1.
老公：親愛的， 明晚我要請一位同事來吃晚飯。 妻子：什麼？你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了， 我也很久沒有去超市買東西了， 家裡的30個碟子都還沒有洗， 我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐！老公：我知道， 親愛的。 妻子：那你幹嘛還請同事來吃飯？老公：因為那個傻小子， 居然滿腦子想著要結婚。
2.
晚上朋友叫我去打麻將， 看到老婆睡了， 於是偷偷溜了， 打到淩晨4點回家偷偷回房間準備睡一覺再去上班， 剛拖完衣服老婆醒了：怎麼起這麼早啊。 我只好又裝作穿衣服：是啊， 出去晨跑。
3.
相親時， 對她第一印象並不是太深刻。
4.
女：親愛的， 你的胳膊怎麼一個粗一個細呀？
男：還不是因為你。
女：跟我有什麼關係呢？
男：誰叫你出現的這麼晚， 害我單身了三十年。
女：…………
5.
有一個醉漢深夜回家,正好有一個小偷在醉漢家翻箱倒櫃見有人來了嚇了一大跳,情急之下看見有一個麻袋在那裡就鑽了進去...醉漢糊裡糊塗的就推開門,一看有只裝滿東西的麻袋.就想家裡沒有這個袋子哪來的.於是就用腳踢個不停嘴裡咕嚕著這到底是啥東西呀,小偷被踢得受不了了就說了一句:“冬瓜”,那醉漢聽了又狠狠地踢了一腳說了一句:“該死的冬瓜讓老子猜了半天”
6.
宿醉剛醒， 有點懵， 看到坐在床邊的女兒問：我在哪？女兒眼圈紅了， 說：媽媽， 你在家呀， 你失憶了嗎？你還認識我嗎？我按了按額頭， 說：嗯， 我認識， 你作業寫完了沒？女兒站起來， 一跺腳：你還不如失憶了呢！
7.
， 小學二年級的時候跟同桌打架， 把他的眼打青了。 過了一節課， 我倆又和好了， 臨放學的時候他問我說:我的眼青了回家怎麼給我媽說啊?我當時武俠片看多了， 我說:回家給你媽說你中毒了。 。 中毒了。 。 結果下午他媽媽就來找我了。 。 。 。
8.
寶寶斷奶後 胸部縮水了 換衣服的時候背著老公 老公問：怎麼的 還害羞 就兩顆青春痘還害羞啊 ？
哎喲我去我個暴脾氣 ！！一邊哭去了
9.
找個老公容易嗎， 就算你帶20萬元嫁妝， 老公能陪伴你50年的話， 每年是4000元， 除以365天就是10.9元。 也就是說從結婚開始， 每天用十元九角錢讓一個男人去給你拼搏掙錢， 買衣服， 買房子， 買車， 晚上還得抱著你睡覺， 還得保護你！現在社會花十元九角錢 能買個啥？[嚇]都不夠買盒煙的！更別說請保鏢了！以後要對男人好點！男人容易嗎？別一天老整沒用的 。
10.
晚飯後我躺沙發看電視， 鄰居李大娘來玩， 不停的誇她兒媳婦好：長得漂亮不說， 那個小手啊又細又長， 活 脫 脫 的元 寶 手！一看就會抓錢！
看了一眼我的手， 嘖嘖手大抓 草的命！
然後老媽就急了， 憑啥我閨女就手大抓 草?
再然後 戰 火 升 級了！李大娘被老媽趕走， 我看看自己無辜的小手， 特麼滴， 招誰惹誰了！！