今天是520, 咱們應個景, 從另一個角度來談談情。 之前有一期《木魚說》聊了文學作品中的“技巧”與“真情”哪個更重要, 木魚年少時羡慕那些自己學不來的技巧, 但隨著年長, 卻越來越喜歡真情的作品。
今天就來聊聊, 兩性相處的“技巧”到底有沒有用?
其實, 無論從對異性心理瞭解的角度, 還是克服與異性交往時心理障礙的角度, 技巧都是有用的。
但一旦當問題從相識變到相處, 人們會發現, 這些技巧並不能解決所有問題。
因為實際上, 兩個人長期相處, 很多時候並不單純是溝通所導致的誤解, 而是源自於兩人在同一件事情上的利益不一致。
比如, 到底按照誰的喜好選餐館呢?
比如, 女生想要逛街, 男生想玩遊戲, 到底如何安排呢?
雙方應不應該保持有自己的私人社交圈呢?
如果說到結婚以後就更多了。
比如兩人的錢怎麼用呢?
如何孝敬雙方的父母呢?
孩子的教育該如何進行呢?
甚至, 今天的碗誰來洗呢?
……
這些都並非是溝通和處理方法的問題, 而是源自於一個更本質的事情, 兩個人常常要共同行動, 但在一件事情上, 兩人的利益可能不一致。
所以我們會發現, 技巧一開始幾次有可能有用, 但隨著相處時間的增加, 這些基於雙方不同利益的分歧就會暴露, 而最終都不能依靠技巧來解決。
那麼, 這些問題要如何解決呢?
觀點看法上的不同,
利益上的分歧, 應該如何解決呢?
有學過商業的朋友應該想到辦法了, 當然是雙贏。
比如一個人想吃大排檔, 一個人想吃牛排, 可以想辦法去大排檔買了外賣再去西餐廳。 又比如一個人想逛街, 一個人想玩遊戲, 那麼可以帶著遊戲機一起去逛街?
但這麼想, 實際情況常常會打我們的臉。
在真實生活中, 大多數事情是無法達成雙贏的。 解決方法只能有一個, 那就是:一方做出犧牲。
而又因為對方常常是自己無法改變的, 所以最後就只剩下一個辦法:
自己做出犧牲。
但是很多想要進入親密關係的人, 常常沒有這樣的覺悟。 他們懷著美好的憧憬進入到戀愛中, 但最後總是被傷得很厲害。
即使是很多長期處於戀愛關係的人,
在親密關係裡面, 自己做出犧牲, 確實很難。
為什麼改變的是我而不是對方呢?
但實際上, 在很多時候, 這是唯一的辦法。
因為人不能改變對方。
但這樣下去的話, 戀愛這種親密關係豈不是太讓人失望了嗎?
如果對戀愛關係存在不切實際的預期,
確實是很容易讓人失望。
但這就是現實。
投入到長久的關係中, 必須要有做出犧牲自己利益的覺悟。
其實還有一點, 在親密關係中, 一旦一方首先做出犧牲。 那麼接下來常常會發生神奇的變化。 那就是對方也在自我改變。
而這常常是在自己做出犧牲之前, 溝通無數遍也改變不了的事情。
而只有一方向對方表示自己想要改善關係, 首先做出犧牲, 才能讓關係往信任發展。
李安在《十年一覺電影夢》裡面, 有講到他和太太的軼事。 今天把它放到公眾號的二條, 大家也可以看看。
李安性格比較溫和, 太太比較強勢。 但兩人在親密關係裡有一種很好的互動和默契。
李安在書中, 用一種很幽默的側面描寫, 寫出了他自己的一些犧牲。 但實際上如果是她妻子來寫這一段, 應該也會有很多她那邊的犧牲。
因為大部分長久的親密關係, 都是雙方共同努力, 犧牲, 忍耐而得來的。 所以, 為什麼技巧常常無法維持長期的戀愛關係。
祝大家在520這一天, 都可以收穫到滿滿的愛哦~
接下來是微劇場下周預告時間~
這一周, 我們會做一個溫情的電影——斯蒂芬卓博斯基的《奇跡男孩》。
此外, 還有大家最最最期待?的《維度:數學漫步》的續集《混沌:數學探秘》, 給大家講述什麼是蝴蝶效應與混沌理論, 請一定要看哦~
大家晚安~
節目完整視頻