1. 打破沙鍋問到底
我和女友用砂鍋在家燉雞吃， 看著砂鍋裡的雞， 女友問道：“你不是生物系畢業的嗎？這世上到底是先有雞， 還是先有蛋？”
我說：“先有蛋吧！”
女友問：“那蛋哪來的？”
我接著改口：“那就是先有雞！”
女友不依不饒：“那雞哪來的？”
我一下子被問蒙了， 一時間啞口無言。
讓我氣憤的是， 女友端起盛著雞肉的砂鍋狠狠摔在地上， 可憐的砂鍋四分五裂了。
我無奈地問道：“你這是幹什麼？”
女友貌似一肚子委屈地吼道：“我就想知道到底先有雞， 還是先有蛋， 所以要打破沙鍋問到底！”
2. 博學的大牛
在汽車工廠裡， 工人們吃著便當，
“不知道。 ”大家齊聲回答。
“唉， 你們如果像我一樣， 晚上還去補習求知， 就會知道畢升是發明印刷術的人。 還有， 你們知不知道馬登這個人？”
“不知道。 ”大家又回答。
“馬登就是栽培馬鈴薯成功的人。 我看你們如果不像我一樣晚上去補習求知， 一輩子都不會有學問的……”
來福不高興地說：
“哼！我知道你懂得畢升、馬登這些人， 不過， 我問你你是否知道一個叫臭蟲的人？”
“不知道。 ”
“好吧！我乾脆告訴你， 臭蟲是你去補習時， 跟你太太睡覺的人。 ”
3. 其實這姑娘身材真的很好
本人28， 上月被老媽強制拉去相親。
桌對面的女孩長得水靈， 身材爆好， 但是我打死沒同意。
我媽急了， 問我：“你是不是賤， 不說出原因不許去上班。
被逼無奈， 只好坦白了：“上次跟朋友在大東海洗浴， 就是她。 ”
我媽媽默默地走了。
媽， 我不是故意傷您心的， 真的， 其實這姑娘身材真的很好。
4. 女人真是矯情
本人覺得現在有些女人真是矯情到不行。
我只不過是跟她問了一下路， 她就罵我， 甚至還報警了。
哼！不可理喻， 等我穿上內褲， 一定要跟她好好理論一番。
5. 去了東莞還用要飯麼
男朋友騙我說他家的房子都是租的， 沒錢， 讓我以後跟他去東莞要飯去。
姐淡淡的說：“去了東莞還用去要飯麼？姐保准把你養的白白胖胖的！”
6. 為啥把口紅抹到屁股上
公車上， 一妹子起身準備下車， 姨媽透出了白色短裙， 這時後面的小女孩說：“媽媽， 姐姐為啥把口紅抹到屁股上呢?”
一句話引來了很多目光。
這時， 我迅速把手中未吃完的番茄按到她的屁股上， 看著她驚奇的目光，
沒想到， 等來了一個響亮的耳光：“你她媽看清楚沒有， 我裙子上紅色的是繡花。 ”
7. 五個忠告
老師：“小明， 快畢業了， 老師有5個忠告告訴你！”
小明：“您說吧， 我一定好好謹記！”
老師：“1學會拒絕！2不畏挑戰！3勤奮好學！4從不同角度思考問題！5永不言棄！”
小明：“我懂了， 就是'蚜脈跌， 大力點， 不要停， 換個姿勢、再來一次'對吧。 ”
8. 小時候家裡一定很富裕吧？
甲：“看你發育的這麼好， 長得這麼高， 小時候家裡一定很富裕吧?”
乙：“別開玩笑了， 這是遺傳問題， 其實小時候家裡很窮的!”
甲：“有多窮呢?”
乙：“撿過黃瓜瓣兒， 香蕉皮吃。 ”
甲：“小孩兒嘛！家裡不窮的也撿著吃。 ”
乙：“小學時， 同桌放了個屁，
甲：“&……@……厲害……。 ”
9. 遠在天邊， 近在眼前
女：“大師， 我身價千萬， 為何找不到一個愛我的人。 ”
大師指了指對方， 又指了指自己。
女問：“大師， 你是讓我用真心對一個人， 就會遇到他的是嗎？”
大師：“不， 我是告訴你這個人遠在天邊， 近在眼前。 ”
10. 你就放我一馬吧
白骨精：“哈哈哈， 唐僧你終於落到我手上了， 吃了你我就可以長生不老了！”
唐僧：“施主貧僧是為普渡眾生前去西天取經的， 你就放我一馬吧！”
白骨精：“好啊~來人， 把白龍馬放了。 ”
唐僧。 。 。