投稿專家：國家二級心理諮詢師 王金現
憤怒， 證明自己是有力量的
諮詢初期， Mi的眼睛裡有著很多的恐慌， 只是看著我， 依然不講話。 一方面對諮詢很執意， 另一方面卻不講話。 於是， 我溫和地表達對她不講話的困惑。
她說， 她害怕自己講錯話， 不知道講什麼好， 擔心會惹我生氣。 ——這也是她求助心理諮詢的原由：人際恐懼。 在跟別人在一起的時候， 她問題感到特別緊張， 害怕， 經常出現臉紅、脖子抖動。
隨著諮詢的深入， 我越來越理解了。 Mi的人際模式中， 在著這樣的核心信念：我是不好的有毛病的， 別人會挑剔我，
Mi對自己有很多的不接納和不喜歡。 比如心情不好時就亂吃東西、手淫等。
Mi是在不被接納被挑剔的養育環境上長大的。 父母對她問題有很多的要求和指責。
諮詢中我長久扮演主角。 去猜測Mi的心思， 然後表達出來。 猜測對的時候， 她臉上就會出現笑容， 話會多起來；而猜測錯的時候， 她就會生氣， 然後不說話。 ——直到她感覺到， 我可以理解她， 因為有了越來越多的被理解體驗。 她有一次抓住我的一個失誤， 強烈地表達了對我的憤怒。
她提出中斷諮詢。 這讓我很沮喪，
一周後， Mi又提出繼續諮詢。 然後， 她整個人都變了。 臉上的笑容多了， 話也多了。
談到她的發怒、中斷諮詢， 她說， 以前總覺得是自己不好， 是自己的錯， 所以對自己非常苛刻， 不喜歡自己， 然後無助、無奈、抑鬱。 在諮詢中發現， 其實別人（諮詢師）也會犯錯， 而自己是無辜的， 於是， 表達出自己的生氣。 啊哈， 所謂的權威， 也是個普通的人罷了。 她說一直不敢向父母表達憤怒， 生怕觸犯他們、傷害他們。 現在才知道， 他們也是普通人， 真實的人。 憤怒表達， 原來也是可以被接受的。
——當Mi能夠把自己跟別人平等的看待， 她就變得開朗而愛說話了。 而這些的發生， 是在她能夠向我表達她的憤怒之後， 她感覺到自己原來是很有力量的。
攻擊， 向內還是向外
心理學客體關係講， 人從來就不能單獨作為一個人而存在。 總是要在一定的關係中， 在跟他人的互動中才能有自己的存在的。 所以， 他人的影響， 是那樣的深刻而重要。 很多時候， 一個人需要通過他人來塑造自己， 來看到自己。 早年養育我們的父母， 就義不容辭地成為了孩子的“重要他人”。
父母如何對待孩子， 孩子如何跟父母進行互動， 這會內化成為孩子生命中的內在模式。 而在這個模式中， 孩子會形成對自己、對他人的核心信念。 我是好的， 別人也是好的。 我是不好的， 別人是好的。 我不好， 別人也不好。 等等。
在Mi的內心， 核心的信念是：我是不好的， 別人是好的。 因為她生長在一個被挑剔的養育環境當中，
每個人來到這個世上， 都是一團獨特的生命能量。 在精神分析中講， 由於死本能， 人與生俱來具有攻擊力。 這也是生命的一種能量。
那麼， 當外在環境完全是不接納的、被拒絕的， 甚至是被挑剔或被剝奪的， 作為孩子， 內在的生命能量將向何處流動？必然無法向外流動， 那麼， 攻擊力也必然指向自己。
Mi生命中那股攻擊的能量， 無法指向外部， 全部都指向了自己， 於是讓她對自己產生了非常不好的感覺。 顯然， 這讓她陷入到了抑鬱的狀態之中， 也讓她對人際交往產生恐懼。
而在新的環境（諮詢關係）中， 當她能夠正常的表達自己的攻擊力的時候，
重要的是， 孩子在安全的被接納的氛圍中， 會更多地感受到自己的可愛與價值。 他可以自由地表達自己， 可以有自己的願望與需求， 可以被容許作為一個獨立的人來存在。
從這個意義上講， 當孩子有需求而得不到滿足時， 完全有權力表達自己的憤怒。 作為父母也有義務， 為孩子的惱怒提供安全的表達容器。 因為， 正常的父母， 沒有人希望孩子變得很糟糕。