1.
帶兒子坐公車回家， 兒手裡拿棒棒糖吃著。 吃了一會從嘴裡拿出來說道：爸爸， 看變小了。 我隨口說道：哪裡有越吃越大的東西。 說完這句旁邊兩個妹子的目光刷就掃過來。 。 。
2.
一雨天， 出門碰到樓上女孩， 問我：我沒傘， 可不可以和你一起打。 我把傘往她身前一遞， 說道：給你用把， 我在回家拿一把。 女孩：那算了， 我有傘。 。 。 哎你這個女孩， 明明有傘卻騙我沒傘， 有病吧！
3.
我讀幼稚園的時候有一次穿了一雙涼拖鞋去讀書， 課間上廁所不小心把一隻鞋掉廁所了我又撿不到只能穿一隻鞋子去上課， 後來鞋子居然飄到了男廁所,然後被高年級的哥哥給我澇了上來洗乾淨了交給了老師，
4.
要回家， 上了動車發現有人做了我的位置， 我又不好意思直接趕他走， 所以就對他說， 大哥我不識字， 麻煩你幫我看下我的票在哪個位置！結果這大哥認真的看了看對我說， “小夥子你這是站票啊， 站哪都行。 。 。 ”
5.
前天坐公交， 碰一奇葩女， 從我上車開始就一直拿著她那山寨機放著音樂， 聲音特大， 她還感覺良好跟著唱了一路， 後來上來一少婦帶一正太， 小正太上車沒兩分鐘就跑到那奇葩女身邊說，
6.
兒子到了上學的年齡了， 死活不願意去學校報名， 我跟老婆就急眼了， 這孩子不讀書可咋整啊是吧！於是拉著號啕大哭的兒子到幼稚園去報名， 一進幼稚園， 看見好多小蘿莉在裡面玩耍， 這傢伙馬上不哭了， 嘴裡喊著“妹妹， 好多妹妹， 我的， 都是都是我的”。 。 。 。 哎， 什麼樣的老子教出什麼樣的兒子。
7.
屠宰場的運畜車和公車在馬路中間對上了， 誰也不肯讓誰。 運畜車指著公車的鼻樑說：“啥玩意？給我讓開， 你今天要在我面前裝人是不？”公車當仁不讓， 反唇相譏道：“咋也比你強， 你就知道在我面前裝畜牲！”
8.
這天午飯後， 小李一個人趴在桌上打起了盹兒。
9.
媽媽在廚房幹活， 喊我把垃圾倒了。
我不大願意， 因為爸爸閑著， 便嘟囔了一句：“自己的老公不用， 用別人的老公。 ”
媽媽回頭瞥了我一眼， 說：“自己的兒子不用， 幹嘛用別人的兒子？”
10.
在路邊碰到一美女， 我打招呼說：“我今天沒帶錢， 你能借我十塊錢吃早餐嗎？我微信轉給你。 ”她沒有說話我繼續說：“如果你借給我二十。