不懂拒絕的父母，只會讓孩子更差，對孩子說「不」有技巧，這些話要會說

近日有一則視訊，引起了很多人圍觀。一位媽媽帶孩子在煙臺長島旅遊，因孩子拿了一塊石頭，遭到工作人員提醒，這位媽媽不滿發飆。

工作人員一直在耐心勸導，但這位媽媽依然不依不饒：

圍觀視訊的網友都表示不贊同媽媽的行為，有不少人這樣評論：

評論雖犀利，卻說得在理。任何時候，孩子的眼淚都不能成為破壞規則和秩序的理由。可以理解這位媽媽哄孩子、愛孩子的心情，但不贊同用沒有分寸的方式愛孩子。

說是愛，還不是在毀掉孩子的是非觀念。

如果分析下這愛的背後，就會細思極恐：

用沒有分寸的愛，換得孩子一時高興，這代價有點高。

這不是跟孩子斤斤計較的問題，規矩就是規矩，不會因為孩子的年齡改變。

當父母後最見不得孩子委屈，他們的眼淚像有某種催化作用，能把我們變的柔軟。所以很多時候，為了滿足孩子，我們可以放下原則和顏面。

哪怕那件事，明知道是不對的。

不懂得拒絕孩子，捨不得對孩子說不，是很多人正在面臨的養育問題。

遇到過這樣一幕，一群大人帶著孩子在廣場玩，旁邊有幾個小朋友在玩球，這時另一個孩子想要加入。可惜這個孩子還小，撿到球後不會踢回去，自己抱著就不撒手了。

都是些不到六歲的小朋友，看到自己的東西被霸佔難免心急。有個男孩大概是球的主人，跑過來要球，那孩子卻死命抱著不給。

孩子媽媽怕男孩上手搶，馬上湊過去跟他商量：「你給弟弟玩一會唄，他很快還你」。「不要，球是我的！」男孩說完就要去搶球，卻被孩子媽媽攔住了。這時男孩急的哭了。男孩奶奶聽到孫子哭聲，也過來了。

孩子都是自家的寶。

男孩奶奶聽到孫子哭訴肯定生氣了，二話不說把球搶了回來。這個行為惹怒了那個媽媽，兩人吵了起來。

確實那孩子哇哇哭，臉都漲紅了。可是又能怎樣呢，球是人家的，拿回去光明正大。只能說孩子的媽媽沒有控制好局面。

如果她在男孩第一次搶球時妥善處理，好好跟孩子解釋把球還回去，或者跟男孩商量好，事情也不會弄的這麼難堪，孩子也不會被嚇的大哭。

學會拒絕孩子，對孩子說不，看起來有點「殘酷」，卻能避免孩子很多不必要的哭鬧。

前面兩個故事，雖不一樣，然而孩子背後的訴求卻一樣：想要某個東西。可這些東西並不能說給就給。一，景區明文提示不允許拿，二，不是自己的東西沒被允許就不能玩。

你可能想問，拒絕孩子，可孩子哭怎麼辦呢？

可以肯定的說，任何人被拒絕後都會不高興，孩子沒有控制情緒的能力，哭是自然的。但是呢，這時候我們最好不要被他們眼淚催化了，去自行腦補孩子多麼多麼委屈。孩子小不能明辨是非，鬧的情緒是正常的，哭一會沒什麼大礙。

拿景區那個事情來說，低齡的孩子可以試試跟他這樣說：

低齡孩子相信故事，他們很容易被故事打動。而對於大一點的孩子，我們可以直接告訴他為什麼不能這麼做：

我們總覺得孩子太小，跟他們說這些沒用。

其實不然，孩子被拒絕後最需要一個合理解釋。

只要你說到點了，大部分的孩子都能接受。相反，如果你只一句乾巴巴的「不可以」，沒有任何的解釋，孩子才會跟你繼續鬧。

或許你還想問，如果孩子一直哭，壓根聽不進解釋呢？

確實，孩子情緒來了右腦（情緒）占主導，左腦（理性）處於關閉狀態。如果是孩子一直哭情緒很大，那就不要跟他理性對話，先安撫情緒，降低右腦的啟動。

比如什麼話都不要說，張開雙臂抱著他。

繪本《再見，小坦克》裡的故事就是如此。男孩天天跟爸爸在玩「尋寶比賽」途中，發現了一輛坦克。剛好天天家裡沒有坦克，他非常想要帶回去，卻被爸爸阻止了：「不是我們家的東西，我們不能拿回家」。天天罵爸爸是天底下最壞的爸爸，還哭得很傷心。爸爸只說了一句話：「哭吧，爸爸抱著你呢。」天天窩在爸爸懷裡哭了很久才好起來。

或者共情孩子，表示對理解他的訴求。

羅振宇在《知識就是力量》曾說：「在公眾場合，當我們的孩子非要買玩具，大聲哭鬧時，我們要溫和的照顧到孩子的情緒，小聲的說：「寶寶，你現在是不是不舒服呀？是不是很想要這個玩具？」，這時候，我們的爸爸媽媽就會發現，孩子的情緒很容易就被安撫下來了。」

知道為什麼不？因為這兩句話，是在幫助孩子控制情緒氾濫，回到理性思考。只有先做了這一步，孩子才能聽得進你的解釋。

很多人說，孩子小不懂事，讓下又能怎麼樣。

原則性的事情，還真不能讓。

要知道孩子的人格，在最初幾年裡成型，而築建孩子人格的，正是一件件不足掛齒的小事。

毫無原則地滿足孩子，讓他一哭鬧就能獲得想要的東西，也是在説明他建立一個錯誤的人生觀和世界秩序觀。

我們都知道改變一個人的觀念很難，有些是非觀念一旦形成，就根深蒂固。與其讓孩子幾年後改陋習，不如從此刻開始，引導他們往正確的方向走。

拒絕孩子，對孩子說不並不會委屈孩子，一味地的滿足才會。因為你不可能永遠都能夠滿足他。