向創可貼式的愛說“不”
因為一個人,你受傷了,你痛了。
為了減輕這疼痛,你把另一個人拿過來,當作治療前一個人留給你的傷痛的工具。 你說這是愛,但這是創可貼式的愛。
這樣的愛,對另一個人非常不公平。
武編輯：
你好!
我是一個22歲的江西農家女孩,春節回家期間,在父母的安排下,相了次親。
相親的男子比較特殊,是一個離過婚的男人。 和其他老人一樣,我父母不喜歡他這一點,但他對我父母說,如果我們成了家,有個男孩的話就可以給我父母做兒子,這一個承諾打動了我父母。
我心中的滋味很複雜。
理解歸理解,我還是不想接受這樣的婚姻,畢竟我以前沒談過戀愛,嫁給一個離過婚的男人,我不願意。
不過,我不想父母傷心,所以還是去相親了,只能想辦法慢慢說服父母。 最後,我成功地說服了父母,沒有再和那個男子發展關係。
可是,在分手以後,我卻常常會想起他,覺得自己太殘忍,這樣的自責直延續到現在,我感覺很沉重,有時我會有打電話給他的衝動,甚至想答應嫁給他。
為什麼會這樣?我們只見過兩次面,一開始我就告訴他,我們沒有可能走到一起。 但我們聊得還不錯,他給我講了他很多不開心的事,譬如為什麼離婚,我的確有點同情他。
就是因為這一點同情,讓我如此自責嗎?
阿蘭
阿蘭,讀完你這封信,我腦子裡蹦出了一個詞:創可貼式的愛。
想到這個詞,可能是因為經常和朋友們談到“創可貼戀愛”,意思是,談一次戀愛,是為了填補上一次失戀造成的空虛和痛苦。
創可貼戀愛不足取,因為新的戀愛成了以前戀愛的犧牲品,這對新的戀人很不公平。
但是,因為失戀太痛苦,所以創可貼戀愛變得非常流行,譬如不知多少人聽別人說過:治療失戀的最好的辦法,就是開始一場新的戀愛。
看到你這封信,我也很快想到,其實,不止創可貼戀愛非常流行,創可貼式的愛也一樣很流行。
譬如,從你的信中可以清晰地看到,你的父母為了填補失去一個兒子的痛苦,而渴望女兒為他們生一個“兒子”出來。
這會引出來非常多、非常大的問題。
不要把挫折擴大或延伸
每個人的一生中都會遭遇很多挫折和打擊,因為應付挫折的方法不同,挫折對每個人造成的傷害程度也大不一樣。
這裡面有一個原則:在處理挫折時,把挫折控制在這個具體的事件之中,而不要把挫折擴大甚至延伸。 也就是說,如果事件A讓你受傷,那麼就在事件A的範圍內處理自己的傷,而不要因為不想面對事件A弄出一個事件B來,讓事件B成為治療事件A的工具。
因為,這是刻舟求劍,實際上事件B只是掩蓋了事件A的痛,事件A製造的膿包並未得到治療,只是被事件B光鮮的外表給掩蓋了。
假若事件B涉及其他人,這個問題就更大了。 因為,這個人被當作了彌補其他人留下的痛苦的工具,這對他是非常不公平的。
這不難理解,譬如,一旦你知道戀人是因為填補失戀留下的痛苦才和你在一起的,那麼你會陷入痛苦中。
阿蘭的父母正在做的事情就更糟糕,為了填補失去一個兒子的痛苦,他們想再要一個兒子。 但是,這樣做的話,只怕當他們看到小兒子的時候,很容易會忽略小兒子的真實存在,而是把他們以前的大兒子的音容笑貌和他們對大兒子的懷念投射到小兒子的頭上。
由此,兩位老人心中的痛苦就得到了部分的安撫。 但是,小兒子自己的自然成長就被破壞了,他沒有自然地成為他自己,而是被塑造成了另外一個人,承擔了自己不該承擔的命運。
這是一種異化,是一種被扭曲的成長,他勢必會出現一些心理問題,而且很可能是很嚴重的問題。 因為,每個人都渴望成為自己,而不是被塑造成另外一個親人,而且這個人還是橫死的親人。
創可貼式的愛會偷空你的心
此外,為了製造另一個兒子,你自己也將成為犧牲品,你不僅被渴望嫁給一個離過婚的男人,而且還被渴望將你未來的兒子送給父母做兒子。
這不僅會引出混亂的倫理問題,而且還會製造出新的傷害。 波蘭導演基耶斯洛夫斯基在他著名的影片《十誡》中講了一個故事：
梅依卡出生時媽媽難產,結果媽媽從此以後不能再生育,而媽媽恰恰特別還想再要一個孩子,但這個願望再也無法實現了,她因此一直抱怨梅依卡。
後來,梅依卡讀中學時和老師談戀愛,結果梅依卡懷孕了,在媽媽的強烈要求下,她生下了這個孩子,是個女兒。並且,媽媽對梅依卡說,你太年輕了,不如我先把她當女兒養,等你成熟了我再把女兒還你。
梅依卡長大了之後,她向媽媽要女兒,但卻遭到了媽媽的拒絕。這不難理解,小女孩實現了梅依卡的媽媽壓抑了那麼多年的願望,她怎麼會捨得放開。不僅媽媽拒絕把女兒還給梅依卡,而且小女孩自己也不認梅依卡做媽媽。
最後,梅依卡帶著被親人偷空的心,孤單地離開了家。看最後的鏡頭只怕失去女兒的寂寞會跟隨她一生。
阿蘭,講這個故事給你,並非是說你的媽媽會像梅依卡的媽媽一樣,而只是想提醒你,你真的能承受失去兒子的痛嗎,哪怕兒子只不過是跟了你爸媽?假若你不能承受,而你爸媽又不想還,你能怎麼做?
當然,隨著你與那個離過婚的男人“分了手”,這個問題似乎不再是問題。但我還要提醒你,假若你的爸媽再做這樣的考慮,你要堅決地拒絕,因為,你和孩子都不能成為創可貼式的愛的犧牲品。
縱然,你爸媽失去兒子的傷痛部分得到了填補。但是,將來你的孩子要做自己的衝動註定會遭到破壞,而你,也會陷入不公平的局面。
你拒絕那個男人,是不是你也渴望拒絕爸媽不合理的要求呢?你可以問問自己的內心,問問自己的感覺。
你在信中沒有把這一點當作困惑來提問,但我有必要提醒你這一點,我自己想,你的潛意識一定對此感到很困惑。如果真有,請好好面對它。
意識上,困擾你的問題是你對那個男人感到內疚,甚至譴責自己對他太殘忍。接下來,我來回答這個問題。
你的內疚從哪裡來?
情感經常玩轉移的遊戲。就是說,本來某種情感是針對一個人的,但他沒有得到滿足,或者因為那個人我們沒有辦法給,於是,這個沒有完成的情感很容易轉移給另一個人。
阿蘭,你自己也感受到對那個男子的內疚似乎是不正常的、令你很困惑的。
那麼,你是否想過這種內疚是轉嫁過來的,即你把對另一個男人的內疚轉嫁到了他的身上?
最強烈的內疚,常常發生在親人意外死亡後。這時,我們會想以前做過了哪些對不起他的事,於是很內疚;並且,我們還會想,假若我做了什麼他的偶然的命運就會被改變,也就不會死了,但我沒有做,所以我應該為他的死負責,於是極其內疚。
弟弟遭遇車禍去世的時候,阿蘭,你有沒有內疚過?內疚情緒強不強?
如果內疚過,而且情緒很強,那麼,你現在可能是把對死去的弟弟的內疚轉移到這個離過婚的男人身上了。你對弟弟的內疚註定是不能完成的,你無從表達、無法宣洩、難以擺脫。於是,這種內疚很容易壓抑在你內心深處,等遇到一個能讓你發洩出來的人了,你就會表達出來。
這個離過婚的男人的某些地方讓你想起了死去的弟弟,於是你對弟弟的內疚很輕易地就轉移到他身上來了。
此外,我猜想,你父母,尤其是你父親的一些想法和做法,很可能會加重你的內疚。
你的來信在談到父母時,一直說“父母”,但這一句“爸爸非常渴望再要個兒子,並因此想讓我嫁給這個離過婚的男人”,我感覺,失去你的弟弟後,你的爸爸比你媽媽更加痛苦。
那麼,當你拒絕那個離過婚的男人時,也意味著你拒絕了爸爸。這樣是不是也會令你很內疚?並且,這種內疚你也不是很明瞭,也沒有向爸爸表達,也是藏在了潛意識中?
結果,你對弟弟和爸爸這兩個男人的雙重內疚,最後都轉移到另一個男人身上了。
當然,這個男人本身也引起了你的同情。他對你訴說他的苦,你同情他。這很可能是因為,你同情弟弟和爸爸這兩個你生命中最重要的男人,於是你很容易同情其他男人。你沒有改變弟弟這個男人的命運,於是你很容易渴望去改變其他受苦的男人的命運。
由此,你甚至想嫁給那個男人算了,那樣不僅他被拯救了,你的父母的願望也被填補了。
只是,你自己和你未來可能的兒子卻成了犧牲品。
化解悲劇的唯一道路是接受失去
為了治療親人的痛苦,我們很容易不惜犧牲自己。只是,阿蘭,你這樣的犧牲是不能真正幫助你的父母的。
從心理學的角度而言,治療痛苦的唯一辦法就是直面並接受人生悲劇具體到你的家庭中,能幫你父母和你告別你的弟弟去世這個悲慘事實的唯一辦法就是直面這個事實,徹底承認他的確已經去世了,這一點已無可挽回了。
這樣做的時候,我們會無比悲傷,因為沒有什麼事情比突然失去至愛的親人更痛苦了。悲傷的時候,我們會號啕大哭,會流下很多很多淚水。這種悲傷和淚水,就是治療性的。直面現實時的悲傷和淚水,是唯一能讓我們告別悲慘往事的辦法。除此之外,別無他法。
我感覺,你的父母顯然還沒有接受你的弟弟已經死去的事實。或許,你的家中還有很多你弟弟的物品,還有很多東西是用來紀念他的,用來象徵他還在你的家中活著。現在,你的父母渴望你為他們再生一個兒子,只是這種努力的繼續而已。
如果真是這樣,你現在要做的不是順從父母的意思嫁給這個離過婚的男人,而且還要和他生一個兒子並過繼給父母。相反,你是要幫助父母接受你的弟弟已經去世的事實,讓他們完成與兒子徹底告別的儀式。
假若你做不到這一點,你父母拒絕接受你弟弟已去世的事實。那麼,你就要自己做到這一點,起碼要拒絕你父母想過繼你兒子的要求,以免讓你和你未來可能的兒子做沒必要的犧牲。
如果你想明白了這一切,或許你對那個離過婚的男人的內疚會自然消失。
波蘭導演基耶斯洛夫斯基在他著名的影片《十誡》中講了一個故事：梅依卡出生時媽媽難產,結果媽媽從此以後不能再生育,而媽媽恰恰特別還想再要一個孩子,但這個願望再也無法實現了,她因此一直抱怨梅依卡。
後來,梅依卡讀中學時和老師談戀愛,結果梅依卡懷孕了,在媽媽的強烈要求下,她生下了這個孩子,是個女兒。並且,媽媽對梅依卡說,你太年輕了,不如我先把她當女兒養,等你成熟了我再把女兒還你。
梅依卡長大了之後,她向媽媽要女兒,但卻遭到了媽媽的拒絕。這不難理解,小女孩實現了梅依卡的媽媽壓抑了那麼多年的願望,她怎麼會捨得放開。不僅媽媽拒絕把女兒還給梅依卡,而且小女孩自己也不認梅依卡做媽媽。
最後,梅依卡帶著被親人偷空的心,孤單地離開了家。看最後的鏡頭只怕失去女兒的寂寞會跟隨她一生。
阿蘭,講這個故事給你,並非是說你的媽媽會像梅依卡的媽媽一樣,而只是想提醒你,你真的能承受失去兒子的痛嗎,哪怕兒子只不過是跟了你爸媽?假若你不能承受,而你爸媽又不想還,你能怎麼做?
當然,隨著你與那個離過婚的男人“分了手”,這個問題似乎不再是問題。但我還要提醒你,假若你的爸媽再做這樣的考慮,你要堅決地拒絕,因為,你和孩子都不能成為創可貼式的愛的犧牲品。
縱然,你爸媽失去兒子的傷痛部分得到了填補。但是,將來你的孩子要做自己的衝動註定會遭到破壞,而你,也會陷入不公平的局面。
你拒絕那個男人,是不是你也渴望拒絕爸媽不合理的要求呢?你可以問問自己的內心,問問自己的感覺。
你在信中沒有把這一點當作困惑來提問,但我有必要提醒你這一點,我自己想,你的潛意識一定對此感到很困惑。如果真有,請好好面對它。
意識上,困擾你的問題是你對那個男人感到內疚,甚至譴責自己對他太殘忍。接下來,我來回答這個問題。
你的內疚從哪裡來?
情感經常玩轉移的遊戲。就是說,本來某種情感是針對一個人的,但他沒有得到滿足,或者因為那個人我們沒有辦法給,於是,這個沒有完成的情感很容易轉移給另一個人。
阿蘭,你自己也感受到對那個男子的內疚似乎是不正常的、令你很困惑的。
那麼,你是否想過這種內疚是轉嫁過來的,即你把對另一個男人的內疚轉嫁到了他的身上?
最強烈的內疚,常常發生在親人意外死亡後。這時,我們會想以前做過了哪些對不起他的事,於是很內疚;並且,我們還會想,假若我做了什麼他的偶然的命運就會被改變,也就不會死了,但我沒有做,所以我應該為他的死負責,於是極其內疚。
弟弟遭遇車禍去世的時候,阿蘭,你有沒有內疚過?內疚情緒強不強?
如果內疚過,而且情緒很強,那麼,你現在可能是把對死去的弟弟的內疚轉移到這個離過婚的男人身上了。你對弟弟的內疚註定是不能完成的,你無從表達、無法宣洩、難以擺脫。於是,這種內疚很容易壓抑在你內心深處,等遇到一個能讓你發洩出來的人了,你就會表達出來。
這個離過婚的男人的某些地方讓你想起了死去的弟弟,於是你對弟弟的內疚很輕易地就轉移到他身上來了。
此外,我猜想,你父母,尤其是你父親的一些想法和做法,很可能會加重你的內疚。
你的來信在談到父母時,一直說“父母”,但這一句“爸爸非常渴望再要個兒子,並因此想讓我嫁給這個離過婚的男人”,我感覺,失去你的弟弟後,你的爸爸比你媽媽更加痛苦。
那麼,當你拒絕那個離過婚的男人時,也意味著你拒絕了爸爸。這樣是不是也會令你很內疚?並且,這種內疚你也不是很明瞭,也沒有向爸爸表達,也是藏在了潛意識中?
結果,你對弟弟和爸爸這兩個男人的雙重內疚,最後都轉移到另一個男人身上了。
當然,這個男人本身也引起了你的同情。他對你訴說他的苦,你同情他。這很可能是因為,你同情弟弟和爸爸這兩個你生命中最重要的男人,於是你很容易同情其他男人。你沒有改變弟弟這個男人的命運,於是你很容易渴望去改變其他受苦的男人的命運。
由此,你甚至想嫁給那個男人算了,那樣不僅他被拯救了,你的父母的願望也被填補了。
只是,你自己和你未來可能的兒子卻成了犧牲品。
化解悲劇的唯一道路是接受失去
為了治療親人的痛苦,我們很容易不惜犧牲自己。只是,阿蘭,你這樣的犧牲是不能真正幫助你的父母的。
從心理學的角度而言,治療痛苦的唯一辦法就是直面並接受人生悲劇具體到你的家庭中,能幫你父母和你告別你的弟弟去世這個悲慘事實的唯一辦法就是直面這個事實,徹底承認他的確已經去世了,這一點已無可挽回了。
這樣做的時候,我們會無比悲傷,因為沒有什麼事情比突然失去至愛的親人更痛苦了。悲傷的時候,我們會號啕大哭,會流下很多很多淚水。這種悲傷和淚水,就是治療性的。直面現實時的悲傷和淚水,是唯一能讓我們告別悲慘往事的辦法。除此之外,別無他法。
我感覺,你的父母顯然還沒有接受你的弟弟已經死去的事實。或許,你的家中還有很多你弟弟的物品,還有很多東西是用來紀念他的,用來象徵他還在你的家中活著。現在,你的父母渴望你為他們再生一個兒子,只是這種努力的繼續而已。
如果真是這樣,你現在要做的不是順從父母的意思嫁給這個離過婚的男人,而且還要和他生一個兒子並過繼給父母。相反,你是要幫助父母接受你的弟弟已經去世的事實,讓他們完成與兒子徹底告別的儀式。
假若你做不到這一點,你父母拒絕接受你弟弟已去世的事實。那麼,你就要自己做到這一點,起碼要拒絕你父母想過繼你兒子的要求,以免讓你和你未來可能的兒子做沒必要的犧牲。
如果你想明白了這一切,或許你對那個離過婚的男人的內疚會自然消失。