每個家庭或許都碰到過這樣的難題：
別的小朋友想玩自己家孩子的玩具， 別的小朋友想吃自己家孩子的零食， 孩子怎麼都不願意。
我也曾看到過一個極端的情況， 孩子老吃獨食， 不願意別人吃自己家的東西。
一天， 家裡來了許多客人， 媽媽洗好水果。
剛端上茶幾， 孩子把水果直接端走了。
媽媽很懊惱， 她問我：
孩子怎麼會這麼自私？
要怎麼讓孩子更愛分享？
其實， 這只是一個正常的發展階段。
在這個階段， 更是需要父母智慧的引導， 幫助孩子建立分享意識。
李玫瑾教授分享了自己女兒的一次經歷。
春節期間， 一家人看著電視。
她剝了一個橘子， 女兒就在一旁眼巴巴等著。
可她沒有立刻滿足孩子， 而是給了女兒一瓣， 說：
「給爺爺送過去。 」
女兒看看手裡的橘子， 又看看她， 眼裡都是不舍， 也挪不動腳。
李玫瑾嚴肅起來：
「如果不給爺爺吃， 我就不給你了。 」
女兒沒辦法， 給了爺爺， 爺爺特別高興， 親了他一下。
邁出第一步， 嘗到了甜頭， 女兒開始學會了分享。
緊接著， 她給了奶奶、姑姑、爸爸。
李玫瑾手中只剩下最後一瓣橘子， 她沒有吃， 而是給了女兒。
沒想到， 女兒拿起那一瓣， 就擱到了李玫瑾嘴裡。
李玫瑾及時回饋， 說：
「真乖！」
於是， 又剝了一整個給孩子。
雖然是件小事， 卻包含了教會孩子有能力分享的重要因素。
想要引導孩子走出自我中心的狀態， 走向更寬廣的世界， 首先要學會這三個基礎。
分享的前提， 是物權意識的建立
學會分享， 有一個前提， 就是「物權意識」的建立。
什麼是物權意識呢？
1歲的孩子， 被搶了玩具， 可能嚇一跳， 撇撇嘴， 一會兒就忘了。
2歲的孩子， 被搶了玩具， 就可能開始動手， 大哭大鬧， 演變成一場衝突。
這種變化並非是孩子變得自私了。
而是2歲以後， 孩子有了「物權意識」， 逐漸理解到「我的、他的、大家的」。
這時， 孩子會開始說「我的」， 比如他會覺得：
玩具是我的， 零食是我的， 媽媽是我的， 爸爸是我的， 全都是我的。
這是一個正常的心理發展階段， 不是成年人所理解的「自私、任性」等道德標準。
想要教會孩子分享， 就從此開始。
● 首先， 我們也需要擴大孩子對世界的認識， 理解「他的、大家的」。
李玫瑾談到自己的孩子， 5歲前後會和大人一塊吃飯。
她給孩子立了一個規矩：「大人不動筷子， 你就不能先吃飯。
為什麼這樣做呢？
李玫瑾說， 孩子4、5點放學， 就開始餓了， 可我們家吃飯一般在6點左右。
「餓」這個小小的痛苦， 能幫助他體諒別人的痛苦。
同時， 也能幫他意識到：我們是一個家， 我們是一個整體， 在心裡面有「別人」。
後來， 爸爸沒回家時， 孩子都會幫爸爸撥出一份飯菜。
● 其次，我們需要幫助孩子捍衛「我的」。
林靜的孩子剛剛3歲，小夥伴來家裡玩時，一碰到他的玩具車，他「哇」一聲就哭了，怎麼哄都沒用。
等孩子平靜下來，林靜問：「你為什麼不想和他一起玩呀？」
孩子這才說：
「我怕他玩了，不還給我，幼稚園就有人這樣搶我的玩具，老師都說要分享，我才不要。」
你看，很多時候，孩子不是不願意分享，而是總被成年人道德綁架著分享。
他們從沒真正擁有過屬於「我的」東西。
於是，在不安之下，更加拼命地抓住手中的事物。
其實，只有真正擁有過，才會主動分享給別人。
那，如何幫助孩子捍衛「我的」呢？
當孩子說「這是我的」，你就可以回應到：
「對，這是你的。」
當你想吃孩子的零食，想玩孩子的玩具，你也需要尊重他，先徵求他的同意：
「媽媽也想吃，給我吃一口可以嗎？」
想讓孩子分享，先從拒絕分享開始
一位媽媽在Fackbook上談到自己的一個經歷：
當我跟兒子Carson走進公園的時候，至少有6個小男孩向Carson走過來。
而且都要求他將自己的變形金剛，樂高小玩偶和玩具卡車分享出來。
很明顯，面對這些要求Carson有些不知所措，而且當那些孩子靠近他的玩具時，他還會把這些玩具護在胸前。
然後，Carson看向了我，顯得很困惑。
於是，她跟兒子說：
「Carson，你可以跟他們說不，只是拒絕就可以，其他的什麼都不用說。」
當兒子說完後，其他家長向她擺出了臭臉，說他們「沒禮貌」。
她仍舊堅定地告訴其他家長：
「他不是必須要把自己的玩具分享出來，他已經說了不願意。」
能夠允許孩子拒絕分享，考驗的不僅僅家長對孩子的尊重，還有家長堅定自我的勇氣。
你會發現，很多成年人強迫孩子分享，不是因為他們認為「分享」是美德，而是他們怕丟了面子。
當孩子拒絕分享時，他們急於找回面子，通過指責、威脅、懲罰的方式強迫孩子。
比如：「你怎麼這麼小氣啊！」
比如：「你怎麼都不知道讓讓弟弟！」
再比如，不征得同意，就把孩子的玩具送人。
這就像同事走到身旁，拿起你的早餐吃了一口。
你一生氣，他還說：
「你怎麼這麼小氣啊！這有什麼大不了的。」
你氣不氣？
但「討好型」的成年人，並沒有勇氣維護自己的邊界，反而會說：「那你拿去吃吧！」
如果，你因為這種「我不想，但我必須」的討好行為常常覺得憋屈。
那麼你在教會孩子分享之前，要記得自己先學會拒絕。
如此一來，才有可能幫助孩子學會拒絕，不卑不亢地面對他人。
當孩子有權力決定是否分享，才有可能學會真正的分享。
而不是發展成為一種「討好」的行為。
分享的基礎：互利互惠
我曾經刷到一個短視訊。
一歲半的小女孩獨自面對面前的美食，被媽媽叮囑「一定要等媽媽喔，等媽媽回來再吃喔。」
於是她乖乖坐在凳子上，等著媽媽回來。
可面前的零食實在太誘人了，她實在是太想吃了。
她動手摸摸，用嘴巴舔舔，但是還是忍住了沒吃。
因為，她記得媽媽說過要等她回來一起吃。
視訊最後，她等到了媽媽回來，而且還把自己零食分享給了媽媽。
在視訊中小女孩墨墨媽媽說：
孩子出生到現在從來沒有離開我身邊超過12小時以上。
孩子在三歲前，要盡可能不設條件地滿足孩子的身心需求，建立起親子間的早期依戀。
之後孩子才能建立起對外部的信任感和安全感，一個從未被滿足過的人，很難有能力去分享。
這是第一點，延遲滿足和分享的關鍵，是即時滿足。
所以，我們和孩子溝通好之後，一定能兌現自己的承諾，這是能夠分享的心理基礎。
其次，教會孩子學會分享關鍵是：幫他感受到收穫。
我們都知道：
分享的本質其實是「互利互惠」。
而關係，就在這樣的來來往往中建立起來。
大人明白，可小孩子很難意識到呀。
最初，分享在他們眼中往往就等同於失去。
就像李玫瑾讓孩子給爺爺一瓣橘子，孩子最初不願意。
可爺爺收到橘子，立馬親了他一口。
李玫瑾再誇到：「真乖！」
給孩子剝了一整個橘子。
這就是兩個非常及時的正回饋。
幫助孩子學會「互利互惠」，有三個小方法。
● 鼓勵大家分享，及時肯定。
當孩子分享出自己的玩具，可以鼓勵對方也進行分享。
一個人拿出一個玩具，另一個人也拿出一個玩具，大家都有了兩個玩具玩，這就是非常直觀的收穫。
● 教會孩子確立規則。
小朋友之間其實也如同一個小社會。
有的孩子可能只索取，不付出，甚至還會威脅：
「你不給我，我就不跟你玩了。」
這時，我們幫助孩子學會制定自己人際交往的規則。
你可以教他跟對方說好什麼時候還，如果不還的話怎麼辦。
如果對方不遵守規則，教會他自己也有權力說：
「那我也不跟你玩了。」
● 幫助孩子理解人際交往的規則。
當孩子遇上拒絕分享的孩子，可能會說：
「以後我也不要分享了！」
這時候，我們需要幫助孩子換位思考，理解分享對建立關係的好處。
你可以說：
「他不跟你分享，你就不喜歡他了，對不對？」
「你看，大家都喜歡和能分享的朋友一起玩，分享並沒有錯，只是有的小朋友可能因為某些原因不願意分享。」
有的人認為，教會孩子「分享」，是為了某種「無私」、「奉獻」的高尚美德。
其實，不如讓這些假大空的「美德」退一步。
分享的真正含義，其實是教會孩子走出自我中心的世界，讓孩子能夠意識到這世界還有別人，還有規則。
幫助他在許許多多的情境中找到一個「雙贏」的辦法。
然後通過這種雙贏的方式，跟這世界更好地相處。
● 其次，我們需要幫助孩子捍衛「我的」。
林靜的孩子剛剛3歲，小夥伴來家裡玩時，一碰到他的玩具車，他「哇」一聲就哭了，怎麼哄都沒用。
等孩子平靜下來，林靜問：「你為什麼不想和他一起玩呀？」
孩子這才說：
「我怕他玩了，不還給我，幼稚園就有人這樣搶我的玩具，老師都說要分享，我才不要。」
你看，很多時候，孩子不是不願意分享，而是總被成年人道德綁架著分享。
他們從沒真正擁有過屬於「我的」東西。
於是，在不安之下，更加拼命地抓住手中的事物。
其實，只有真正擁有過，才會主動分享給別人。
那，如何幫助孩子捍衛「我的」呢？
當孩子說「這是我的」，你就可以回應到：
「對，這是你的。」
當你想吃孩子的零食，想玩孩子的玩具，你也需要尊重他，先徵求他的同意：
「媽媽也想吃，給我吃一口可以嗎？」
想讓孩子分享，先從拒絕分享開始
一位媽媽在Fackbook上談到自己的一個經歷：
當我跟兒子Carson走進公園的時候，至少有6個小男孩向Carson走過來。
而且都要求他將自己的變形金剛，樂高小玩偶和玩具卡車分享出來。
很明顯，面對這些要求Carson有些不知所措，而且當那些孩子靠近他的玩具時，他還會把這些玩具護在胸前。
然後，Carson看向了我，顯得很困惑。
於是，她跟兒子說：
「Carson，你可以跟他們說不，只是拒絕就可以，其他的什麼都不用說。」
當兒子說完後，其他家長向她擺出了臭臉，說他們「沒禮貌」。
她仍舊堅定地告訴其他家長：
「他不是必須要把自己的玩具分享出來，他已經說了不願意。」
能夠允許孩子拒絕分享，考驗的不僅僅家長對孩子的尊重，還有家長堅定自我的勇氣。
你會發現，很多成年人強迫孩子分享，不是因為他們認為「分享」是美德，而是他們怕丟了面子。
當孩子拒絕分享時，他們急於找回面子，通過指責、威脅、懲罰的方式強迫孩子。
比如：「你怎麼這麼小氣啊！」
比如：「你怎麼都不知道讓讓弟弟！」
再比如，不征得同意，就把孩子的玩具送人。
這就像同事走到身旁，拿起你的早餐吃了一口。
你一生氣，他還說：
「你怎麼這麼小氣啊！這有什麼大不了的。」
你氣不氣？
但「討好型」的成年人，並沒有勇氣維護自己的邊界，反而會說：「那你拿去吃吧！」
如果，你因為這種「我不想，但我必須」的討好行為常常覺得憋屈。
那麼你在教會孩子分享之前，要記得自己先學會拒絕。
如此一來，才有可能幫助孩子學會拒絕，不卑不亢地面對他人。
當孩子有權力決定是否分享，才有可能學會真正的分享。
而不是發展成為一種「討好」的行為。
分享的基礎：互利互惠
我曾經刷到一個短視訊。
一歲半的小女孩獨自面對面前的美食，被媽媽叮囑「一定要等媽媽喔，等媽媽回來再吃喔。」
於是她乖乖坐在凳子上，等著媽媽回來。
可面前的零食實在太誘人了，她實在是太想吃了。
她動手摸摸，用嘴巴舔舔，但是還是忍住了沒吃。
因為，她記得媽媽說過要等她回來一起吃。
視訊最後，她等到了媽媽回來，而且還把自己零食分享給了媽媽。
在視訊中小女孩墨墨媽媽說：
孩子出生到現在從來沒有離開我身邊超過12小時以上。
孩子在三歲前，要盡可能不設條件地滿足孩子的身心需求，建立起親子間的早期依戀。
之後孩子才能建立起對外部的信任感和安全感，一個從未被滿足過的人，很難有能力去分享。
這是第一點，延遲滿足和分享的關鍵，是即時滿足。
所以，我們和孩子溝通好之後，一定能兌現自己的承諾，這是能夠分享的心理基礎。
其次，教會孩子學會分享關鍵是：幫他感受到收穫。
我們都知道：
分享的本質其實是「互利互惠」。
而關係，就在這樣的來來往往中建立起來。
大人明白，可小孩子很難意識到呀。
最初，分享在他們眼中往往就等同於失去。
就像李玫瑾讓孩子給爺爺一瓣橘子，孩子最初不願意。
可爺爺收到橘子，立馬親了他一口。
李玫瑾再誇到：「真乖！」
給孩子剝了一整個橘子。
這就是兩個非常及時的正回饋。
幫助孩子學會「互利互惠」，有三個小方法。
● 鼓勵大家分享，及時肯定。
當孩子分享出自己的玩具，可以鼓勵對方也進行分享。
一個人拿出一個玩具，另一個人也拿出一個玩具，大家都有了兩個玩具玩，這就是非常直觀的收穫。
● 教會孩子確立規則。
小朋友之間其實也如同一個小社會。
有的孩子可能只索取，不付出，甚至還會威脅：
「你不給我，我就不跟你玩了。」
這時，我們幫助孩子學會制定自己人際交往的規則。
你可以教他跟對方說好什麼時候還，如果不還的話怎麼辦。
如果對方不遵守規則，教會他自己也有權力說：
「那我也不跟你玩了。」
● 幫助孩子理解人際交往的規則。
當孩子遇上拒絕分享的孩子，可能會說：
「以後我也不要分享了！」
這時候，我們需要幫助孩子換位思考，理解分享對建立關係的好處。
你可以說：
「他不跟你分享，你就不喜歡他了，對不對？」
「你看，大家都喜歡和能分享的朋友一起玩，分享並沒有錯，只是有的小朋友可能因為某些原因不願意分享。」
有的人認為，教會孩子「分享」，是為了某種「無私」、「奉獻」的高尚美德。
其實，不如讓這些假大空的「美德」退一步。
分享的真正含義，其實是教會孩子走出自我中心的世界，讓孩子能夠意識到這世界還有別人，還有規則。
幫助他在許許多多的情境中找到一個「雙贏」的辦法。
然後通過這種雙贏的方式，跟這世界更好地相處。