1.一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人松了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都松了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,.沒有我你們也不是早完了啊.
過了一會兒,日本人爆發了:.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！
看過了也頂!!!!氣氣小日本
2.一家娶新娘,客人散盡,新人入洞房.
公婆才要休息,只聽新娘在洞房內大叫。
婆婆無奈,只得拉公公一同來到洞房門口:
媳婦兒啊!新婚之夜， 免不了的， 你就將就些吧!
不料新娘大怒,說了一句超經典的話：
“哪有這樣的傻子! 他---他----他-----他只看不頂! 只看不頂啊!”
3.老公想喝水催促女兒說“快給爸爸倒水， 爸爸噎著了。 ”
催了兩遍寶貝不動， 又說“快， 爸爸噎得不行了！”
女兒瞟了他一眼悠悠拿起水杯說“噎住了說話還這麼快， 騙小孩呢？”
4.正津津有味地看著電視節目， 中途插播廣告，
老婆笑道：“煩什麼， 你瞧， 大帥哥， 你找找差距， 時間很快就過去了。 ”
老婆講完， 第二條廣告切入， 是林志玲做的浴液廣告。
我扭頭看老婆一眼， 道：“這回你該找找差距了吧。 ”
老婆一臉黑線頭。 。 。
5.老媽突然打電話過來， 對我噓寒問暖， 還說做了我最喜歡吃的菜， 讓我趕緊回家。
我心裡一陣感動， 正要往回趕， 我爹突然打來電話：兒子， 你潛逃吧， 你媽給你擺了鴻門宴， 晚了恐怕你小命不保。 。 。
我趕緊問他怎麼回事兒， 我爹支支吾吾的說：“我辦了張桑拿會員卡， 藏沙發下， 被她翻出來了。 。 。 ”
我心裡一沉：“用我身份證辦的？！”
我爹：嗯！~
6.爸爸說：想當年， 爸爸也是一個硬漢子。 兩百斤的麻袋， 一下子就能扛起來。
。 。 。
7.我在學校入團時， 當時只有我和一個女生，
8.一次跟個美眉坐電梯， 同乘的有個酷酷的大鬍子老外。 那個美眉一直唧唧喳喳說個不停， 我就說：“別吵了， 再吵把你賣給這個老外。 ”
那個老外咧開大嘴， 面露喜色 ， 用不太標準的普通話說：“真的？
9.一天深夜， 一名男子走進一間牙醫診療室， 說：“對不起， 您能幫幫我嗎？我覺得我是一隻飛蛾。 ”
牙醫：“你不該看牙醫。 你需要看精神病醫生。 ”
男子：“沒錯， 我知道。 ”
牙醫：“那你為什麼還上這兒來？”
男子：“這邊燈亮著。