在網上看到博主@黑貓白襪子分享自己在機場被一家人震驚到的經歷：
他遇到的一家人出門旅游， 他們家的小孩證件過期了， 媽媽留下來陪著孩子， 沒有登機而是回家了， 其他家人都坐上了飛機， 但行李是掛在媽媽名下托運， 媽媽沒有登機行李也都被拉下去退回了。
博主設想要是自己遇到這樣的情況， 肯定會崩掉， 并且換做是自己的媽媽， 絕對會大發脾氣。
偏偏是真實發生在自己身上的這一家子人， 卻出奇的淡定。
看完整個故事讓人覺得不可思議的同時又很羨慕：原來世界上真的存在情緒如此穩定的父母。
不難想象， 在如此松弛的家庭氛圍里長大的孩子， 很難會是一個情緒不穩定的人。
孩子被壓抑的壞情緒， 身體都會記得
在微博評論里， 很多網友狠狠代入了：
「我們家可能在小孩證件過期的那一刻就開始吵罵、互相埋怨了。 」
「如果是在我們家，
「太有代入感了， 至今還記得有次車票買錯站了， 我媽媽整個炸掉， 電話罵我。 而和我一起買錯票的同學， 打電話和媽媽說說笑笑……」
和愉悅、松弛相反， 他們的感受是緊張、焦慮、害怕、抵觸……
想起電視劇《女心理師》中的一位來訪者蔣靜。
蔣靜的父親常年在國外工作， 媽媽在家全職帶女兒， 媽媽會在蔣靜面前毫不掩飾地數落丈夫， 并且因為冷漠的夫妻關系， 她把所有的感情包括情緒， 都拴在女兒身上。
媽媽的情緒極其的不穩定， 在蔣靜的童年， 最常見的一幕是媽媽端著飯對她說：（鋼琴）拉三再來一遍就吃飯， 但是只要女兒沒彈對，
無數次用暴力的情緒脅迫女兒好好彈琴， 又無數次， 在對女兒動手之后又溫柔地喂女兒吃飯、給她梳頭……
沒有在意過女兒的情緒和她內心真正的想法。
蔣靜上了國中， 對一個男生有好感， 她把這段懵懂的感情寫進日記本， 媽媽卻當著外人的面想要打開。
蔣靜極力隱藏， 卻還是被媽媽理所應當地「翻閱」。
這讓青春期的少女感受到傷心、難堪、委屈……
媽媽常常對女兒灌輸思想：
「媽媽這樣做， 都是為了你好， 將來長大了， 有一個好前途。
現在對你嚴厲一些， 你一定要清楚， 媽媽不是那麼狠心的人， 媽媽就是希望你好， 希望你將來有出息。 」
蔣靜會常常躲在角落里， 一遍一遍回想媽媽逼自己練琴的場景， 很是痛苦。
但她深知媽媽的不容易， 多數時候她都不會反抗， 而是自己隱忍消化所有的抑郁情緒。
言語可以摻假， 但是身體卻不會說謊， 習慣于壓抑堆積負面情緒， 蔣靜患上了暴食癥， 她的身體通過暴飲暴食的方式來發泄那些不能開口反抗的情緒。
哈佛大學曾經就有一個調查：90%的疾病來自我們的內在， 來源于我們的情緒。
大部分癌癥病人與父母關系不好， 負面情緒過多。
心理學上有個詞叫「軀體化」， 說的是心理問題會通過身體上的疾病來表達， 典型的就有「神經性腹痛」， 有的孩子不上學時身體正常， 一到校門口就肚子疼， 是真的疼而不是裝的。
情緒可以被壓抑， 但是存在潛意識中的記憶卻難以磨滅， 身體更是都記得一切。
被情緒綁架是一個孩子自我pua的開始
身邊有一位朋友， 活到快30歲的時候， 才發現自己的母親真的很會拿捏自己的情緒。
他媽媽喜歡在晚上煲湯， 然后在睡前端給他喝。 他不喜歡， 好幾次對媽媽說：「明天再喝。 」
話音還沒落， 媽媽就已經拉下臉：「我辛辛苦苦煲的湯， 放到明早就不新鮮了。」
為了照顧媽媽的情緒，他只能選擇把湯喝掉。
壓抑自己無處安放的真實感受，就著委屈和湯一塊兒往肚子里咽。
小的時候，每次傷心大哭，父親都會呵斥他：「不準哭！我數三、二、一，給我閉嘴！」
長大后，遇到煩心事找父母傾訴，結果父母總是用同一套話術敷衍他：「看開點，少看那些負面的新聞，要控制情緒……」
小時候父親的呵斥讓他覺得難過時不應該哭，長大后他又懷疑自己有壞情緒是錯誤的，一切都是因為自己心理素質不好、性格太軟弱、太敏感……
久而久之，他學會了把不好的感受憋在心里，越憋越難受，越積越多，然后發展到開始厭惡自己，把所有原因歸于自己身上：為什麼我就是處理不好這些負面的情緒？我很沒用。
《自我覺醒，給孩子最好的原生家庭》一書中，就曾提到：
父母對孩子的苛責，傷人的態度、偏見，以及不合理的期待，都會內化在孩子的自尊感中從而形成一套反自我的內在聲音，讓孩子變得自我攻擊。
當我們用語言和行為來告訴孩子不應該不高興、不應該哭的時候，就是在綁架孩子的情緒。而情緒綁架，是一個孩子開始自我攻擊的起點。
自我攻擊者的行為表現有：
常有不配得感。有好事發生，就會立即聯想到壞事何時臨近；被褒獎時，會搜索出自己的各種缺點來抵消夸贊，習慣性輕視自己；無休止地自我否定，自我厭惡。
試問：一個習慣性自我否定、自我厭惡的孩子，要如何相信自己有更多的可能性呢？
情緒穩定的前提是情緒自由
英國心理學家羅伯特·戴博德說：
如果你要更好地理解自己，就需要跟自己的情緒做聯結，并理解這些情緒。
我們高呼情緒穩定，而情緒自由才是控制情緒的前提。情緒本身并沒有對錯，只有當一個人允許自己的感受流露出來，才能更好地去體會它，學會與它相處。
有智慧的父母，都懂得給孩子情緒自由：
1.不要抵觸孩子的負面情緒
前段時間和閨蜜帶著孩子外出，侄子因為沒有買到想吃的冰淇淋，在大街上哭了起來，閨蜜覺得丟人，想拖起孩子快走，結果孩子哭得更兇了。
想起一位心理咨詢師的建議：
當一件事情發生后，先別急著生氣，不要放大自己的負面情緒，那樣會被情緒牽著鼻子走。
然后，我蹲到侄子旁邊告訴他：姨姨知道你沒有買到喜歡的冰淇淋很難過，但是沒關系，等你哭完了，我們再去看看有沒有其他店賣，好不好？我邊說邊輕拍著他的背，他的情緒果真平復了很多。
在孩子鬧脾氣時，如果我們為人父母都先亂了陣腳，那麼孩子的負面情緒非但沒有被解決，情況還越發糟糕；但如果我們選擇接納，我們會發現孩子并非是無理取鬧。
2.允許孩子停留在不舒服的情緒中
曾經看過一位網友的故事：年初，他和相戀5年的女朋友分手了，在公司忍了一天，下班后出了捷運，趁著月色他撥通了媽媽的電話大哭起來。
哭完過后他給媽媽發消息說：我這樣是不是太沒出息了？
媽媽卻用一條很長的微信回復他：
誰說男生哭是沒有出息，相反我覺得這說明兒子你很溫柔，而且家人就是靠來靠去的，媽媽也一直靠著你的，知道嗎？
心理學家曾奇峰曾說過一段話，大致意思是：
從身體層面來講，只有儲備了足夠的溫暖，我們才經得起嚴寒的侵襲，而我們的心靈也同樣如此，只有得到了支持和滋養，才能夠經得起挫折和傷害。
無論成人還是兒童，在脆弱的時候都需要情感支持，允許孩子停留在不舒服的情緒中，是我們給孩子的更好的心靈支撐。
3.和孩子一起找到健康發泄的方式
前段時間表姐總是和上高二的兒子一言不合就開吵，整個家都吵得烏煙瘴氣。
后來她和孩子約定，每晚結伴去夜跑，一段時間下來，兩個人都柔和了很多。
和孩子一起找到某種能夠緩解負面情緒的健康的方式，少了爭吵的同時，還找到了發泄情緒的出口。
經濟學上有一個「帶寬」理論，說的是：每個人的心智容量都是有限的，就像電腦內存，如果腦海里的內存裝得太滿，就沒有余力去處理其他的事情。
我們的情緒也同樣如此，如果我們的負面情緒積壓得太多，那麼就很難再擠出空間容納和積蓄更多的發展能量。
做個情緒自由的父母，不是去隱忍壓抑自己，而是先認識自己，了解自己的真實想法和感受，從而看見自己的需求，接納自己，才有可能看見并接納孩子。
一個「情緒自由」的孩子，未來才能成為一個能夠管理情緒，并且不為情緒所累的成年人，獲得更多的情感自由。
放到明早就不新鮮了。」為了照顧媽媽的情緒，他只能選擇把湯喝掉。
壓抑自己無處安放的真實感受，就著委屈和湯一塊兒往肚子里咽。
小的時候，每次傷心大哭，父親都會呵斥他：「不準哭！我數三、二、一，給我閉嘴！」
長大后，遇到煩心事找父母傾訴，結果父母總是用同一套話術敷衍他：「看開點，少看那些負面的新聞，要控制情緒……」
小時候父親的呵斥讓他覺得難過時不應該哭，長大后他又懷疑自己有壞情緒是錯誤的，一切都是因為自己心理素質不好、性格太軟弱、太敏感……
久而久之，他學會了把不好的感受憋在心里，越憋越難受，越積越多，然后發展到開始厭惡自己，把所有原因歸于自己身上：為什麼我就是處理不好這些負面的情緒？我很沒用。
《自我覺醒，給孩子最好的原生家庭》一書中，就曾提到：
父母對孩子的苛責，傷人的態度、偏見，以及不合理的期待，都會內化在孩子的自尊感中從而形成一套反自我的內在聲音，讓孩子變得自我攻擊。
當我們用語言和行為來告訴孩子不應該不高興、不應該哭的時候，就是在綁架孩子的情緒。而情緒綁架，是一個孩子開始自我攻擊的起點。
自我攻擊者的行為表現有：
常有不配得感。有好事發生，就會立即聯想到壞事何時臨近；被褒獎時，會搜索出自己的各種缺點來抵消夸贊，習慣性輕視自己；無休止地自我否定，自我厭惡。
試問：一個習慣性自我否定、自我厭惡的孩子，要如何相信自己有更多的可能性呢？
情緒穩定的前提是情緒自由
英國心理學家羅伯特·戴博德說：
如果你要更好地理解自己，就需要跟自己的情緒做聯結，并理解這些情緒。
我們高呼情緒穩定，而情緒自由才是控制情緒的前提。情緒本身并沒有對錯，只有當一個人允許自己的感受流露出來，才能更好地去體會它，學會與它相處。
有智慧的父母，都懂得給孩子情緒自由：
1.不要抵觸孩子的負面情緒
前段時間和閨蜜帶著孩子外出，侄子因為沒有買到想吃的冰淇淋，在大街上哭了起來，閨蜜覺得丟人，想拖起孩子快走，結果孩子哭得更兇了。
想起一位心理咨詢師的建議：
當一件事情發生后，先別急著生氣，不要放大自己的負面情緒，那樣會被情緒牽著鼻子走。
然后，我蹲到侄子旁邊告訴他：姨姨知道你沒有買到喜歡的冰淇淋很難過，但是沒關系，等你哭完了，我們再去看看有沒有其他店賣，好不好？我邊說邊輕拍著他的背，他的情緒果真平復了很多。
在孩子鬧脾氣時，如果我們為人父母都先亂了陣腳，那麼孩子的負面情緒非但沒有被解決，情況還越發糟糕；但如果我們選擇接納，我們會發現孩子并非是無理取鬧。
2.允許孩子停留在不舒服的情緒中
曾經看過一位網友的故事：年初，他和相戀5年的女朋友分手了，在公司忍了一天，下班后出了捷運，趁著月色他撥通了媽媽的電話大哭起來。
哭完過后他給媽媽發消息說：我這樣是不是太沒出息了？
媽媽卻用一條很長的微信回復他：
誰說男生哭是沒有出息，相反我覺得這說明兒子你很溫柔，而且家人就是靠來靠去的，媽媽也一直靠著你的，知道嗎？
心理學家曾奇峰曾說過一段話，大致意思是：
從身體層面來講，只有儲備了足夠的溫暖，我們才經得起嚴寒的侵襲，而我們的心靈也同樣如此，只有得到了支持和滋養，才能夠經得起挫折和傷害。
無論成人還是兒童，在脆弱的時候都需要情感支持，允許孩子停留在不舒服的情緒中，是我們給孩子的更好的心靈支撐。
3.和孩子一起找到健康發泄的方式
前段時間表姐總是和上高二的兒子一言不合就開吵，整個家都吵得烏煙瘴氣。
后來她和孩子約定，每晚結伴去夜跑，一段時間下來，兩個人都柔和了很多。
和孩子一起找到某種能夠緩解負面情緒的健康的方式，少了爭吵的同時，還找到了發泄情緒的出口。
經濟學上有一個「帶寬」理論，說的是：每個人的心智容量都是有限的，就像電腦內存，如果腦海里的內存裝得太滿，就沒有余力去處理其他的事情。
我們的情緒也同樣如此，如果我們的負面情緒積壓得太多，那麼就很難再擠出空間容納和積蓄更多的發展能量。
做個情緒自由的父母，不是去隱忍壓抑自己，而是先認識自己，了解自己的真實想法和感受，從而看見自己的需求，接納自己，才有可能看見并接納孩子。
一個「情緒自由」的孩子，未來才能成為一個能夠管理情緒，并且不為情緒所累的成年人，獲得更多的情感自由。