“老公， 我動過大手術， 可能懷不了孩子， 你不會嫌棄我吧？”
我聽後一把抱住女朋友， 溫柔地說：“沒關係， 大不了領養一個。 術後有啥後遺症嗎？”
她害羞地說：“後遺症倒是沒有， 只是蹲著尿還不太習慣。 。 。 ”
社區裡一個小夥想不開， 站在頂層的邊緣， 圍觀群眾越來越多。
報警的報警， Pol.ice還沒到， 一個哥們已經勇敢的上去救他下來。
那哥們見義勇為， 大家都誇他， 他謙虛地說：“大家別誇我， 我和這個小夥是好朋友， 朋友有難， 不應該挺身而出嗎？上次， 他有難， 我還借了他幾十萬。 。 。 ”
朋友一起唱歌， 一妹子說她不喝酒， 我們喝三杯她唱首歌，
其實這事就此打住也沒問題， 關鍵的關鍵就是她屁大點事都要發個朋友圈：“你們一幫禽獸， 把老娘喉嚨都搞腫了！”
聽說被她老公打的一星期不敢出門！
有一對夫妻， 他太太很喜歡看連續劇。
太太：“唉， 老公， 這些年來， 你都在我旁邊陪著我看連續劇， 我知道， 你一定是很有耐心在陪伴著我， 哎呀， 我不應該這麼自私， 這樣好了， 我今天不看電視劇了， 你要怎麼樣讓我， 給我一個機會讓我讓你開心一下。 ”
先生：“要開心是吧， 你也知道這麼多年了， 我每天都在陪你看是真得很無聊， 你今天終於良心發現了， 我看你看這一些古裝劇一大堆， 臣， 啟稟皇上， 都是這些
啊， 都是咬文嚼字的對不對， 這樣好了，
太太：“老公， 那你要考我什麼？”
先生：“你去找一句話， 這一句話， 讓我要很開心， 又很生氣的話。 ”
太太想了想：“對了， 你的雞雞， 是你朋友裡面最大的！”
我女神坐我前面， 今天下午女神遲到了， 老師就叫她站著上課。
突然我大喊一聲她擋住了看不到黑板， 本以為老師會叫她坐下的， 心想我就幫到這了！
老師悠悠的來了一句拿本書站到門口去！
我永遠不會忘記女神那怨恨的眼神， 我是不是沒機會了！
請朋友吃飯。 我不太會點菜， 翻了半天的功能表不知道點什麼， 就問站在一旁的男服務員：“有幹鍋雞 嗎？”
小夥子頓時臉就紅了：“有。 。 。 有過兩次。 ”