1.一乘客初到一個地方， 坐公交去一陌生地， 站在司機旁邊， 問， 某某站， 到了麼？答：沒有， 過了十分鐘， 又問：到了麼， 答道：沒有， 乘客問了一路， 司機一直答沒有， 最後到終點站了， 問：怎麼停了， 答：到站了， 問:我說的某某站， 答：沒聽到啊， 我就聽見你一直問到站了麼。
2.老公喜歡喝酒吸煙， 於是這對年輕夫妻經常因為她老公的這些嗜好而吵架， 於是有一天， 矛盾終於爆發了， 老公對她老婆發誓說：老婆， 我以後再也不吸煙， 不喝酒了， 老婆：相信你， 還不如相信鬼呢， 老公：可是這世界有很多煙鬼， 酒鬼呢！
3.在操場和二貨女友跑步，
4.今天一到公司發現旁邊的女同事趴在辦公桌上抽泣， 我問她：“怎麼了？”
她哽咽道：“我失戀了。 ”
我心裡一陣暗喜， 然後拍著她的肩膀安慰道:“這有什麼好傷心的， 好男人多的是， 比如你旁邊就有一個呀。 ”
女同事問道：“可是我肚子裡的孩子怎麼辦？”
那一刻我感覺趁人之危是不道德的， 於是不留痕跡地抽回了自己的手……
5.MM：“前幾天我生你的氣了！”
我：“為啥？貌似我沒惹到你啊！”
MM：“那天我問你五百萬和戀人之間只能選一個， 你選哪個， 結果你選了五百萬。 於是我就生氣了。 ”
我：“囧， 然後呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？”
MM：“沒， 不過後來我想想， 我也會選五百萬， 所以我就原諒你了。 ”
我：“……”
6.我們同學有一個女生長的不太美觀， 有一天一個二貨同學就和這個女生說：你咋長的這麼像猩猩呢？
話一出口， 同學們頓時佩服此人的勇氣， 也覺得一場暴風雨要來了。
只見這個女同學瞪大眼睛回道：你長的還像月亮呢！
7.一個男子看見一家商店大減價,便走了進去."您買些什麼?""我想買狗食.""我們有規定,您必須證明您有狗."
"哪兒有這樣的規定?""減價商品就是這樣."男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食."給我兩盒貓食.""我們有規定,您必須證明您有貓."還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員."您買些什麼?""你把手伸進去就知道."售貨員把手伸了進去:"是什麼呀,粘乎乎的.""我想買兩卷兒手紙."