1.
今天在麵館吃飯， 旁邊一老頭吃完飯去結帳， 掏出一張面值一萬的紙幣。 老闆看了一眼曰：“咱倆不是一個世界的， 你到下面試試。 ”
2.
我一哥們發誓， 這輩子打死都不相親！原因他是24歲那年， 爸媽給安排了一次， 結果被傷透了心。
那天他提前來到了酒店， 點好飯菜等女方來。 過了一會門開了， 還沒看清是誰呢 接著又關上了。 然後就聽門外傳來一句:“媽， 他好像沒來， 裡面就一個老頭……”
3.
昨天去網吧， 上網上到一半， 員警叔叔來網吧抓小學生 我身份證年紀不夠， 我會讓他們抓住嘛？ 要知道我是一個機智的人 哥， 我去吃飯了 你要吃點啥？等會給你帶回來！ 在網管欽佩的目光下，
4.
聽說我們公司， 新聘任了一員工， 能力一般。 為什麼聘他？”
乙:“聽說， 招聘那天， 他忘記帶簡歷了， 打電話， 他年邁的父親親自送來的！”
甲:“考官這樣就被打動了？”
乙:“還能怎麼樣， 縣長都給兒子把簡歷送來了！”
5.
下雨， 老公驅車帶我去超市。 突然， 老公把車停了， 說：“看不清了， 我把前擋風玻璃擦一下。 ”我白了老公一眼， 說：“二貨， 你這破電瓶車有擋風玻璃？”老公掏出紙巾擦了擦眼鏡。 我：……
6.
記得那年第一次有媒人主動上門提親， 我不同意， 當時老爸問我為什麼？我有些抵觸的回道：“因為她家比咱家太有錢， 像是我高攀一樣， 我希望未來的女友家最好是比咱家窮一些。
7.
有個飯館賣魚給客人會把活魚拿上來請客人過目， 認可後再放回水族箱， 然後拿死魚做菜， 這樣持續經營了很多年。 有一天有個客人點了魚， 小二照例把活魚拿過來， 客人一把抓起魚使勁摔在地上， 把魚摔死了， 說好就這條， 拿到廚房去做吧。 小二還在發愣， 飯館老闆在一旁哭了， 就這一條活魚， 養出感情來了。
8.
同事小莉：“再也不買便宜貨了！”我： “當然， 一分錢一分貨嘛！你買啥了？” 小莉：“我買了倆被罩， 一個粉色的一個淺蘭的！早上起床一看， 我和老公一個變成了派大星， 一個變成了阿凡達！”……
9.
打電話跟老闆請假：“老闆， 我失血過多， 現在有點虛弱和迷糊，
10.
老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆一臉懵逼， 問：我養誰了？老公答：馬雲！於是也想幽默一把。 今天突然想起來， 回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆弱弱的看著我， 說：沒有， 我和他出去都是他掏錢！