适时跟孩子谈谈爱情

“在幼稚園,我跟喵喵是最好的朋友。 ”

“小穎長得真好看,我最喜歡她了…”

3歲的小朋友這樣說

“我長大了要嫁給隆隆哥哥,他是我最喜歡的人啦!”

“等我娶了彎彎,要像爸爸對媽媽那樣對她好……”

5歲的小朋友這樣說。

“我要追王霄藝,要一輩子跟她在一起。 ”

“王怡然跟趙輝分手了,看他倆那樣兒就好不長……”

9歲的小朋友這樣說。

爸爸,我知道現在應該以學業為重,可我真的喜歡她。 ”

“`我想讓他高興,才兩個月沒吃早飯,給他買了喜歡的鞋。

12歲的小朋友這樣說。

……

愛情,是人類永恆的話題,在網路、電視和各類書籍中,人們對於愛情的嚮往和追求,亙古不變。 於是,在電子產品中成長起來的這一代,看著再老實的孩子,也或多或少表現得有點兒早熟——還是幼稚園小不點兒的時候,雖然還根本搞不明白愛情為何物,卻會明確表達出對異性的喜愛;再大一點兒,朦朧的喜愛就會繼續深化,成為希望嫁給某個人或者娶到某個人的願望;再繼續長大,他們就會懵懵懂懂地“追求”“處對象”;當他們長大到懂得“喜歡”和“在一起究竟為何意時,早戀便也順勢產生了。 面對這樣的狀況,父母究競要怎麼做呢?是該視愛情為洪水猛獸,堅決打擊?還是該順其自然,放任自流?其實,愛情是每個人成長過程中必然要經歷的…種情感,父(既不應該嚴加看管,也決不能放任自流,在孩子對愛情產生好奇之時,父母尤其是爸爸就必須適時地與孩子們談談愛情。

◆父母適時和孩子談談愛情,有利於孩子樹立正確的愛情觀

愛情,在家庭教育的過程中是一個敏感而又重要的話題,隨著孩子慢慢長大,這個話題越來越頻繁地出現在父母的心頭。 對孩子而言,隨著年齡的增大,這個敏感的問題也越來越激蕩著他們的內心。 所以,當時機成熟的時候,父母不妨開誠佈公地和孩子們談談這個話題,以便於及時為他們答疑解惑,引導他們樹立正確的愛情觀和人生觀。 同時也有利於保證他們的心理健康成長。

當然,在這個過程中,爸爸的作用不可忽視。 在以往,多數是媽媽在和孩子談這個話題,而爸爸卻明顯“缺位”,事實上,爸爸在這方面的影響力遠超過我們的想像。

◆父母和孩子談愛情,首先必須與孩子站在同一條戰線上

一位育兒專家就以自己的兒子為例,講述他是如何和兒子談愛情並幫助兒子樹立正確愛情觀的他說,他的兒子長相英俊,在上學前班時,就有特別多的小姑娘喜歡,兒子回家後,也會說起特別喜歡哪個小朋友。 對於兒子這樣的言論,他既沒有大人逗小孩那般的訕笑,也沒有嚴厲指責兒子“你還好意思說,不能這麼說”。 相反的,他將這件事當成了和兒子交流的由頭,由此也延伸出對初入校園的兒子更為深入的瞭解,以及以“喜歡和誰玩就要對誰好”為開端的,對友誼為何的最基礎教育。

因為他知道,無論孩子多大,嘲弄和反對只會造成親子間的衝突,而要想充分瞭解孩子,最好的辦法,就是讓孩子覺得父母是和自己“站在同一條戰線上”。 在他的科學、合理引導下,兒子很陽光、快樂,心理也很健康

多聆聽孩子的想法,從而增強親子間的互動,也能對孩子的思想和認識產生良性引導。 相反的,如果父母一味反對和嘲弄,只會激起孩子的叛逆心理,讓他們跟家長和別的孩子越走越遠。

面對孩子初萌的愛情意識,開明的爸爸倒還可以接受,而有些思想保守的爸爸,就會義正詞嚴地反對,甚至會在行為上表現出對孩子的監視,這對孩子正確愛情觀的發展,百害而無一利。

“你不該”“你不能”“你必須……”這是孩子在與父母相處過程中最不願意聽到的話,也是最容易引起親子衝突的幾個關鍵字,所以, 爸爸在日常生活中切忌以說教的方式對孩子進行教導,而更應該充分利用各種情璄,婉轉地和孩子談愛情。 比如,在一家人看電視劇的時候,當電視裡出現某些關於愛情的鏡頭時,爸爸或者媽媽就可以抓住機會進行教育;在帶孩子出門吃飯、遊玩時,又可以以所見所聞,告訴孩子如何觀察一個人的人品、怎麼在交往中保護自己和對方、在什麼樣的年紀人和人的親密底線在哪裡,等等。

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