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有一次地理考試， 老師說不許交白卷， 必須填滿， 不計分不閱卷…
我同桌也不知道怎麼想的， 竟然在考卷上寫起了情書， 表白一個男孩子！
第二天發試卷， 同桌大哭：“老師都是騙子！”
我看到她的試卷上鮮紅的幾個大字“我代表他拒絕你！”
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“對方正在輸入……”“對方把剛輸入的一大堆字都刪了”“對方正在找表情……”“對方找了好半天表情了”“有句話不知當講不當講我覺得對方挺在乎您的能在一起就湊活湊活吧”…
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這世上最好的生意就是向少年賣娛樂， 向少婦賣仁波切， 向老女人賣青春， 向中年男人賣鄙視， 向老男人賣健康，
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你找我借十塊錢說明天還我， 第二天你不提這茬了， 晚上我管你要， 你得說:嗨， 這人真小氣， 不就十塊錢麼， 真能算計， 然後跟別人也得這麼說我。 可事實是我在能算計最後是我花了錢你佔便宜了， 你不講信用騙了我， 我還成了小人。 這是一個特別有意思的邏輯。
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相親， 女孩問:“你是做什麼生意的？每月能賺多少錢？” 我笑道:“我沒做生意， 在公司上班， 月薪八千…”她:“八千工資對於單身狗來說省省還能生活， 可結婚後你還要養我怎麼辦？” 我愣了:“可我沒想過要養你啊…”
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共用單車除了方便出行以外，
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曾經老爸擔心我找不到物件， 打算把一身好廚藝傳給我， 教我炒菜的時候告訴我， 要想做出比較滿意的美食， 炒菜的時候一定要隨時嘗嘗味道， ，
可是後來他放棄了， 每次菜沒出鍋就被我嘗光了， ，
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今早老闆打電話給我， 一開口就是怒吼：“***人在哪兒呢？應該8點鐘上班的， 你看看現在都8點半了！” “別這麼急啊， 我在自己辦公室坐著呢。 ” “少他媽裝！” 又是驚雷般的怒吼， “我就站在你辦公室裡！” 於是我說：“哦哦不好意思啊， 都忘了告訴你我有新工作了呢。 ”
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生化危機， 喪屍橫行， 我被圍困在一個廢棄的地鐵站內， 看著四周不斷湧入的喪屍，
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週末， 老媽買菜去了， 我在家帶小外甥。 小傢伙在廚房玩水， 地上濕漉漉的， 我開始管教他：不要玩水！停下！不要玩水！
小傢伙果然停下了， 搬個小板凳放我面前， 拿來幾個玩具放板凳上， 對我說：“你玩， 乖！”轉身又玩水去了……