關注內心成長， 我在這裡等你。 你好， 我是姚萍。 每天一篇文章， 分享我的觀察和經驗。
週末陪寶寶玩耍， 孩子顯得特別開心。 寶寶給我寫了紙條， 拿給我看。 原來最近因為剛開始寫文章， 文思如便秘， 回來就抱著電腦， 忽略了陪她的時間。
原文是這樣的， “送給媽媽， 祝福媽媽， 我愛你， 我很想rang你快樂， 但是我還想rang你多陪我， 而且你天天很mang還很lei， 你這幾天能不正麼早起嗎？（）”
六周歲多的孩子， 上一年級了， 不會的字用拼音代替。
我笑著問她， 媽媽這幾天一直抱著電腦， 沒時間陪你， 你很失落是嗎？而且看到媽媽起得很早，
括弧裡是讓我回答的。 我用筆寫了“可以， 我也愛你。 ”
她看起來很滿意， 她覺得括弧就是我對他的承諾。 她曾經說媽媽10個優點， 第一個優點就是“說話算數”， 還有一個“溫柔”， 這個溫柔我問了她， 她說就是， 我和她好好說話。
在陪寶寶成長的過程中， 我開始發現自己很多不足， 並開始修正自己。
從備孕開始， 我加入媽媽社群， 研究營養食譜， 學習小兒推拿， 學習心理學， 參加育嬰培訓， 大量讀書， 請教身邊的優秀媽媽。 我只是不知道怎麼做個合格的媽媽。
因為在我童年記憶裡， 我是對我的媽媽有很多不滿意的。 12歲以前我最愛哭著對她說：“你根本對我沒有耐心”， 我渴望和她親近， 又是排斥的。
我相信我們對孩子說話都是不一樣的。
第1句是威脅的話
“再這樣， 我不喜歡你了”“這麼不聽話， 不要你了”“這麼不乖， 把你送到***”“你再不聽話， 我把你扔了”。
“我揍死你”、“回家再收拾你”
這樣說會讓孩子覺得， 你隨時可能不愛他， 會丟掉她， 內心是恐懼的。
孩子成年之前還不具備生存能力， 本身就是弱勢群體， 他需要你的保護和保障才能生存。
經常被這樣說的孩子， 一般有兩種表現， 因為害怕， 表現特別乖或者有攻擊性。
建議：永遠不要給孩子面前說這樣的話， 就事論事， 你可以告訴孩子他做了什麼， 讓你生氣或者憤怒， 你希望他怎麼做。
第2句是拿自家孩子和別人比較
“你看看人家誰誰多聽話， 看看你”
“你怎麼就不能像誰誰那樣”
“你要是有誰一半就好了”
“你做不到， 那別人怎麼做到的？”
如果你不想孩子始終自卑， 活在別人的影子裡， 這句話就永遠不要說。 你怎麼也沒有別人的父母優秀？孩子不是你選的， 你怎麼知道孩子不想選擇父母。
經常被比較的孩子很難對肯定自己價值， 我沒有別人好， 產生自卑心理。 產生嫉妒心理。
建議：告訴孩子他不需要和任何人比較， 做更好的自己， 和過去的自己比較。
第3句是對孩子打擊式的判斷
“你怎麼這麼小氣”、
“這都不會， 真笨”、
“哭什麼， 沒出息”、
“跟你說了多少遍了， 怎麼就是記不住呢？沒記性”、
“笨豬”
“我就知道你不行”
“我生你有什麼用”
“我怎麼生了你這樣的孩子”
不願意分享， 就說孩子小氣， 會讓孩子認為自主佔有是不對， 形成不了自己和他人邊界， 形成過度犧牲的性格。
建議：你可以問問孩子， 你願意把什麼誰誰玩一下或者交換一下嗎？
不許孩子哭， 會讓孩子認為表達情緒是不對的， 形成隱蔽情緒或抑鬱的性格。
建議：你可以問孩子， 發生了什麼讓你這麼難過。 讓孩子打開心門釋放情緒。 另外通過問詢防止孩子是否受到過什麼傷害。
貶低孩子， 這麼傷自尊的評價， 聽起來就是詛咒。 我真不明白， 你怎麼忍心把孩子自尊心踩在腳底， 而且你是他最親的人。 你沒有資格對一個充滿希望年輕的生命， 蓋棺定論。
每個孩子都是獨特， 如果他確定真的很差勁， 那他真不幸， 遺傳了你的獨特基因。
自尊心是所有人都需要的， 不分男女老少。 你的打擊式的判斷孩子， 會讓孩子產生破罐子破摔的心理或者惱羞成怒產生攻擊性人格。
建議：就事論事可好， 告訴他哪件事做得看起來不聰明， 不太合乎你的期望， 建議他怎麼做可以改進。
第4句是專制強迫
“我說不行就不行”
“你得聽我的， 你就是我生的”
“你不聽我的， 早晚會後悔的”
······
喂， 你說的不是聖旨。 你生的孩子也不是你附出品。 他只是借由你來到世上。
你想要個沒有主見的孩子嗎？你可以和他辯論， 企圖說服他。 至少應該是以德服人。 給他分析利弊， 給他建議， 也可以給他經驗， 但你不能給他經歷。
經常在專制和強迫下生活的孩子， 容易兩極分化，一種失去主見，隨波逐流，或者逆反式心理，不再聽取任何人的意見。
建議：你問問孩子為什麼選擇這樣做，想達到什麼的結果。你可以讓他用結果反推要怎麼做。鍛煉他做選擇的能力。而不是強迫。
第5句是回避責任
“要不是為了你，我早就離婚了”
“都是因為你，我才這麼辛苦”
“我這麼做，都是為了你。”
“為你好”
“這是誰教你的”
你的所有不幸和負擔，不論是否與孩子有關，都來自孩子。明明是你自己無力改變現狀，沒有辦法對自己的選擇負責，結果都是孩子的錯。
這樣的孩子把自己和不幸負擔劃上等號。很有內疚和負罪感。造成心理包袱。
建議：告訴孩子，他只是你的考慮因素之一。你的選擇是綜合考慮後，你覺得最好的選擇。
你的所有做法，不論對錯，都是為孩子好。為你好不一定對孩子好，我希望你能理解我的意思，為你好，讓孩子無力反駁，為了孩子可能害了孩子。
建議：勇於自己的錯誤。多和孩子溝通，他是否願意你這樣為他好。
孩子做的錯事，都是別人教的。你在教孩子逃避責任，孩子以為你不知道這是他的主意。
建議：你可以問孩子為什麼這樣做？弄清狀況，再讓孩子意識自己做法是欠妥當的。
你是否也不小心，說了其中一句。你也別太自責，其實沒有100分的父母，首先我們要60分及格。為人父母我們都沒有持證上崗，這條路上我們一起成長···
今天就分享到這裡，願每個孩子都有一個美好的童年，感謝你的閱讀。
如果你覺得這對你有所幫助，歡迎轉載和分享。
今日話題，你覺得父母對你說過最過分的話？歡迎下方留言
容易兩極分化，一種失去主見，隨波逐流，或者逆反式心理，不再聽取任何人的意見。建議：你問問孩子為什麼選擇這樣做，想達到什麼的結果。你可以讓他用結果反推要怎麼做。鍛煉他做選擇的能力。而不是強迫。
第5句是回避責任
“要不是為了你，我早就離婚了”
“都是因為你，我才這麼辛苦”
“我這麼做，都是為了你。”
“為你好”
“這是誰教你的”
你的所有不幸和負擔，不論是否與孩子有關，都來自孩子。明明是你自己無力改變現狀，沒有辦法對自己的選擇負責，結果都是孩子的錯。
這樣的孩子把自己和不幸負擔劃上等號。很有內疚和負罪感。造成心理包袱。
建議：告訴孩子，他只是你的考慮因素之一。你的選擇是綜合考慮後，你覺得最好的選擇。
你的所有做法，不論對錯，都是為孩子好。為你好不一定對孩子好，我希望你能理解我的意思，為你好，讓孩子無力反駁，為了孩子可能害了孩子。
建議：勇於自己的錯誤。多和孩子溝通，他是否願意你這樣為他好。
孩子做的錯事，都是別人教的。你在教孩子逃避責任，孩子以為你不知道這是他的主意。
建議：你可以問孩子為什麼這樣做？弄清狀況，再讓孩子意識自己做法是欠妥當的。
你是否也不小心，說了其中一句。你也別太自責，其實沒有100分的父母，首先我們要60分及格。為人父母我們都沒有持證上崗，這條路上我們一起成長···
今天就分享到這裡，願每個孩子都有一個美好的童年，感謝你的閱讀。
如果你覺得這對你有所幫助，歡迎轉載和分享。
今日話題，你覺得父母對你說過最過分的話？歡迎下方留言