“
不允許孩子犯錯
才是最大的傷害
”
文：Estelle
“我們就像對待珍稀花草一樣對待孩子， 在照料上不厭精細， 一見風吹草動， 懷疑孩子可能受到打擊， 便沖上去保護。 ”他們習慣不停把自己的經驗灌輸給孩子， 用經驗教訓給孩子指明“捷徑”， 希望孩子按照自己的想法過一生。 但卻忽略了重要的一點——孩子需要自己“犯錯”， 思考和探索之後才能適應社會生活， 真正成長。
父母如何看待孩子犯錯？
“你怎麼又犯錯了！都說過多少次了！”
“不是告訴過你了嗎， 不要這樣做， 為什麼還不聽呢！”
一提起孩子犯錯， 每個媽媽都感同身受地無奈搖頭。
是啊， 靜下來反思孩子的提問， 媽媽才猛然意識到——到底是誰在規則的上下搖擺不定， 讓孩子不知道要怎麼做才不會碰觸到我們的“底線”。
沒有人希望被控制、被剝奪自由生長的權利。 父母也不想養一個“傀儡”， 那如何看待孩子犯錯呢？
家長應該做的， 是在原則範圍內允許孩子自己去體驗和“犯錯”。
錯誤在孩子成長中的積極作用
父母要對“犯錯”是有新的認知——記住， 犯錯也是孩子成長路上的重要環節：人生該走的彎路， 其實一米都少不了。
讓孩子意識到錯誤， 降低發生頻率。
當錯誤發生時， 父母能先看到孩子的需求， 讓發生時的情緒出來， 再和孩子心平氣和就事討論。
做這第一步時， 父母必須瞭解， 孩子從意識到錯誤到下次不再犯錯， 是意識到行為的過程， 孩子不可能馬上做到——這就是人的欲望和目標的區別：我想減肥， 但看著這美味的蛋糕， 我忍不住還是吃了。 孩子也會有這樣的情況， 所以父母要有心理準備。
適度放養， 多角度看待錯誤。
家長退一步， 孩子進一步， 這是學步的規律， 也是教育的規律。 你認為的“對”就是適合你孩子的嗎？錯誤對孩子就沒有讓他學習的地方嗎？如果說孩子幾次三番犯錯， 要知道有些是孩子的能力未達。
讓孩子自己拿主意。
在日常生活中讓孩子試著解決問題， 如當孩子意識到錯誤後， 父母需要進一步溝通——和孩子探討下次遇到同樣問題打算怎麼做， 訓練孩子在自己的事情上做決定， 逐漸獨立自主。 當孩子想到辦法時， 父母需要及時給予肯定， 當行為出現時， 及時強化孩子改進的能力。
當然， 這一切的基礎——父母放下比較帶來的焦慮， 保持平和心態——我們的孩子只是普通人。
預防父母跳坑
肖老師總結避免父母跳坑：
我們認為孩子錯的， 真的就是孩子錯嗎？
我們有很多自己的想法和主觀， 如何判斷一件事情對錯， 要多問孩子他的想法。
孩子面對錯誤口服心不服， 或只是應付。
孩子不告知你真實情況，
是害怕你生氣或不想和你爭論，
孩子真心認識到錯誤， 但下次還犯。
意識層面認識到行為應該如何， 但行動層面做到時是需要很多能量的。 需要力量去克服人類的惰性本能。 一定要進一步問孩子你打算怎麼改進， 並説明孩子記錄下來， 嘗試這樣的方式督促監督孩子行動起來。
李嘉誠曾經說過， “世界上最浪費時間的事就是給年輕人講經驗， 講一萬句不如你自己摔一跤， 眼淚教你做人， 後悔幫你成長， 疼痛才是最好的老師。 ”而父母最好的愛就是得體的退出和放手：不要剝奪孩子“試錯”的機會， 讓孩子走自己的人生路， 用自己的腳步丈量世界。
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