“反正你會幫我做!”
→談孩子的媽寶、爸寶型拖延
“奇怪,這個家又不是只有我一個人,為什麼所有事情全部都跑到我頭上來?不僅丈夫如此,女兒、兒子也是這樣。 ”媽媽一直覺得很累,在心裡不斷抱怨著,卻不知道這心裡的苦該向誰訴說。
“我真的不想再像個無頭蒼蠅似的,好累啊!”
這回媽媽終於逮到機會,和“以前”的閨密佩琦聯繫。 之所以說是“以前”,是因為為人母后,完全沒有時間和過去的好友相聚。 逛街、聊天、喝下午茶……都已成為往事。 還好現在偶爾能靠手機的聊天軟體聊聊天,多少有個視窗得以抒發。
“無頭蒼蠅?”佩琦實在無法把昔日優雅氣質的珍妮和蒼蠅連在一塊。
“唉,我可真羨慕未婚的你!你都不知道嫁作人妻後,我這些年的日子是怎麼過的啊!”
哈哈!真抱歉啊,珍妮。 我未曾為人妻、為人母,那日子我還真沒體驗過。 ”說的也是,已婚、未婚,還真是兩個截然不同的世界。 珍妮心想。
最近在忙什麼?”佩琦自然地拋出這個話題。 沒想到讓珍妮話匣子一開,一時無法停下來。
“忙什麼?還不是在忙大的、小的,完全沒了自己的時間。 這個家要是沒有我,可真是會大亂啊……”珍妮想到是自己在家中獨撐大局,一度覺得挺驕傲的。 但理性很快又斷了線,頓時感到委屈、不耐。
“佩琦,如果你要結婚千萬要想清楚,特別是生小孩,更要三思啊!”
“還好,我沒有跟公婆一起住,否則……”
佩琦發現再不打斷珍妮的話,恐怕連自己都要感到吃不消。 昔日優雅的珍妮似乎真的已隨風而逝。
“等等,珍妮,你家兩個孩子不是都上中學、小學了嗎?應該也可以主動幫忙做些家務吧?”
“做家務?他們連生活上的小事都要我三催四請,最後還是我親自動手。 做家務?做夢啊!”珍妮不以為然地回著。
“可是,也是時候放手了吧?畢竟兩個孩子都大了。 ”
“放手?不止兩個孩子,就連我老公都那麼依賴我。 想放手?門都沒有!”
佩琦雖沒結婚生子,卻能嗅出珍妮的問題出在哪。 沒錯,其實問題就出在珍妮自己身上。
孩子拖延,心理師這麼說—家有媽寶、爸寶?
孩子有時會對自己的拖延不以為意,心想:“反正拖著不做,除了下達指令的人(爸媽、老師)以外,也只有我知道。
家中有“媽寶、爸寶”,其實象徵親子關係已有所“質變”,表示孩子已出現過度依賴父母的問題。 而這問題並不單純來自孩子本身,有時也反映出家長自身因過度焦慮而幫孩子做太多的事實。
想想看,你是否已幫孩子做了太多?還要幫到什麼時候?
為什麼要幫孩子做那麼多事呢?有時其實只是爸爸媽媽想要降低自己的焦慮,或是不想麻煩—因為覺得孩子根本不可能自己動手做,於是直接替他完成,“這樣比開口催促來得乾脆些。 ”有些父母甚至認為這麼做能減少親子間的衝突。
·別當孩子的秘書
請不要成為孩子的秘書,這很容易讓孩子產生惰性。
如果任何事情父母都要卯起來承擔,孩子當然也就不需要對自己的行為負責。 因此,家長也有必要自我剖析是否對孩子太不放心—這種“不信任”的訊息很容易在不知不覺間傳遞給小孩,而當孩子越感到不被信任,就越容易呈現出讓大人不可相信的樣子。
想想看,孩子讓你放不下心的原因是什麼?為什麼要幫他做?你是否已被孩子看出了底線?
以收拾書包為例,如果沒有人替他做,他當然就得自己動手整理;如果還是不收拾,他就要承擔隔天到學校可能面臨的問題。 很多父母可能會擔心孩子因此被學校處罰,但是,適度讓他承擔後果,對於養成自我負責的心態也是很關鍵的。
請不要讓自己的堅持一再破盤而妥協。 孩子的成長路上,我們不可能隨時為他把眼前的碎石清掃乾淨。 該讓孩子感覺到痛,甚至留下疤痕,才會有所警惕,拖延的問題也才有機會被破解。
·練習適時放手
媽寶、爸寶型的拖延,真正要解決的問題是家長對孩子的不信任、不放心。 家長應改變自己總是覺得孩子會出什麼問題的習慣也試著別那麼容易將一件事情聚焦在負面訊息上。
爸媽做得越多,孩子就越欠缺寶貴的實踐經驗。 為了孩子好,請試著放手。
回想一下,在過去一天、一星期、一個月內,自己曾放手讓孩子做了什麼事?如果幫他做了一些事,也有必要回頭檢視,在這些事情當中有哪些是他可以自己完成的。 如果不替他做,原本擔心的事情一定會發生嗎?為什麼會發生?如果真的發生了,又可以如何解決?
孩子有媽寶、爸寶型的拖延,怪不得別人。這句話很殘酷,不見得所有家長對於有這樣的親子關係都願意承認。但我們還是必須面對,否則將會在無形中加深孩子的拖延問題。
·停止無效的叨念
“多說無益”,別讓自己的發言變得沒有價值,特別是重複的提醒與叮嚀。
我常說:如果“說”有用,講一次就夠了。同樣的話跟孩子講了十次,就得有心理準備,他會讓你說第十一次。這也表示,前面十次都是完全沒有作用的。
·養成自動化的習慣
孩子很容易開口問:“我的作業本在哪裡?”“我的鉛筆呢?“橡皮擦去哪了?”
每一次詢問,都表示他上一次使用完畢後沒有將東西放回固定位置。
將物品隨性擺放或許能帶來生活樂趣,但是對於“自律”的養成卻一點也沒助益,因為這將會讓他把時間大量耗費在尋找物品上。
對於某些例行性事務,特別是物品的放置及取用,不妨讓孩子建立一套固定的行為模式。透過行為“自動化”,他將能省去不必要的回想時間,以增加做事的效率。
舉例來說,我們可以規定孩子放學回家後,先完成以下幾個動作,才能繼續後續的活動:
把書包放到書桌旁的固定籃子裡。
在學校洗好的餐盒,拿到廚房擺放。
脫下來的髒衣服、襪子,分類後丟至洗衣籃。
如上述,讓孩子日復一日順著既定流程走,熟悉日常程式至能夠自動化地完成,便不再需要大人的提醒與叮嚀。
如果不替他做,原本擔心的事情一定會發生嗎?為什麼會發生?如果真的發生了,又可以如何解決?孩子有媽寶、爸寶型的拖延,怪不得別人。這句話很殘酷,不見得所有家長對於有這樣的親子關係都願意承認。但我們還是必須面對,否則將會在無形中加深孩子的拖延問題。
·停止無效的叨念
“多說無益”,別讓自己的發言變得沒有價值,特別是重複的提醒與叮嚀。
我常說:如果“說”有用,講一次就夠了。同樣的話跟孩子講了十次,就得有心理準備,他會讓你說第十一次。這也表示,前面十次都是完全沒有作用的。
·養成自動化的習慣
孩子很容易開口問:“我的作業本在哪裡?”“我的鉛筆呢?“橡皮擦去哪了?”
每一次詢問,都表示他上一次使用完畢後沒有將東西放回固定位置。
將物品隨性擺放或許能帶來生活樂趣,但是對於“自律”的養成卻一點也沒助益,因為這將會讓他把時間大量耗費在尋找物品上。
對於某些例行性事務,特別是物品的放置及取用,不妨讓孩子建立一套固定的行為模式。透過行為“自動化”,他將能省去不必要的回想時間,以增加做事的效率。
舉例來說,我們可以規定孩子放學回家後,先完成以下幾個動作,才能繼續後續的活動:
把書包放到書桌旁的固定籃子裡。
在學校洗好的餐盒,拿到廚房擺放。
脫下來的髒衣服、襪子,分類後丟至洗衣籃。
如上述,讓孩子日復一日順著既定流程走,熟悉日常程式至能夠自動化地完成,便不再需要大人的提醒與叮嚀。