1.練手
吃完晚飯， 老婆笑容可掬地站到我面前說：老公， 我給你剪頭髮吧， 聽說理髮可以增進夫妻感情。 我點頭說行， 自覺地坐到椅子上。 老婆揪起我的頭髮一撮一撮認真地剪了起來， 沒一會兒工夫就剪好了。 我照了照鏡子， 感覺比想像的好， 不過明天還得溜出去重剪一下， 不然星期一沒法去單位。 我心裡雖然這麼想， 可嘴上卻說：不錯不錯。 老婆一聽樂了：真的？那行了， 妞妞， 快過來， 我練完手了， 咱該剪毛了。 只見我家狗狗一下子竄到了我的面前。
2.歧視
一癡迷學無線電的學生， 因盜竊被員警抓進110警車。 員警問該學生:這次人贓俱獲，
3.還是笨
小明：你知道青蘋果住在哪裡嗎？ 小強：不知道。 小明：笨， 它住在青蘋果樂園， 好了， 現在問你紅蘋果住在哪裡？ 小強：紅蘋果樂園。 小明：還是笨， 是富士， 因為紅富士。
4.愛勞動
爸爸：“你自己動手把被單洗了吧？最近你媽媽很忙。 ” 兒子：“還是等媽媽不忙的時候再洗吧！” 爸爸：“這學期你不是得了‘愛勞動’的獎狀嗎？” 兒子：“可是， 現在放假了！”
5.青青草原是最大的留守兒童村落
今天看了一會兒喜羊羊， 突然發現：青青草原是最大的留守兒童村落！ 整個地方只有一個村長，
下班剛到門口， 聽到女友在屋裡說：討厭， 都幾次了……
6.你還好意思笑別人
前天和老媽看爸爸去哪， ｋｉｍｉ回頭時撞到攝像機哭了， 我笑著說怎麼這麼笨， 結果老媽一臉鄙視的說： “你還好意思笑別人， 你小時候放個屁都能把自己嚇一跳。 ” 我：“。 。 。 。 。 。 ”
7.吃飽了再來
阿凡提上飯鋪吃飯， 開完票後等了好半天， 始終不見端上飯菜來。 阿凡提的肚子實在餓得忍受不住了， 最後只好站起來往外走。 阿凡提， 怎麼您還沒吃就走啦？飯鋪的服務員問道。 怪我糊塗了！我不知道上你們這兒吃飯是應該吃飽了再來的。 阿凡提答道。
8.怕老婆
妻子問丈夫：“你是不是怕老婆？” 丈夫說：“怕！” 妻子問：“你為啥怕老婆呢？” 丈夫說：“怕老婆是我國的優秀傳統。
9.放了個超響的屁
有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克。 場面很安靜， 我突然放了個超響的屁。 好尷尬啊， 她倆什麼都沒說。 我想緩和一下氣氛， 說：“XX， 該你（出牌）了……” 我妹妹來了句：“我放不出來。 ”當時我就給跪了……
10.穿皮衣
胡蘿蔔看見火腿腸說：哇！真有錢， 穿的都是皮衣了。 火腿腸：這算啥啊， 你看人家香腸， 穿的是真皮， 我們還穿著這人造革。