憤怒:你的力量之泉
我們懼怕憤怒,因為憤怒看上去容易傷害關係,讓我們與別人疏遠。 但憤怒是必需的。
因為,我們既需要親密關係也需要保持獨立空間,從而保持住自己的個性和判斷力。 而憤怒,是保護獨立空間的最有力武器,甚至是唯一的武器。
假若你接受自己的憤怒,那麼,當有人試圖與你建立壞的關係時,無論他的藉口多漂亮,他都難以得逞,因為憤怒告訴你,他這樣做不對。
你的憤怒釋放後會令他知難而退,而你則捍衛了自己的空間。 這樣,通過憤怒,你拒絕了一次壞的關係,或者拒絕了一個關係向壞的方向發展。
美國心理學家湯瑪斯·摩爾在其著作《靈魂的黑夜》中說:“當人們清楚明白地表達出憤怒的情感時,它就能為一個人和一種關係做出很大貢獻;但是當憤怒被遮掩隱藏起來時,它的影響則正好相反。 ”
與關係有好壞之分一樣,憤怒也有好的憤怒和壞的憤怒。 好的憤怒,直接捍衛了你的個人空間,並最終阻止了一個好的關係向壞的方向發展。 壞的憤怒則做不到這一點。
“不過,有趣的是,”廣州向日葵心理諮詢中心的諮詢師胡慎之說,“一些憤怒之所以成為壞的憤怒,正是因為我們一開始壓抑了自己的憤怒。 ”
他用自己的例子詮釋了這一點。
以前,他是沒脾氣的小孩
胡慎之說,一直以來,他常因吃飯的事而情緒失控,特別不能忍受吃飯的時間被拖延。
譬如,公司訂餐,送餐的來晚了,他非常憤怒,忍不住暴訓一通送餐的服務員,有時還會斥責一通他公司中負責訂餐的文員。
為什麼吃飯的事這麼令自己憤怒?對此,胡慎之想過很多,最後將其上升到了理論的高度—因為某些重要的心理原因,男人是受不了餓的。
但直到近兩年,他才真正明白了自己失控的原因。 “簡單說來,就是把對經常餓我的父親的原始憤怒,轉移到了對餓我的其他人身上。 ”他說。
原來,胡慎之小時候,父親常用“面壁”的方式懲罰他,命令他跪在一個板凳上面向牆壁思過,並且一罰就是3個小時。
父親常在晚上吃飯前罰我面壁,3個小時過去,飯都涼了,媽媽和奶奶求他先讓我吃飯,但他堅決不同意,並且大聲吼她們。
小孩子正是長身體期間,很難忍受挨餓的滋味。 “我還記得那種滋味,我當時非常憤怒,但我不敢表達,因為父親是那麼強大。 ”他說。
兒時的胡慎之表現得像一個好孩子,不敢表達憤怒,非常乖非常聽話。 直到小學三年級,他才爆發了第一次憤怒:“那好像是我記憶中第一次發脾氣。 ”
後來,他是亂發脾氣的成人
那一天中午,上最後一節課的老師拖了堂,大約拖了一個小時,而他放學後要走10分鐘才能走到媽媽上班的地方吃飯。 在路上,他越走越生氣,結果當他走到媽媽那兒,看到媽媽為他準備的午飯時,他的怒氣一下子到了頂峰,舉起盛飯的搪瓷大盆猛地摔到了地上,然後轉身又去了學校,這頓午飯因此沒吃成。
“飯撒了一地,第一次看到我大發脾氣,媽媽目瞪口呆。 ”他說。
這次憤怒只是曇花一現,他又變回那個很乖的、沒脾氣的小男孩。 他記憶中的第二次強烈的憤怒,一直到大學畢業後才出現。
當時,他在衛生防疫站工作,一次去一家飯店檢查衛生工作。 那家飯店老闆給他們安排了午餐,但向下佈置任務時出現了疏漏。 結果,等胡慎之和同事做完檢查準備就餐時,飯店的服務員卻告訴他們沒有給他們安排午餐。
“聽到這個消息,我暴跳如雷,平生第一次這麼憤怒,而且完全不能控制自己。 ”他說,“我把飯店服務員、經理和老闆叫來狠狠訓斥了一番。 當然,我不能說是因為吃飯的事,只能拼命挑衛生方面的刺。
其實,飯店再立即安排一頓午餐也不難,胡慎之知道這一點,但他就是無法控制自己的憤怒,甚至他的上司極力相勸都不成。 “後來有一段時間我一直給這家飯店穿小鞋。 ”
這只是開始,從此以後,他不僅變得對挨餓特別不能忍受,而且也變成了一個很有怒氣的男人。
這導致了雙重的結果。 一方面,胡慎之覺得自己的人格力量越來越強“易憤怒的人,力量就強,這是因為憤怒既是保護自己的力量,也是激發自己爭取和戰鬥的力量。 ”但另一方面,他因為憤怒而失控的情形也越來越多。
找到憤怒的源頭,就可得救
這種情形,直到前兩年他給父親打的一個電話才發生了巨大改變。
當時,他在四川一個機場接到了父親的電話,電話結束時,他突然對父親說了一句:“我有你這個父親,是我的命;你有我這個兒子,是你的命。 ”
這句脫口而出的話,產生了不可思議的結果。胡慎之感到如釋重負,心裡好像有一個大包袱放下了,他覺得有說不出的輕鬆。
有這種感受,是因為我接受了事實,接受了父親就是這個樣子的事實。”他說,“以前,我一直想,我不該有這樣的父親,我應有更好的父親。但那一刻,我明白,這就是我的命,這是不可更改的事實,我不用和事實較勁。”
“同時,我也明白了,我的命運並非全由他造成,我可以為自己負責,這就是第二句話的意思。”他說,“很多人明白父母的確糟糕後,把這一點當成了推卸自己責任的理由,認為自己的什麼問題都該父母負責,但忘記了他還有很多事情可以做。”
不久,他也明白了自己經常失控的緣由:把對父親餓自己的憤怒轉嫁到其他人身上去。
“好的憤怒,針對的必須是導致你憤怒的那個人。你對這個人憤怒,你才能捍衛自己的空間,並且憤怒地表達才會有效果。如果這個人惹了你,你不敢對他憤怒,你跑去把憤怒發洩到其他人身上。那麼,你發洩得再厲害都沒用,因為物件選錯了,那樣憤怒就沒有任何意義。”他解釋說。
憤怒,是對入侵的直接反應
重要的不是要宣洩憤怒,而是理解自己的憤怒。因為和其他所有的情緒樣,憤怒首先是一個信號,它告訴你有人過分地侵入了你的空間,過分地控制了你。如果你感受到了憤怒並理解了憤怒傳來的這個信號,那麼你就會明白,侵入你空間的那個人,無論其理由是多麼美好,你都應當捍衛自己。
最常見的入侵恰恰來自最親密的人,如父母、配偶、親友和同事。關係越親密,入侵者越容易使用冠冕堂皇的藉口,如“我愛你,所以才這樣做”這種藉口很容易迷惑我們的理智,讓我們陷入迷茫,開始相信他們的確是為了自己好才這麼做。畢竟,理智很容易被欺騙。
但是,情緒決不會被欺騙。第一時間產生的情緒,都是基於真相的最直接反應。憤怒也是如此,假若你能全然地接受第一時間產生的憤怒,那麼你永遠不會被欺騙,不管多麼聰明的入侵者都不會得逞。或許,你不得不暫時接受一些強勢人物的入侵,但你清楚地知道,這不是愛,這不是為了你好,是入侵,這是不對的。
胡慎之說,很多時候,僅僅知道自己憤怒和為什麼憤怒,就足以得救了。他在那個機場的那個電話之所以能發揮如此巨大的作用,正是因為通過這個電話他明白了自己憤怒的源頭。一旦明白了憤怒從哪裡來,他就沒必要再把這憤怒轉嫁到其他人身上。
性和攻擊:人類的兩個基本欲望
精神分析的鼻祖佛洛德認為,性和攻擊是人類的兩大基本欲望,我們的所有行為,其動力都來自這兩種力量。
性,是為了建立關係,它驅動著我們走出孤獨狀態,並渴望與別人建立形形色色的關係。
攻擊,的確會令關係一時疏遠,但它由此給我們留下了充足的個人空間,使我們可以充分地保留自己的個性與獨立。
性與攻擊,聽上去是一組黑暗的詞語。那麼,可以換成另一組詞語：愛與自由。
愛,拉近我們與另一個人的距離,使得我們不再孤獨,並充分享受關係中的溫暖與美好。
而自由的獲得,離不開憤怒與攻擊。因為,我們每個人都或多或少有控制欲望,免不了想把自己的意志強加在另一個人身上,而那個被強加的人,必須靠憤怒與攻擊來與強加者拉開距離,否則他就不會成為個自由的人。
更重要的是,別人一旦過分地侵入你的空間,你的憤怒是不可避免的。你永遠不能阻止自己憤怒的產生,你最多只能暫時把憤怒壓抑下去。不過,如果這憤怒被壓抑了太久太多,那麼它一旦爆發,就會是毀滅性的,要麼是毀滅對方,要麼是毀滅自己。
這正是為什麼那些內向的、孤僻的、聽話的人,經常會做出令周圍人都難以理解的事情來。
會合理地表達憤怒的人,遠比從不憤怒的人更適合與別人建立關係。正是從這個意義上講,一個朋友對湯瑪斯·摩爾說:“你最好只和那些會表達憤怒的人做朋友。”
不生氣,就用行動表達攻擊
胡慎之強調說,轉嫁憤怒是不好的,但並不是說,憤怒是不好的,我們應注意這一區別。他說,他清晰地感受到,憤怒後的他,和以前很乖的他相比,顯然更有力量。如果比較這兩者,他更喜歡後者,而不是前者。
這不難理解,因為憤怒和性一樣,都是我們本能的驅動力。如果性能力被閹割了,一個人就會變得萎靡不振,憤怒的能力被“閹割”,會帶來同樣的結果。
更重要的是,憤怒很難被閹割。那些看起來沒有憤怒的人,其實也會找一些途徑釋放自己的憤怒。
一個女孩,她父母疼愛她的弟弟遠遠勝於她,但她不能表達憤怒,否則會招致責駡,從而得到的愛更少。於是,她變成一個看上去沒有憤怒的人,在家裡如此,在單位裡也如此。
譬如,在單位裡,領導和其他同事常推給她一些本不屬於她的任務。她不敢推掉,因為怕得罪人,怕傷害與別人的關係。並且,她對我說:“我從不生氣。”
但是,那些任務,她總是拖延,且常犯一些“莫名其妙的錯誤”。結果,常惹得領導和同事非常憤怒,這導致她經常被開除,於是不斷地換工作。
在這個案例中,拖延和“莫名其妙的錯誤”其實就是她的憤怒與攻擊。只不過這種憤怒的表達不是來自意識,而是來自潛意識。當在家裡遭遇了不公平的時候,她不敢捍衛自己,於是只能忍氣吞聲;在單位裡遭遇了不公平時,她一樣是忍氣吞聲。不過,並不像她所言,“我從不生氣”,她只是在憤怒出現的第一時間立即把憤怒壓下去,從而根本覺察不到而已。但那憤怒仍要找突破口表達出來,拖延和“莫名其妙的錯誤”就是她的憤怒的表達方式。
她的那些同事和領導由此感受到了被攻擊,這種感受是很真實的,這女孩的確是在報復他們。當然,這種報復是破壞性的,既得罪了人,也不能幫助她捍衛自己。
此外,這個女孩,她不憤怒,但她看上去成了一個慘兮兮的可憐蟲,她永遠有說不完的委屈,她總在自憐,也總是無意中找一切機會讓別人可憐自己。但假若她能在第一時間識別自己的憤怒,並能適當地把它們表達出來,那麼她就會遠離這種無力的可憐狀態,變成一個更有力量的人。
憤怒,幫你認清自己的價值
否認和壓抑憤怒,還會導致你錯誤地評判形勢。
一個女研究生,她的導師申請了數千萬元的科研經費,她是那個項目的得力幹將。她的導師為了最大限度地利用她,不讓她學習其他知識,只讓她專心做一個方面的工作,而那方面知識她已完全掌握,再幹下去不會有任何提高。還不止如此,雖然這個項目會給她的導師帶來很多收入,但她的導師每個月只給她200元的生活補貼。
這是赤裸裸的剝削,但這女孩不敢對導師表達憤怒,因為她認為導師決定著她未來的前途,她還有賴於導師的恩惠。
但等她接受了自己的憤怒並重新分析全盤局勢後,她才恍然大悟,其實導師對她的依賴程度,遠遠勝於她對導師的依賴程度,她有足夠的資本去和導師討價還價,根本不必那麼懼怕他。
於是,她這樣做了,去和導師討價還價,導師一開始很生氣,但最終聰明地讓步了,因為事情僵持下去的話,他的損失更大。
這就是憤怒的價值。
你不能也不必像小孩子一樣,一感受到憤怒就發洩出來,但是你必須清楚地知道你的憤怒,並知道為什麼會這麼憤怒,然後富有智慧地去處理它。
日本有“憤怒吧”,那些受了上司、家人和社會強勢人物的氣的人,會去“憤怒吧”發洩自己的憤怒,譬如把討厭的上司的畫像貼在一個木偶上,然後攻擊這個木偶。這是一種等而下之的處理方式,其實也是一種轉嫁,當然,它總比不處理要好。
好的處理方式是,理解你的憤怒,問問它向你傳遞的信號是什麼意思然後富有智慧地去解決它,那它勢必會成為你心靈的兵器,幫助你強大起來。就如湯瑪斯·摩爾所說:
你要理解你的憤怒,最終才能觸及它的核心。它有某種深奧的內涵,幫助你讓生活變得有意義。如果你確切地知道什麼讓你生氣、你在和誰生氣,你就能清楚自己的立場與事情的重點,以及該如何在情感上加以處理。
憤怒厘清了複雜的生活,並不斷將其重組。
”這句脫口而出的話,產生了不可思議的結果。胡慎之感到如釋重負,心裡好像有一個大包袱放下了,他覺得有說不出的輕鬆。
有這種感受,是因為我接受了事實,接受了父親就是這個樣子的事實。”他說,“以前,我一直想,我不該有這樣的父親,我應有更好的父親。但那一刻,我明白,這就是我的命,這是不可更改的事實,我不用和事實較勁。”
“同時,我也明白了,我的命運並非全由他造成,我可以為自己負責,這就是第二句話的意思。”他說,“很多人明白父母的確糟糕後,把這一點當成了推卸自己責任的理由,認為自己的什麼問題都該父母負責,但忘記了他還有很多事情可以做。”
不久,他也明白了自己經常失控的緣由:把對父親餓自己的憤怒轉嫁到其他人身上去。
“好的憤怒,針對的必須是導致你憤怒的那個人。你對這個人憤怒,你才能捍衛自己的空間,並且憤怒地表達才會有效果。如果這個人惹了你,你不敢對他憤怒,你跑去把憤怒發洩到其他人身上。那麼,你發洩得再厲害都沒用,因為物件選錯了,那樣憤怒就沒有任何意義。”他解釋說。
憤怒,是對入侵的直接反應
重要的不是要宣洩憤怒,而是理解自己的憤怒。因為和其他所有的情緒樣,憤怒首先是一個信號,它告訴你有人過分地侵入了你的空間,過分地控制了你。如果你感受到了憤怒並理解了憤怒傳來的這個信號,那麼你就會明白,侵入你空間的那個人,無論其理由是多麼美好,你都應當捍衛自己。
最常見的入侵恰恰來自最親密的人,如父母、配偶、親友和同事。關係越親密,入侵者越容易使用冠冕堂皇的藉口,如“我愛你,所以才這樣做”這種藉口很容易迷惑我們的理智,讓我們陷入迷茫,開始相信他們的確是為了自己好才這麼做。畢竟,理智很容易被欺騙。
但是,情緒決不會被欺騙。第一時間產生的情緒,都是基於真相的最直接反應。憤怒也是如此,假若你能全然地接受第一時間產生的憤怒,那麼你永遠不會被欺騙,不管多麼聰明的入侵者都不會得逞。或許,你不得不暫時接受一些強勢人物的入侵,但你清楚地知道,這不是愛,這不是為了你好,是入侵,這是不對的。
胡慎之說,很多時候,僅僅知道自己憤怒和為什麼憤怒,就足以得救了。他在那個機場的那個電話之所以能發揮如此巨大的作用,正是因為通過這個電話他明白了自己憤怒的源頭。一旦明白了憤怒從哪裡來,他就沒必要再把這憤怒轉嫁到其他人身上。
性和攻擊:人類的兩個基本欲望
精神分析的鼻祖佛洛德認為,性和攻擊是人類的兩大基本欲望,我們的所有行為,其動力都來自這兩種力量。
性,是為了建立關係,它驅動著我們走出孤獨狀態,並渴望與別人建立形形色色的關係。
攻擊,的確會令關係一時疏遠,但它由此給我們留下了充足的個人空間,使我們可以充分地保留自己的個性與獨立。
性與攻擊,聽上去是一組黑暗的詞語。那麼,可以換成另一組詞語：愛與自由。
愛,拉近我們與另一個人的距離,使得我們不再孤獨,並充分享受關係中的溫暖與美好。
而自由的獲得,離不開憤怒與攻擊。因為,我們每個人都或多或少有控制欲望,免不了想把自己的意志強加在另一個人身上,而那個被強加的人,必須靠憤怒與攻擊來與強加者拉開距離,否則他就不會成為個自由的人。
更重要的是,別人一旦過分地侵入你的空間,你的憤怒是不可避免的。你永遠不能阻止自己憤怒的產生,你最多只能暫時把憤怒壓抑下去。不過,如果這憤怒被壓抑了太久太多,那麼它一旦爆發,就會是毀滅性的,要麼是毀滅對方,要麼是毀滅自己。
這正是為什麼那些內向的、孤僻的、聽話的人,經常會做出令周圍人都難以理解的事情來。
會合理地表達憤怒的人,遠比從不憤怒的人更適合與別人建立關係。正是從這個意義上講,一個朋友對湯瑪斯·摩爾說:“你最好只和那些會表達憤怒的人做朋友。”
不生氣,就用行動表達攻擊
胡慎之強調說,轉嫁憤怒是不好的,但並不是說,憤怒是不好的,我們應注意這一區別。他說,他清晰地感受到,憤怒後的他,和以前很乖的他相比,顯然更有力量。如果比較這兩者,他更喜歡後者,而不是前者。
這不難理解,因為憤怒和性一樣,都是我們本能的驅動力。如果性能力被閹割了,一個人就會變得萎靡不振,憤怒的能力被“閹割”,會帶來同樣的結果。
更重要的是,憤怒很難被閹割。那些看起來沒有憤怒的人,其實也會找一些途徑釋放自己的憤怒。
一個女孩,她父母疼愛她的弟弟遠遠勝於她,但她不能表達憤怒,否則會招致責駡,從而得到的愛更少。於是,她變成一個看上去沒有憤怒的人,在家裡如此,在單位裡也如此。
譬如,在單位裡,領導和其他同事常推給她一些本不屬於她的任務。她不敢推掉,因為怕得罪人,怕傷害與別人的關係。並且,她對我說:“我從不生氣。”
但是,那些任務,她總是拖延,且常犯一些“莫名其妙的錯誤”。結果,常惹得領導和同事非常憤怒,這導致她經常被開除,於是不斷地換工作。
在這個案例中,拖延和“莫名其妙的錯誤”其實就是她的憤怒與攻擊。只不過這種憤怒的表達不是來自意識,而是來自潛意識。當在家裡遭遇了不公平的時候,她不敢捍衛自己,於是只能忍氣吞聲;在單位裡遭遇了不公平時,她一樣是忍氣吞聲。不過,並不像她所言,“我從不生氣”,她只是在憤怒出現的第一時間立即把憤怒壓下去,從而根本覺察不到而已。但那憤怒仍要找突破口表達出來,拖延和“莫名其妙的錯誤”就是她的憤怒的表達方式。
她的那些同事和領導由此感受到了被攻擊,這種感受是很真實的,這女孩的確是在報復他們。當然,這種報復是破壞性的,既得罪了人,也不能幫助她捍衛自己。
此外,這個女孩,她不憤怒,但她看上去成了一個慘兮兮的可憐蟲,她永遠有說不完的委屈,她總在自憐,也總是無意中找一切機會讓別人可憐自己。但假若她能在第一時間識別自己的憤怒,並能適當地把它們表達出來,那麼她就會遠離這種無力的可憐狀態,變成一個更有力量的人。
憤怒,幫你認清自己的價值
否認和壓抑憤怒,還會導致你錯誤地評判形勢。
一個女研究生,她的導師申請了數千萬元的科研經費,她是那個項目的得力幹將。她的導師為了最大限度地利用她,不讓她學習其他知識,只讓她專心做一個方面的工作,而那方面知識她已完全掌握,再幹下去不會有任何提高。還不止如此,雖然這個項目會給她的導師帶來很多收入,但她的導師每個月只給她200元的生活補貼。
這是赤裸裸的剝削,但這女孩不敢對導師表達憤怒,因為她認為導師決定著她未來的前途,她還有賴於導師的恩惠。
但等她接受了自己的憤怒並重新分析全盤局勢後,她才恍然大悟,其實導師對她的依賴程度,遠遠勝於她對導師的依賴程度,她有足夠的資本去和導師討價還價,根本不必那麼懼怕他。
於是,她這樣做了,去和導師討價還價,導師一開始很生氣,但最終聰明地讓步了,因為事情僵持下去的話,他的損失更大。
這就是憤怒的價值。
你不能也不必像小孩子一樣,一感受到憤怒就發洩出來,但是你必須清楚地知道你的憤怒,並知道為什麼會這麼憤怒,然後富有智慧地去處理它。
日本有“憤怒吧”,那些受了上司、家人和社會強勢人物的氣的人,會去“憤怒吧”發洩自己的憤怒,譬如把討厭的上司的畫像貼在一個木偶上,然後攻擊這個木偶。這是一種等而下之的處理方式,其實也是一種轉嫁,當然,它總比不處理要好。
好的處理方式是,理解你的憤怒,問問它向你傳遞的信號是什麼意思然後富有智慧地去解決它,那它勢必會成為你心靈的兵器,幫助你強大起來。就如湯瑪斯·摩爾所說:
你要理解你的憤怒,最終才能觸及它的核心。它有某種深奧的內涵,幫助你讓生活變得有意義。如果你確切地知道什麼讓你生氣、你在和誰生氣,你就能清楚自己的立場與事情的重點,以及該如何在情感上加以處理。
憤怒厘清了複雜的生活,並不斷將其重組。