一個經典問題
總是控制不住“吼”孩子, 我到底該怎麼辦?
這是爸爸媽媽們最常提出的育兒問題, 而且就我觀察, 提問者以媽媽居多。
控制不住吼孩子的表現有這麼幾個:
特別容易對孩子發火, 因為一點點小事, 就能對孩子大吼大叫;
吼完又後悔, 可下次照吼不誤;
也知道這樣對孩子不好, 但每次脾氣一上來, 八匹馬都拉不住。
那麼, 到底為什麼媽媽會控制不住吼孩子呢?
順著這根藤, 摸出一個可怕的瓜
和很多媽媽討論過這個問題之後, 我發現, “控制不住吼孩子”、“控制不住對孩子發火”藤上, 大都結著一大串名叫“對生活不滿”的瓜,
孩子爸根本不管孩子;
孩子爸每天回家只知道玩遊戲;
孩子爸不能體諒媽媽帶孩子、做家務的辛苦;
在處理婆媳關係上, 孩子爸不能提供支持……
從孩子的問題, 上溯到大人之間的問題, 媽媽們往往會大倒苦水, 這時你能清晰地看到, 對孩子發火, 常常不過是將自己對生活狀態的不滿、對孩子爸的不滿, 一股腦傾瀉到了孩子頭上, 可憐的孩子, 成了替罪羔羊。
如果我們對生活超滿意, 和孩子爸關係融洽, 每天都能有說有笑, 你會覺得, 孩子哪裡哪裡都特別可愛:
他淘氣, 那是他活潑;
他喜歡跟你在一起, 那是他愛媽媽;
他說“不”, 那是他有主見;
他不想看書, 那就玩唄, 小孩子都是愛玩兒的;
他想買玩具, 那就買唄, 小孩子就是要寵的……
而如果我們覺得生活壓力重重, 只讓人焦慮不安, 沒有一點可喜之處, 孩子爸又糟糕透頂, 把你一個人丟進所謂“喪偶式育兒”、“婚內單親”的困境, 孩子的一切表現, 在你看來, 都有了完全不同的意義, 每一個, 都足夠成為你對他發火的導火索:
他淘氣, 那是他作;
他喜歡跟你在一起, 那是他粘人;
他說“不”, 那是他不聽話、執拗;
他不想看書, 那是不愛學習;
他想買玩具, 那是他無理取鬧……
遷怒孩子, 是間接的精神暴力
按照通俗的說法, 這叫“遷怒”, 用心理學家更為專業的說法, 叫“間接精神暴力”, 你的怒火, 針對的對象是配偶, 受害者卻是子女。
法國心理學家、“冷暴力”的提出者瑪麗-弗朗斯·伊裡戈揚說,
這種情況, 在夫妻矛盾激烈、瀕臨離婚或者已經離婚的父母身上表現得尤為明顯, 但在很多堆砌著雞毛蒜皮般的各種瑣屑矛盾的普通家庭中, 針對孩子的間接精神暴力也很普遍, 只不過是程度不同而已。
孩子表現的底層, 是親子關係
控制不住吼孩子的媽媽, 都是為孩子各種不佳表現煩惱。 其實孩子所有表現的底層, 都是親子關係, 如果父母和孩子建立起讓彼此舒服的、充滿互相合作的親子關係, 孩子很少會有各種不佳表現, 或者在你看起來表現不佳。
如果親子關係中, 充滿了父母對孩子的不滿、壓制、控制、指責, 那麼有兩種情況:
一種是孩子真的出現各種不良狀況, 比如在上課搗亂、沉迷遊戲、無論父母說什麼都堅決對著乾等等;
一種是孩子無論表現如何, 在你眼裡都永遠不夠好, 永遠有值得讓人生氣之處。
兩種情況, 無疑都對孩子的發展不利。 所以, 當孩子令人不滿, 父母要致力於改變的, 其實不是孩子, 而是親子關係。
親子關係的底層, 是夫妻關係
那麼, 僅僅致力於改變親子關係, 就能幫助到孩子嗎?恐怕還不足夠, 因為如果夫妻關係存在問題, 父母就很容易將對對方的不滿, 傾斜到孩子身上, 這樣根本就沒有辦法建設出良好的親子關係。 所以說, 在親子關係的底層,
我們可以打一個比方, 夫妻關係、親子關係、孩子的表現, 層層疊加, 構成一個金字塔。
在夫妻關係良好的家庭中, 這個金字塔是正向的:
穩固的夫妻關係作為塔基, 為上一層的親子關係提供安全、堅實的支撐;得到有力支撐的親子關係, 同樣也能建造得結實、穩固, 給孩子的表現提供支撐。 那麼, 在金字塔最上面的孩子的表現, 就會非常穩定, 而且你和孩子都對此信心十足。
——於是, 你得到的是一個根本不用父母操心、帶起來很輕鬆的孩子。
在夫妻關係不良的家庭中, 這個金字塔卻是倒著的:
夫妻關係像個插在地上的塔尖, 搖搖晃晃;而越是夫妻關係不佳, 越是對孩子有更高要求, 把親子關係當成家庭的重心, 但是,脆弱的塔尖,根本支撐不住你對親子關係的和孩子表現的訴求,要麼是二者都搖搖晃晃,一觸即倒,要麼是直接壓垮脆弱的夫妻關係,讓整個家庭崩塌。
——於是你得到一個總是不能讓你滿意,帶起來累死人的孩子,和一個隨時都能雞飛狗跳的家。
你的努力,別用錯了方向
歸根到底,遇到控制不住“吼”孩子的狀況,真正要解決的不是如何管好孩子的問題,而是夫妻關係的問題。要提升對孩子的滿意度,先改善夫妻關係、提升對夫妻關係的滿意度;要提升育兒的幸福感,先提升自己的幸福感。
但是,在一次又一次這樣的討論中,真心爸媽也發現,很多媽媽都是糾結于“到底怎麼改變孩子”,或者“我知道我們夫妻關係不夠好,但是我也沒有辦法,那麼我到底怎麼才能克制住我自己?”
致力於改變孩子,你會繼續加大對孩子的壓力,而且肯定不會奏效;致力於克制自己,則只能選擇拼命壓抑,無疑對身心健康不利。
上面兩個努力方向,真心爸媽都不贊同,我們的建議是:真正地去建設良好的夫妻關係,從根本上解決問題。
如果我們肯把花在糾正孩子的種種“問題”上的時間和心思,挪一半到清掃夫妻關係中的各種垃圾上,經營出和諧、美滿、互相信任、互相支持的夫妻關係,你對孩子發火的的幾率,可能降低百分之九十五,親子關係和孩子的表現,都會大大改善。
這並不容易,但對孩子最為有益,當然,對爸爸媽媽自己,也最為有益,畢竟,誰都不想在一個氛圍不佳的家庭氛圍中度過餘生。那麼,除了放棄,就只有努力。
請相信,所有好的愛情和婚姻,都是兩個人花心思建設出來的,從來就沒有一出現就超級美滿的天作之合。所以,加油吧,憤怒的媽媽們!
但是,脆弱的塔尖,根本支撐不住你對親子關係的和孩子表現的訴求,要麼是二者都搖搖晃晃,一觸即倒,要麼是直接壓垮脆弱的夫妻關係,讓整個家庭崩塌。——於是你得到一個總是不能讓你滿意,帶起來累死人的孩子,和一個隨時都能雞飛狗跳的家。
你的努力,別用錯了方向
歸根到底,遇到控制不住“吼”孩子的狀況,真正要解決的不是如何管好孩子的問題,而是夫妻關係的問題。要提升對孩子的滿意度,先改善夫妻關係、提升對夫妻關係的滿意度;要提升育兒的幸福感,先提升自己的幸福感。
但是,在一次又一次這樣的討論中,真心爸媽也發現,很多媽媽都是糾結于“到底怎麼改變孩子”,或者“我知道我們夫妻關係不夠好,但是我也沒有辦法,那麼我到底怎麼才能克制住我自己?”
致力於改變孩子,你會繼續加大對孩子的壓力,而且肯定不會奏效;致力於克制自己,則只能選擇拼命壓抑,無疑對身心健康不利。
上面兩個努力方向,真心爸媽都不贊同,我們的建議是:真正地去建設良好的夫妻關係,從根本上解決問題。
如果我們肯把花在糾正孩子的種種“問題”上的時間和心思,挪一半到清掃夫妻關係中的各種垃圾上,經營出和諧、美滿、互相信任、互相支持的夫妻關係,你對孩子發火的的幾率,可能降低百分之九十五,親子關係和孩子的表現,都會大大改善。
這並不容易,但對孩子最為有益,當然,對爸爸媽媽自己,也最為有益,畢竟,誰都不想在一個氛圍不佳的家庭氛圍中度過餘生。那麼,除了放棄,就只有努力。
請相信,所有好的愛情和婚姻,都是兩個人花心思建設出來的,從來就沒有一出現就超級美滿的天作之合。所以,加油吧,憤怒的媽媽們!