小明問媽媽:“媽媽， 媽媽， 老師留的家庭作業， 解釋一下“推波助瀾”是什麼意思？”小明媽眉頭緊鎖:“這個……這個……”小明爸插嘴道:“推波是按摩店的一種服務， 這助瀾嘛……沒聽說過， 難道按摩店又推出新花樣了？”小明媽:“滾你媽逼， 就你懂的多！”
國足比賽結束後。 記者：“看完這三場國足的世界盃預選賽， 你有什麼感受？”球迷：“第一場， 拼搏；第二場， 頑強。 ”記者：“那第三場呢？”球迷：“堅持。 ”記者：“是堅持打完全場嗎？”球迷：“不是？”記者：“那你指什麼？”球迷：“堅持不贏球。 ”記者：“... ...”
女兒從幼稚園回來， 神神秘秘的地對我說：“爸爸， 今天老師說老虎是森林之王，
八戒一逮著機會就逗悟空。 八戒：“猴哥， 你想不想脫掉頭上的圈圈？”悟空一聽莫名其妙， 問：“想啊！可是卸不掉。 ”八戒一本正經地說：“我有辦法。 ”悟空罵：“呆子， 觀音菩薩都沒有辦法， 你能有什麼辦法？你要是騙人， 我把你豬耳朵揪下來。 ”八戒摸了摸耳朵， 小聲地說：“不信就算了， 等著師父念緊箍咒吧！”悟空想了想， 笑嘻嘻地湊了上來：“八戒， 你說說看是什麼辦法？”八戒問：“真要試？”悟空說：“真要試。 ”八戒說：“你上一趟天， 去太上老君那裡， 鑽進他的八卦爐裡， 太上老君一加熱， 利用熱脹冷縮原理，
唐僧與八戒都被蠍子精抓到了。 蠍子精拿起磨得雪白的彎刀， 準備洗刷唐僧殺了吃肉。 “我的肉吃不得啊， 都五六百年了， 早過期了。 ”唐僧故技重施。 蠍子精一愣， 開始猶豫起來。 “我們都餓極了， 就算過期了， 也比沒有強！”蠍子精就要動手。 八戒嚇得閉上眼睛。 “八戒， 為師都死到臨頭了， 你還不來救師傅？”唐僧沖八戒大喊。 “師傅， 妖精餓了想吃肉， 我也攔不住啊。 ”八戒搖頭道。 “你個呆子， 你帶著的鮮肉不拿出來， 偏偏要他們吃我這塊老肉？！”蠍子精一下停住了， 愣愣地看著八戒：“把鮮肉拿出來！”八戒一愣：“師傅， 我哪來的鮮肉？”唐僧冷笑：“你胸前不是一直吊著兩隻新鮮豬乳？還不早早獻出來救命？”
一女子去影樓拍藝術照！擺了很多姿勢， 攝影師都說不對勁！女子最終怒道：你究竟會不會拍照啊， 怎麼擺怎麼不對！要不我擺好了， 你自己去找個合適的角度！攝影師只好答應， 但繞了三百六十度， 還是沒找到好的角度！女子咆哮道：你吃屎長大的麼！攝影師也咆哮道：這能怪我？你他媽長了個屎樣， 擺什麼角度都是一坨， 我能怎麼樣！！
晚上， 女友發來短信：“出來吧， 沒別人， 湖邊見！”我大喜， 今天又有好事了！趕到時， 見他旁邊站一男的， 我納悶：“不是沒別人嗎？”女友翻翻手機， 尷尬一笑：“妹兒的， 怎麼發你手機裡了！”
飼養員看見一個遊客遠遠地躲著欄杆裡的老虎， 便走上前說：不必害怕， 老虎是喝奶長大的，
上小學的小華， 最近考試得了全年級第一名。 她媽媽非常高興， 那天特地用小車送小華上學， 臨走前還吻了小華半天。 小華有寫日記的習慣， 便把這天媽媽送自己上學時的情況寫在了日記本上。 她寫道：今天媽媽心情特別好， 媽媽把我送到學校， 臨走時還吻了我， 和司機叔叔駕著車又去上班去了。 由於小華寫日記時， 突然接到一個電話， 便心不在焉的將一個逗號打在了“司機叔叔”的後面。 此文便成了：媽媽把我送到學校， 臨走時還吻了我和司機叔叔， 駕著車又去上班去了。 晚上小華的爸爸在翻看小華日記時， 突然看到這篇日記後，
姓“郝”的人對姓“範”的人說：“我可以取名叫郝仁（好人）， 你可以取名叫范仁（犯人）嗎？”姓“東門”的人對姓“西門”的人說：“我叫東門慶， 要不你也厚著臉皮跟人家叫西門慶吧。 ”姓“歸”的人對姓“東郭”的人說：“你是不是最討厭別人叫你先生呢？東郭先生。 ”姓“東郭”的人對姓“歸”的人說：“叫‘先生’總比叫‘孫子’好啊， 你說是吧， 歸孫子。 ”