1.
哥們下班回家， 累的要死好不容易有人下車才找了個位置坐。 旁邊上來兩個老太太有意無意就盯著哥們看， 嘴裡還大聲聊著人品道德年輕人素質之類的。 哥們本來就累， 聽到這些就更煩了。 扭頭沖著老太太就問：說這些你們累不累？老太太脾氣也來了：我們不累， 就該好好跟你們這種人說說。 哥們急了：不累是吧， 不累你們就接著站。
2.
吃飯的時候， 準備盛第三碗的時候老公語重心長的對我說：“親愛的， 你沒生孩子的時候90斤， 生完孩子110， 現在孩子快兩歲了你120， 你比我還重6斤， 穿我的褲子你都拉不上拉鍊，
我……其實今天的碗我拿錯了， 碗太小了， 不然， 我肯定兩碗就夠了， 當著家人的面這麼說我， 好沒面子。 不說了， 老公來衛生間了， 要是看到我偷偷吃餅乾， 會挨駡的， 我得藏好。
3.
朋友家的孩子最近老是賣萌， 朋友有些忍不住了， 一個男孩嗲聲嗲氣的和娘們一樣實在不雅， 於是教他學了兩個月的四川話。 如今他家的孩子更是不得了了， 比如今天逛街看見別人孩子喝著牛奶， 於是拉著他爸說：“芭比芭比， 那個瓜娃子手裡的奶奶喔也想來一瓶撒。 ”
4.
晚上洗完澡對兒子說:“走， 出去涼快涼快。 ”
走著走著， 兒子說:“媽媽， 買根雪糕吧。 ”
“不買。 ”
“……你對我無情， 休怪我對你無義”
“那又怎樣？”
“我喊了…”
“喊吧。 ”
“大家快來看啊，
我。 。 。 。 。 。
站住！！！有種別跑~~
5.
我一哥們游戲迷， 老婆和他商量生個二胎。
開始我哥們死活不同意， 說太累負擔重。
他老婆對他說:你玩遊戲是不是也要練個小號玩玩， 光玩大號有意思嗎？
特麼的， 他竟然同意了！！！同意了！！
6.
陪女朋友逛街， 看到一個漂亮的牛仔褲， 導購好像看出了我的心思對我說:帥哥喜歡就試一試。 我不好意思擺擺手說:不用了不用了， 我不買。
導購很熱情:沒事， 試一試又不要錢。 在她熱情推薦下我最終穿上試了一下， 別說還挺合身， 挺帥的！
於是我就脫下來說:謝謝你， 掛上去吧！ 導購驚呆了瞪大雙眼， 忘情地來了句:臥槽， 真不買啊？
7.
上次開車捎別的單位的女同事， 都在一棟樓， 大家都認識但交情不深。
8.
老婆：“老公， 你真應該向蚊子學習一下。 ”
我一臉不解地問：“幹嗎要向它們學習呀？”
老婆幽幽地說：“蚊子呀， 時不時製造驚喜， 你看， 一不留神我手上又多了一個包。 ”
我。 。 。
9.
表哥：“大學裡你們班上有談戀愛的嗎？”
我：“有。 ”
表哥：“你呢？”
我：“沒談。 ”
表哥：“為什麼？”
我：“我們班男女比例嚴重失衡， 男多女少。 ”
表哥：“有多失衡？”
我長歎一聲：“男的比女的多一個，
10.
單位年會上搞來一台智慧型機器人助興， 可以記住人臉和語音。 領導們玩的開心， 教它認這個哥哥那個姐姐， 轉了一大圈到一個平時悶悶的同事前面， 那貨腦抽來了一句“叫爸爸”。 。 。 。