01
老婆剛拿駕照在一個空曠的操場上試車， 我在車外指導她， 這貨可能是緊張， 轉彎的時候方向盤沒把握好撞了我一下， 她慌慌張張的停下車走出來一臉關切的問：“老公， 怎麼樣， 車沒事吧。 ”
02
“大師， 你為什麼老說阿彌陀佛?”
“施主， 我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話， 這也太俗了。 阿彌陀佛。 ”
03
我一直胃都不太好， 每次吃完飯尤其是晚飯都覺得消化不良。 有一天朋友跟我說認識了一個中醫治胃病杠杠的， 今天就去了。 醫生一把脈， 說到， 什麼消化不良， 你每頓少吃一碗飯就好了!
04
“爸爸， 能不能幫我換一下錢?”
“可以!”
女兒拿出一大把硬幣， 數了數， 九塊六。 給了她十塊!我隨手把硬幣扔進抽屜裡!
晚上女兒又問“爸爸能幫我換一下零錢嗎?”又是九塊六。 遞給她十塊錢!
打開抽屜， 發現中午的硬幣沒有了!
05
傑瑞！你在哪呢傑瑞！ @粽粽粽粽粽粽粽
06
回到家， 老姐正跟老爸撒嬌， 看到我回來， 老姐挑釁似的對我說：都說女兒是爸爸上輩子的情人， 還真不假， 你看咱爸， 都不愛搭理你!
我翻了翻白眼， 說：可是， 老爸叫你都是叫名字， 叫我可是一直叫兒子!
老姐臉色慢慢不好看了， 老爸伸出手對我說：兒子， 把你身份證拿來， 我看看你叫什麼名字!
07
李建軍生病了， 我給他送了一副雙喜， 因為喜喜更健康。 @銀教授
08
真羡慕那些喜怒無常的人， 還能時不時喜一下。
09
禪師問：“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土 好呢?” 拜訪者道：“當然是金子好啊!” 禪師笑曰：“假如我給你的是種子呢?” 拜訪者想了想， 豁然開朗的笑了：“那我給您留個郵箱!”
10
想必這是一個穀道熱腸的男孩子
11
在家族群裡看到讀初中的堂弟在北大附屬實驗學校讀書， 還拿了三好學生， 學校競賽第一， 心想這小子什麼時候讀書那麼厲害了， 結果百度一看， 北大青鳥。
12
一個男人的妻子打了他的腦袋。
他說：“你打我幹嘛?”
她說：“我在你口袋裡找到一張寫著‘性感的薩拉’的紙條。 ”
他立刻說：“那是我今天賭的馬的名字!你這個智障。 ”
她道歉了。
幾周後， 她又用煎鍋打了他的腦袋!
他說：“你又他媽打我幹嘛?”
她回答：“你的馬給你打電話了!”
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日本企業LIXIL發明了“透明廁所”來模擬在室外排泄的情景。 如廁時可以清楚的看見外面的風景， 外面的人卻看不見你。 有網友表示， 只要外面的人裝作看得見， 盯著裡面就能起到整蠱效果….
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防鼠專員。
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下午掃除賣廢品， 鐵五毛一斤， 紙箱八毛一斤。 紙竟然比鐵貴?
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公司招了一批整理檔案的實習生， 第一天就嚇他們說如果出了一點差錯就要被公司懲罰扣工資， 甚至要負法律責任， 然後第二天全都不來了。
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A:嘿， 我剛看完複聯3， 給你透露點消息啊~
B:隨便啦， 反正我也不是很在意
A:十二點的首映， 我看到你女朋友和別的男人一起去看的複聯三
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十多歲的時候打摩的回家， 談好價格四元， 到家後給了五元給他， 他把錢放口袋， 手抽出來的時候帶出個十元掉地上，
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剛才一個人給我推銷擦鞋神器， 可是他的鞋還沒有我的白， 可能是因為他穿的黑色皮鞋吧。 @銀教授
20
“熊和老婆的區別是什麼?”
“一言不發沖過來的是熊， 邊抱怨邊沖過來的是老婆。 ”
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晚上和同事玩風暴至23點， 第二天看他一臉憔悴， 便問“和老婆玩太久啦?”， 同事“昨晚不是和你在玩麼?”， 其他同事一臉驚訝的看著我倆。
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那些解決不了的問題， 不要立刻逃避， 你可以假裝努力一下， 然後告訴自己已經盡力了， 這樣會舒服很多。 @純手動吹風機
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這個可以拍電影了 。 @假裝在採訪