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小時候生活在農村， 鄰居家養了一條不知道什麼狗， 挺凶的， 每次走過他家都嚇的要命， 一次守著主人差點咬到我！當時我就講
不想幾個星期過後就被人毒死了， 它死了我卻被家人暴打一頓， 這個冤到現在也沒人相信……
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第一次和老丈人在外頭吃飯， 吃的差不多， 我接了個電話， 老丈人假客套問我：“帳單在哪？我買單！” 我正講著電話， 沒多想， 順手把我面前的帳單遞給老丈人...
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兒子：爸爸， 給我買個玩具唄？
爸爸：一臉嚴肅地說， 兒子啊， 咱們上次不是說好了嗎， 上次給你買的玩具沒玩壞， 就不買新的了。
兒子：你這是騙人，
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當年我爸跟我說他以前的英雄事蹟， 說有一次他去別人學校打架， 一個人把人家八個人打趴下了， 我就問他， 你去年不是說四個嗎， 怎麼現在變八個了？他摸摸我的頭說！傻孩子， 去年你還小我怕說出來嚇著你。
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下樓吃飯的時候， 辦公室新來的美女走在我後面， 我在前面儘量走得氣宇軒昂， 想給美女留個好印象。
誰知肚子裡面突然一股濁氣下沉， 下一步樓梯放一個屁， 下一步樓梯放一個屁， 我連忙加快腳步， 誰知道屁的節奏居然和我腳步神同步…卟…卟…卟， 在空曠的樓梯間還帶著杜比環繞身歷聲…
我尷尬的回頭， 發現平時矜持得像一隻天鵝的美女已經笑得癱軟在樓梯上……
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晚上， 洗漱完畢， 我們夫妻躺在床上準備就寢。 忽然， 老婆轉過身問我：“我要是得了神經病， 你還會愛我嗎？”剛才看的電視劇， 老婆又在對號入座了。 我毫不遲疑， 這是表現的時候：“愛！更愛！”老婆平靜地躺好， 歎了口氣：“我就知道， 你還是只愛我的長相！”
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朋友要買房， 一日無事， 相邀約一起去看剛訂的房子， 是一手的。 去到之後參觀一輪， 肚子不舒服， 上主衛解決， 給新房下第一泡屎的重任就到了我身上。 一泡屎下去， 喜劇了…塞了…反復沖水…滿溢…大便橫流……遂驗收不過， 裝修返工。 朋友無奈打趣：“幸虧你那一泡屎， 要是等我搬進去入夥了才發現……那就臭大發了。 ”
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我媽不在家， 我爸給我做飯吃， 真是難以下嚥啊！ 我爸問我味道怎麼樣？ 我想到爸爸這麼努力的為我做飯，