看你還敢不敢在微信上說你單身！
深夜…… 老公：老婆， 餓不？我給你煮碗面啊？ 老婆：不用。 老公：那我去給你洗點水果吧？ 老婆：不用。 老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？ 老婆：不用。 老公：老婆， 那你說我幹點啥呢？反正我這也沒啥事！ 老婆：你就消停的在那給我跪到天亮， 少特麼得瑟， 我看你還敢不敢在微信上說你單身 ！還tm月薪3萬!
移動菜地， 再有幾天就能吃了
老婆快來， 有爆布呀！
前段時間去竹海旅遊， 經過山道上的一個小瀑布。 覺得很美， 站了一下。 旁邊過來一個40多歲戴眼鏡的大叔， 看瀑布很漂亮， 於是回頭大喊：“老婆，
道理竟然如此簡單！
老師啊， 你拯救了個古惑仔啊！
那時學校禁止留分頭（含五五四六三七等）， 有天教導主任拿個大剪刀站校門口， 發現違規就立馬現場剪成鍋蓋頭！有個街頭小混混在校門口抽煙， 頭髮遮著半邊臉屌到不行， 突然我們在教室裡聽見他在樓下哀嚎“放開我！我不是你們學校的！我是古惑仔！55555”， 哭得撕心裂肺。 半小時後變成土鼈， 從此絕跡江湖……
網吧蹲了兩天， 沒想到一出來變天了……
趙姨望著外面淅淅瀝瀝的雨
趙姨望著外面淅淅瀝瀝的雨， 想：這麼浪漫的天氣，
這個我就不說了！看看誰第一個答對
職業病就是厲害！
我老婆說的， 她一閨蜜是醫院泌尿科的醫生。 那天跟她在公園裡散步， 走著走著一個披著長風衣， 戴著口罩的男子從旁邊的樹林裡突然躥了出來， 然後拉開風衣下半身全裸的朝著她們， 結果閨蜜盯著那男的下身看了一會兒說你的包皮過長， 容易滋生細菌影響健康什麼的， 說著遞過去一張名片... 我想那男的估計一輩子都抬不起頭了吧
這局， 你們怎麼破？