相信每一位媽媽對孩子的哭鬧都是非常無奈的， 孩子的哭鬧分很多種， 有的時候是因為情緒上的崩潰， 而有的時候可能是想用哭鬧來威脅自己的媽媽以此來達到一些目的， 相信每一位元媽媽都被孩子的哭鬧所要脅過。
01
每一位父母， 都曾被孩子的哭鬧「要脅」過。
在《媽媽是超人》中， 馬雅舒的育兒方式曾被網友們質疑， 說她「不懂教育， 溺愛孩子」。
女兒不想吃飯要吃冰淇淋， 一哭， 就給；不肯睡覺， 對媽媽又踢又打， 一哭， 就抱；不想上幼稚園， 一哭， 差點抱回去。
圖片來源：網路
聰明的孩子， 從此知道自己擁有了一招制勝的「法寶」， 只要不停地哭， 總能得到自己想要的。
馬雅舒的一再妥協， 讓女兒米婭缺乏獨立自主能力， 出現各種任[性.行.為]， 甚至面臨被幼稚園退學的風險。
圖片來源：網路
妥協、溺愛， 造就的很可能就是一個個任性的「熊孩子」， 甚至「巨嬰」。
02
面對孩子的哭鬧， 大多數父母是這樣處理的：
認為哭鬧是不好的、丟人的、沒用的， 於是粗暴制止孩子， 朝他發火大吼：「不許哭！」
見不得孩子哭， 捨不得孩子難過、傷心， 於是立即滿足孩子的各種要求， 從而讓他停止「哭鬧」。
這兩種做法都欠妥。
其實， 孩子哭鬧的時候， 是最渴望理解、認同，
要求孩子不許哭只會讓他哭的更厲害， 簡單粗暴的制止或冷漠走開， 只會破壞孩子的安全感， 影響他的心理健康。
而即時滿足又只是堵住了孩子情緒的表達， 並沒有疏通， 孩子還是無法獲得完整的情緒體驗。
在孩子哭鬧的時候， 父母首先應當看到孩子行為背後的需求。
「你是不是想要拿到那個玩具？」
「你需要媽媽怎麼做？」
通過這樣的判斷和詢問跟孩子對話， 瞭解清楚背後的原因， 才能「對癥下藥」。
03
其實孩子哭鬧和發脾氣， 倒也並不是故意跟父母作對， 也不都是任性、強、不懂事。
他們只是還不成熟， 缺乏應對困境所需的技能。
就如王小波所說的：「人的一切痛苦， 本質上都是對自己的無能的憤怒。
孩子們感受到了痛苦、無助、憤怒， 而發脾氣、哭鬧， 是在他們有限的認知裡， 跟父母溝通比較「有效」的一種手段。
任何手段一旦有效， 就會越來越頻繁的被使用。
用哭鬧和發脾氣做威脅， 自然也在情理之中。
所以在孩子發脾氣的時候， 父母最重要的絕對不是滿足孩子的欲望需求， 讓孩子停止發脾氣， 而是必須處理好孩子的情緒。
父母如何跟孩子對話， 就顯得非常重要。
Wendy媽分享一些跟孩子溝通比較實用的「話術公式」。
對想跟孩子共情、理解孩子的情緒、以及爭取孩子合作， 但是又不知道具體如何說的朋友， 可能會有一些幫助。
孩子共情的話術公式：
媽媽/爸爸知道你現在覺得
+
感覺詞彙（類似於難過、憤怒、生氣……）
+
是因為（孩子情緒的導火索）
+
要是（孩子的願望）就好了
很多朋友可能都知道吼孩子的危害， 也都聽說過「共情」， 但是每當事情發生的時候， 都是一股火氣湧上心頭， 根本顧不上。
這個共情公式， 是教育學領域的專家簡·尼爾森博士提出的。
一句話並不長， 但是卻能很有效的幫助孩子面對他們的感受。
舉個列子：
媽媽知道你現在覺得委屈
+
是因為媽媽要照顧妹妹，都暫時沒辦法帶你去豆豆家玩兒。
+
要是媽媽能馬上帶你飛到豆豆家，或者馬上把豆豆變到咱們家來就好了……
聽到父母這樣說，孩子會有一種他們的感受被接納和理解的感受，心裡會好受很多。
當然，運用這個話術的前提，是父母需要專注的傾聽孩子，發自內心的想跟孩子溝通。
父母越真誠，效果越好。
舉個列子：
媽媽知道你現在覺得委屈
+
是因為媽媽要照顧妹妹，都暫時沒辦法帶你去豆豆家玩兒。
+
要是媽媽能馬上帶你飛到豆豆家，或者馬上把豆豆變到咱們家來就好了……
聽到父母這樣說，孩子會有一種他們的感受被接納和理解的感受，心裡會好受很多。
當然，運用這個話術的前提，是父母需要專注的傾聽孩子，發自內心的想跟孩子溝通。
父母越真誠，效果越好。