1.
老婆：親愛滴， 看來你是真心愛我。 不然， 你咋一直都把我的照片放在你的皮夾裡呢？老公：你別臭美了。 在公司我做錯了事， 當經理喋喋不休指責我， 我實在忍受不了正想發火時， 只要一拿出你的照片瞟一眼， 我心裡便嘀咕：就經理這罵人的水準， 跟我老婆比可TM差遠了！於是， 我的火氣立馬就消去一多半！
2.
今天跟我一個久違了的， 初中時候的好姐妹(兼校花， 現在依然很美麗)約好來我家吃飯， 吃著呢， 她來一句:你這破逼菜做的， 太J8好吃了。 我跟我老公當場石化了。
3.
唉唉， 今天辦公室內當著眾人面調試小米盒子，
4.
兒子和他說：爸爸， 我想做富二代。
朋友先是一愣， 然後很笑呵呵的對兒子說：這好辦啊， 等你長大後把你掙的錢都給我你就是富二代了！
5.
老公把我寄給他的所有信件的郵戳拍了照片發在空間裡， 居然有個朋友回復他說我們秀恩愛。 我只想說， 除了休假我們一年見面的次數一個巴掌都數的過來， 我想秀也得有得秀啊！老公在部隊第十年， 軍嫂們傷不起 ！
6.
一天， 茄子走在大街， 忽然打了一個很大的噴嚏。 它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”
7.
一次坐計程車等紅燈， 師傅居然睡著了， 綠燈亮了， 後面喇叭催的不得了， 我拍拍師傅， 他看到往這邊走的交警， 立馬下車跟我來了句：小夥子， 幫忙推下車！都堵道了， 今天就不收你錢了！過來的交警也和他一起推車， 留下一臉茫然的我。
8.
去年在中鐵做財務的時候， 一個新建專案的經理去總部要人， 由於工地上基本都是男的， 女生特別少， 所以特別搶手， 這個項目經理還沒有要到一個女生， 悲苦地說：“領導啊， 給我們分個女生吧， 不然我們的女廁所都白建了。 ”
9.
某天和女友躺一起看電視， 女友突然問我:“你喜歡日本姑娘嗎？” 我回答:“當然不喜歡”。 其實我想說我只喜歡你， 話還沒說出， 一巴掌過來了:“不喜歡今晚睡沙發去”。 我瞬間淩亂了……誰能告訴我到底怎麼回事？！
10.
記得初中一政治課上， 同桌告訴老師肚子疼， 要去廁所。 老師同意了……結果十多分鐘過去了， 他還沒有回來。 於是老師就讓我去看看。 我:“報告， 老師他忘帶紙了!”於是我在所有師生注目下， 隨手拿過同桌政治書本撕了幾頁， 給他送去了。