷入另一個誤區, 就是真的對另一半什麼要求都不提, 家務自己一個人做,孩子自己一個人帶,完全把另一半丟到一邊。
所以必須提醒一下,前面所說的要求低一點,只是對細節部分要求低一點,而不是對原則性問題要求低。
比如家務要兩個人承擔,這個必須有要求,孩子要兩個人帶,這個也必須有要求。兩個人都把夫妻關係放在家庭第一位,這個也得要求。
別說這些東西要求不了,要求不了說明三觀不合,就不該結婚。如果是結婚後發現三觀不合,那就好好地或者強硬地或者智慧地磨合,大家自行想像。實在磨合不了的,都觸碰你的底線了,你說該怎麼辦?
在原則問題達到一致的情況下,小的細節問題我們就可以睜一隻眼閉一隻眼。比如老公情人節沒送禮物,碗沒有洗乾淨,給孩子辦轉學沒辦好,婆婆說你時他沒有及時幫你,你要買包包他心疼錢……
當我們對別人要求低一點,其實也是放過自己,因為你不會有那麼多不開心,不會有那麼多抱怨。
這樣做以後,或許沒辦法保證夫妻十幾年不吵架,但至少能吵得少一點,彼此都會覺得幸福開心一點。
婚姻不易,希望每個人都能在婚姻裡過得幸福一點。
湯小小說
家務自己一個人做,孩子自己一個人帶,完全把另一半丟到一邊。所以必須提醒一下,前面所說的要求低一點,只是對細節部分要求低一點,而不是對原則性問題要求低。
比如家務要兩個人承擔,這個必須有要求,孩子要兩個人帶,這個也必須有要求。兩個人都把夫妻關係放在家庭第一位,這個也得要求。
別說這些東西要求不了,要求不了說明三觀不合,就不該結婚。如果是結婚後發現三觀不合,那就好好地或者強硬地或者智慧地磨合,大家自行想像。實在磨合不了的,都觸碰你的底線了,你說該怎麼辦?
在原則問題達到一致的情況下,小的細節問題我們就可以睜一隻眼閉一隻眼。比如老公情人節沒送禮物,碗沒有洗乾淨,給孩子辦轉學沒辦好,婆婆說你時他沒有及時幫你,你要買包包他心疼錢……
當我們對別人要求低一點,其實也是放過自己,因為你不會有那麼多不開心,不會有那麼多抱怨。
這樣做以後,或許沒辦法保證夫妻十幾年不吵架,但至少能吵得少一點,彼此都會覺得幸福開心一點。
婚姻不易,希望每個人都能在婚姻裡過得幸福一點。
湯小小說