1.
部長：“您看施普羅塔新創作的小說怎麼樣？”
評論家：“我認為是好的。 ”
部長又搖了搖頭。
評論家：“我是說， 從某種意義上講是好的。 ”
部長又搖了搖頭。
“我說的‘某種意義上講’是針對咖啡館裡那些庸俗的知識份子。 ”
部長再次搖頭。
“確切地說， 部長先生， 這是一部壞小說。 ”
部長還是搖頭。
“當然， 也不能全盤否定。 ”
阿黃啊！看看就行了， 鬥不過的， 你沒有感覺到對方有一股王者的氣息嗎？
2.
男生：“本來咱倆這事兒好好的， 都是讓你媽給逼的。 ”
女生：“是你媽逼的！ ”
男生：“你媽逼的！ ”
女生：“你媽逼的！！ ”
男生：“去你媽的， 不排了， 不排了， 這叫什麼台詞兒啊？！！ ”
阿汪一定是嗅到了什麼 這也太搞笑了
3.
空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後， 詢問學員是否有什麼問題。
“我們每跳一次要交多少錢？”
一學員問， “１０＄！ ”
另一學員顯得有點緊張， 站起來問：“如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？”
“不要擔心， 如果打不開降落傘我們會把錢退給你。 ”教員答道。
阿姨， 你這姿勢讓我想起了竇娥冤
4.
教官對首次跳傘的學員說：“首先拉大繩， 萬一失靈， 再拉小繩。 降落後會有輛紅色下卡車等在那裡接你！ ”學員跳了下去， 他拉大繩， 沒有反應。 再拉小繩， 仍然沒有動靜。 “哼， 什麼爛教官！ ”他破口大駡， “我敢保證那輛紅色小卡車也不會等在那裡了！ ”
哎！想想都愁， 都長點心吧， 趁著活著的時候多掙點錢吧，
5.
話說中國、日本、韓國足球教練去拜訪如來佛主， 打聽他們的未來。 日本教練問：“我們日本何時能夠在世界盃上奪冠。 如來佛說：“30年。 ”日本教練哇的一聲哭了。 我這輩子是趕不上了。 韓國問：“我們呢。 ”佛主說：“60年。 ”韓國教練也哇的一聲哭了。 中國問：“我們呢？”佛主算了一算哇的一聲哭了。 我這輩子是趕不上了。
哎， 媳婦不讓在家喝酒， 只能來這裡喝了
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