對付很難相處的公婆， 一招就夠
1
有個表姐最近在鬧離婚,原因是老公出軌。 老公出軌的原因是他覺得表姐不孝順自己的父母。
能把出軌這麼猥瑣的事扯上家庭倫理來墊背,我也是很服這個男人。 但事實上,我知道這的確是很多婚姻走不下去的理由。
我問表姐跟他父母有什麼問題,表姐敷衍地說,沒什麼啊,就是家庭生活的小矛盾。
看起來,表姐還是沒有認識到問題的嚴重性,她覺得這些並不重要。
我讓她舉一個例子。
她說有一次孩子發燒了,書上說,孩子發燒是正常的,先觀察,不用立即吃藥。 但孩子的爺爺奶奶不幹,要求必須馬上吃藥。
這樣的分歧一天要吵100回。
不過只吵架還不算不孝,表姐等老公回來跟老公訴苦,老公又跟父母解釋,父母覺得兒媳婦挑著兒子跟自己鬥,家裡再次雞飛狗跳。
聽起來,這好像是很較真的兒媳婦和很不會辦事的兒子不會跟老人相處的故事,但後來,老太太血壓升高,老頭犯了哮喘,事情就嚴重了,故事變成了不孝順的兒媳婦把老人氣病了的人間慘劇。
而這個很慫的兒子開始逃避,下班不回家,在別的女人身上尋找安慰,家庭倫理故事又增加了第三者插足的情節。
2
不幸的家庭各有各的不幸,幸福的家庭,女主人都特別擅長搞定老人。
我有個阿姨,特別會跟老人相處。
據說她婚姻裡也有危機,幾次夫妻不和都是男方父母一錘定音,這麼好的媳婦,你要是敢有半點想法,別怪我們(的遺囑)不客氣。
一哄,就是哄老人開心。 老人越老越像小孩,順著他們說,他們肯定高興。 老人的價值觀很難改變,也沒有必要改變,哄著他們就好。
二騙,別跟老人說實話。 2000買的補品,不要說買的,就說單位發的;昨天的剩飯,不要說倒掉了,就說自己吃完了。 好多轉個臉就忘了的事,你不聲張,老人一定比你忘得快。
三逃跑,跟老人相處的必殺技就是逃跑。 因為總有一些問題解決不了,比如養孩子,老人要溺愛,你要教育,這本身不可調和,那就不要跟老人住一起,各過各的,天高皇帝遠,老人想關心也沒有辦法。
“那沒有例外嗎?”
絕對沒有例外。
3
最近我參加了一個培訓課程,講的是如何培養同理心。
同理心是比同情心厲害一萬倍的事,因為同理心是跟別人站在一個高度,設身處地體會到別人的不幸和痛苦,而同情心,是站在比別人高的地方,居高臨下地可憐別人。
老師舉了個例子,都是勸別人,同理心叫作“我能體會你的痛苦”,而同情心總是以“至少”開頭：
—我婚姻很不幸, —至少你還結過婚。
—我學習不好,—至少你還有學上。
—我跟老人相處不好,—至少你家裡的老人還沒有死光。
所以看起來都是勸慰和安撫,效果截然不同。
有一次我問表姐,到底她跟老人的根本矛盾是什麼。
她說老人總護著兒子,對媳婦不好。
所以表姐對老公的潛臺詞是,“工作怎麼了,至少你還有個工作,我不工作不是更恐慌”;對婆婆的潛臺詞是,“你的兒子是人,難道我就不是人?至少你還在他身邊,我的父母卻不在”。
4
所以別說爭吵都是雞毛蒜皮的小事,每次爭吵都是大事,都是能否站在別人的立場發揮同理心的大事。
那個很會跟老人相處的阿姨,她的秘訣是什麼呢?表面上看起來叫一哄二騙三逃跑”,其實這每一條都是同理心。
哄是因為老人的情緒不穩定,遇到事情容易朝不好的方向想;而且老人的能力、精力有限,他們經常會缺乏安全感,哄對他們來說,是最簡單也是最好的心理安慰。
騙是因為老人大都經歷過風風雨雨的苦日子,相信小心駛得萬年船,所以不捨得花錢,處處防備,騙對他們來說,是最無傷大雅的善意。
跑是因為代際差異。 老人在教育理念、生活方式、價值觀上有自己的想法,這些想法短期內很難改變。 所謂眼不見心不煩,很多不能解決的爭議和問題,一走了之反而是好方法。
所以,萬變不離其宗,把自己替換成老人,一切迎刃而解。
像表姐遇到的問題,老人偏心兒子,這當然是正常的啦。 你問一個男人,老婆和媽媽掉到水裡到底先救誰,他可能猶豫;但是當你問一個母親,兒子和兒媳婦掉到水裡先救誰,她一定會毫不猶豫地給出答案。
所以,不是老人的問題,而是問這個問題的人,本身就沒有同理心,也總是在自尋煩惱。