1.
一個士兵從中尉身邊走過, 沒有敬禮。 中尉把士兵叫了回來, 嚴厲地說:您沒有向我敬禮, 為此您要受到處罰, 罰您做100遍。 這個當兒, 將軍走了過來。 怎麼回事?他看見士兵老在敬禮, 問道。 這個不懂禮貌的傢伙不向我敬禮, 因此我罰他100次禮。 一點兒也不錯, 將軍笑著誇獎說, 不過, 先生, 您不要忘記, 您也得回他100次禮。
2.
1.
你喜歡《睡美人》嗎? 喜歡, 可是我從來沒睡過。
2.
有一個軍閥很喜歡看平劇, 他最敬佩的歷史人物是關公。 有一天, 大軍閥在看失街亭(關公為主要人物之一)。 副官突然進來向大帥報告前方戰況失利。 大帥大發雷霆用力拍桌子,
3.
鄉下人頭回坐汽車進城, 剛上車, 就聽見售票員喊:買票啦, 買票啦!他趕緊掏錢買了一張票。 車到下一站, 上來幾個人, 售票員又喊:買票啦, 買票啦!他又買了一張。 等汽車進了城, 他手裡已買了十張票。 下午返回來, 他有了經驗, 一上車就買了十張票, 並對售票員說:還是咱的辦法好, 一次買足十張, 大家都省事。
4.
一位美國陸軍上校大步踏進電梯, 對電梯司機說:儘快把我送到七樓 對不起, 長官, 這座大樓只有五層。 電梯司機說。 上校充耳不聞:小夥子, 盡力而為。
5.
唐僧:“最喜歡的人是?” 八戒:“嫦娥。 ” 唐僧:“最喜歡的動物” 八戒:“兔兔。 ” 唐僧:“最喜歡吃的食物?” 八戒:“月餅。
6.
青蛙的女朋友在超市里買了套化妝品, 回家喜滋滋地告訴青蛙說該產品效果如何如何神奇, 不但養顏護膚, 還會越擦越年輕, 今年二十, 明年十八。 怕青蛙不信, 女朋友從瓶內蘸了一點讓青蛙擦來試試。 青蛙臉色驟變, 趕緊往後躲, 拒絕道:我怕變成蝌蚪!
7.
一位哲學家對一個學者說:“如果有人問你問題, 你不要馬上回答, 因為這是很愚蠢的, 只有聰明的人才會想一下才回答。 ” 學者問:“你確定你也是這樣嗎?” “是的。 ”哲學家馬上回答。
8.
我的電腦被駭客攻擊了, 就向一個懂電腦的朋友討教。 朋友說:“現在電腦駭客太多了!這些人都是有知識有文化的人” 我:“當然,
9.
有個孩子發燒了, 他爸爸帶他去找醫生看病, 醫生開了藥給孩子吃, 結果, 孩子不但燒沒退, 病情還惡化, 最後孩子去世了。 氣憤的父母找醫生理論, 醫生不相信, 到小孩家裡, 摸了下冰涼的屍體便氣憤的說:“你們真會冤枉人 ,你孩子的燒不是已經退燒了嗎?”
內涵笑話十則:飯店老闆娘是個寡婦, 特別有韻味, 每次去吃飯她都……
10.
蛀蟲甲:“你嘴真臭!吃什麼了?” 蛀蟲乙:“不小心爬到襪子堆裡去了。 ”
丈夫偶爾做了一次菜, 把鹽放少了。 兩天后, 他又做了一次, 又把鹽放多了。
3
蜜蜂飛來飛去, 不停地辛勞著。 蝴蝶不解地問:“你從早忙到晚, 就不感到疲倦嗎?” 蜜蜂笑著說:“不!我非常輕鬆和愉快, 因為我從事的是一項甜蜜的事業呀!”
1.
一個士兵從中尉身邊走過, 沒有敬禮。 中尉把士兵叫了回來, 嚴厲地說:您沒有向我敬禮, 為此您要受到處罰, 罰您做100遍。 這個當兒, 將軍走了過來。 怎麼回事?他看見士兵老在敬禮, 問道。 這個不懂禮貌的傢伙不向我敬禮, 因此我罰他100次禮。 一點兒也不錯, 將軍笑著誇獎說, 不過, 先生, 您不要忘記, 您也得回他100次禮。
2.
丈夫偶爾做了一次菜, 把鹽放少了。 兩天后, 他又做了一次,
3.
蜜蜂飛來飛去, 不停地辛勞著。 蝴蝶不解地問:“你從早忙到晚, 就不感到疲倦嗎?” 蜜蜂笑著說:“不!我非常輕鬆和愉快, 因為我從事的是一項甜蜜的事業呀!”
4.
希皮奧·納希卡去拜訪詩人埃尼斯, 他明明知道詩人在家, 可女僕卻說主人外出。 幾天後, 埃尼斯來拜訪納希卡, 納希卡高聲呼喊自己不在家。 埃尼斯說:你為什麼騙我? 納希卡答道:你真不講交情, 我連你的女僕都相信, 可你卻連我都不相信。
5.
剛聽一路人甲對乙說, 張國立的孩子張默吸毒被抓, 徐帆這是怎麼教孩子啊…… 我捂嘴默默竊笑:瞧這鴛鴦譜亂點得多沒譜兒!徐帆是張國立的妻子?這讓陳凱歌情何以堪啊!
6.
愛因斯坦的二兒子愛德華問:爸爸,你究竟為什麼成了著名人物呢?愛因斯坦聽後,先是哈哈大笑,然後意味深長地說:你瞧,甲殼蟲在一個球面上爬行,可它意識不到它所走的路是彎的,而我卻能意識到。
7.
下班,公司門口有個包子店,賣包子饅頭等等。 姐們幾個準備團購幾個饅頭,圍上去,一個姐們,一個一個把饅頭捏過去,大叫:老闆,你這饅頭不是剛出籠的吧,一個一個都是涼的。 老闆不屑的說:大姐,這麼冷的天,你脫光了站在這裡試試。
8.
螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝紅了。 兔子說:你才喝醉了呢,滿嘴都是白沫,都吐成什麼樣啦!!!
9.
小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!” 小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!” 小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!” 小雞說:“你們聊,我先走了!” 小兔說:“我是兔娘養的!” 小豬說:“我是豬娘養的!” 小雞說:“我是雞娘養的” 小狗說:“你們聊,我先走了!”
爆笑段子精選:深夜去樓下買TT,老闆娘:陪我,以後TT隨便用,還……
10.
經過《喜羊羊與灰太狼》全集統計,灰太狼一共被紅太狼的平底鍋砸過9544次,被喜羊羊捉弄過2347次,被食人魚追過769次,被電過1755次,捉羊想過2788個辦法,奔波過19658次,足跡能繞地球954圈,至今一隻羊也沒吃到,他並沒有放棄,想想灰太狼,我們現在的一點苦又算什麼呢?
4.
希皮奧·納希卡去拜訪詩人埃尼斯,他明明知道詩人在家,可女僕卻說主人外出。 幾天後,埃尼斯來拜訪納希卡,納希卡高聲呼喊自己不在家。埃尼斯說:你為什麼騙我? 納希卡答道:你真不講交情,我連你的女僕都相信,可你卻連我都不相信。
5.
剛聽一路人甲對乙說,張國立的孩子張默吸毒被抓,徐帆這是怎麼教孩子啊…… 我捂嘴默默竊笑:瞧這鴛鴦譜亂點得多沒譜兒!徐帆是張國立的妻子?這讓陳凱歌情何以堪啊!
6.
愛因斯坦的二兒子愛德華問:爸爸,你究竟為什麼成了著名人物呢?愛因斯坦聽後,先是哈哈大笑,然後意味深長地說:你瞧,甲殼蟲在一個球面上爬行,可它意識不到它所走的路是彎的,而我卻能意識到。
7.
下班,公司門口有個包子店,賣包子饅頭等等。 姐們幾個準備團購幾個饅頭,圍上去,一個姐們,一個一個把饅頭捏過去,大叫:老闆,你這饅頭不是剛出籠的吧,一個一個都是涼的。 老闆不屑的說:大姐,這麼冷的天,你脫光了站在這裡試試。
8.
螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝紅了。 兔子說:你才喝醉了呢,滿嘴都是白沫,都吐成什麼樣啦!!!
9.
小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!” 小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!” 小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!” 小雞說:“你們聊,我先走了!” 小兔說:“我是兔娘養的!” 小豬說:“我是豬娘養的!” 小雞說:“我是雞娘養的” 小狗說:“你們聊,我先走了!”
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10.
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6.
愛因斯坦的二兒子愛德華問:爸爸,你究竟為什麼成了著名人物呢?愛因斯坦聽後,先是哈哈大笑,然後意味深長地說:你瞧,甲殼蟲在一個球面上爬行,可它意識不到它所走的路是彎的,而我卻能意識到。
7.
下班,公司門口有個包子店,賣包子饅頭等等。 姐們幾個準備團購幾個饅頭,圍上去,一個姐們,一個一個把饅頭捏過去,大叫:老闆,你這饅頭不是剛出籠的吧,一個一個都是涼的。 老闆不屑的說:大姐,這麼冷的天,你脫光了站在這裡試試。
8.
螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝紅了。 兔子說:你才喝醉了呢,滿嘴都是白沫,都吐成什麼樣啦!!!
9.
小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!” 小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!” 小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!” 小雞說:“你們聊,我先走了!” 小兔說:“我是兔娘養的!” 小豬說:“我是豬娘養的!” 小雞說:“我是雞娘養的” 小狗說:“你們聊,我先走了!”
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10.
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4.
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6.
愛因斯坦的二兒子愛德華問:爸爸,你究竟為什麼成了著名人物呢?愛因斯坦聽後,先是哈哈大笑,然後意味深長地說:你瞧,甲殼蟲在一個球面上爬行,可它意識不到它所走的路是彎的,而我卻能意識到。
7.
下班,公司門口有個包子店,賣包子饅頭等等。 姐們幾個準備團購幾個饅頭,圍上去,一個姐們,一個一個把饅頭捏過去,大叫:老闆,你這饅頭不是剛出籠的吧,一個一個都是涼的。 老闆不屑的說:大姐,這麼冷的天,你脫光了站在這裡試試。
8.
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9.
小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!” 小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!” 小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!” 小雞說:“你們聊,我先走了!” 小兔說:“我是兔娘養的!” 小豬說:“我是豬娘養的!” 小雞說:“我是雞娘養的” 小狗說:“你們聊,我先走了!”
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10.
經過《喜羊羊與灰太狼》全集統計,灰太狼一共被紅太狼的平底鍋砸過9544次,被喜羊羊捉弄過2347次,被食人魚追過769次,被電過1755次,捉羊想過2788個辦法,奔波過19658次,足跡能繞地球954圈,至今一隻羊也沒吃到,他並沒有放棄,想想灰太狼,我們現在的一點苦又算什麼呢?