1.
老婆找空調遙控器， 看了一圈以後， 朝我喊：“
2.
某君住院， 第一天為他檢查的是眼科醫生， 第二天是喉科， 第三天是呼吸系統， 第四天是消化器官。 第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。 這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”
這人愣了一下， 然後笑著說：“不， 我是來抹玻璃窗的。 ”
3.
女兒：“爸爸！給我100元零花錢！”爸爸：“不給， 向你媽要去！”女兒：“她已經給我了， 我花光了！”爸爸：“那我也不給！”女兒：“爸爸！你看這是什麼？”爸爸：“口紅啊！”女兒：“你要是不給， 我就把口紅塗在你襯衫的領子上， 嘿嘿， 讓你嘗一嘗訓斥、詬罵、跪搓衣板、睡沙發的滋味！”爸爸：“姑娘你別說了，
4.
我在蹲廁所， 結果來了個大哥火急火燎的， 在我旁邊的那個隔間蹲下了， 0.5秒之後開始放屁， 震天響螺旋爆炸屁還帶節奏的， 我沒忍住哈哈哈哈哈哈哈就開始笑。 現在他出來了站在我門前沒有走， 我也不敢出去。 我們就這麼耗著。 真絕了………這可咋整啊。
5.
閨蜜跟她老媽去逛街， 路過一家賣皮具的商店， 看上一款腰帶， 對她媽說， 這個腰帶好看， 媽， 付錢。 老媽說， 你不是剛買麼？結果那二貨來了一句， 那條腰帶， 我男朋友說解著費事.
6.
男朋友說， 閨蜜買的內衣都是最大號， 我買都是最小號！！！我就不明白了， 那閨蜜男朋友都用大號TT， 你用小號的還容易滑脫……我說過什麼嗎？
7.
昨天在車上遇一小蘿莉，
8.
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？（想要他讓座…）只見男子很緊張的說：孩子真不是我的！
9.
哥們特別慫， 怯場的要死……他婚禮當天， 慫的沒個人樣了， 上了台， 司儀問他你愛新娘嗎？表示的時刻到啦！他就杵在那不知道在想啥， 司儀小聲說：新郎， 求婚啦， 跪下， 跪下呀！ ……這哥們回過了神， 順勢雙膝跪地， 順勢跪下後當眾就給新娘磕了個頭。