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這問題有過多少女朋友就被問過多少次。 新交一女友也問我："我和你媽掉水裡了， 你先救誰。 "我說："我讓我媽救你， 她小時候能在長江兩岸遊兩個來回。 "女友有些不高興， 說："你為什麼不下來救我？"我說："我要是下來了， 你就沒救了， 因為我不會游泳， 我媽肯定先救我。 "
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有人發帖《以前上學時課文裡學過的最傷感的一句話是什麼》， 很多人提名"庭有枇杷樹， 吾妻死時所植， 今已亭亭如蓋矣"， 還有人說出師表、木蘭辭、十年生死兩茫茫、雨巷等等。 神回復："背誦全文"……
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學校10點熄燈， 奇葩舍友在差5秒鐘10點的時候大喊：大家好，
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山路上一輛汽車開近， 路邊一寺廟站著一個小和尚舉著一個牌子， "回頭是岸"司機看了不理會， 一會兒就聽到碰撞墜落聲， 當晚， 寺廟裡面小和尚對方丈說， "
。 "
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本人電氣工程師， 口袋裡常揣一支試電筆， 裡面有電池那種。 一天陪女朋友去買羊毛衫， 售貨員熱情得介紹一款道："這款羊毛衫品質特別好， 不起靜電。 "我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上劃了一下， 立馬就響起了＂滴滴＂聲， 售貨員一臉黑線："買個衣服不用這麼專業吧。 "
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有一個國家的男女老少都不穿內褲， 國王覺得很不雅觀， 於是就呼籲大家都穿內褲，
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記得小時候有次數學考試， 要交卷時發現沒寫名字， 關鍵我竟然忘了自己叫什麼……又不敢翻書， 怕誤以為作弊， 正在我左右為難時， 靈光一閃， 我迅速的給了我同桌一耳光， 只見他哭著對老師說：老師， XXX打我。 終於我滿意的寫上了自己的名字。
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那天下鄉幾個人發現有塊荒地裡有薺菜， 開開心心拔了兩大袋， 歡天喜地呼朋引伴一起包餃子， 手腳麻利分紅明確包好餃子， 擺好桌子一通拍照全部吃光， 下午把剩下的野菜那給同事看， 皆曰不認識，
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一美女坐計程車剛上車， 嘣的一聲放了巨響的一個屁， 美女甚是尷尬。 這時司機抽了一口煙， 緩緩的說："屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊"美女一笑尷尬盡消， 說："師傅， 你好文藝范啊"師傅搖頭說："可是這呐喊聲也太大了， 我特麼以為爆胎了！！！"