1.
剛回到家， 媳婦給我拿了拖鞋， 接過公事包對我說：你先坐沙發上休息會， 茶泡好了在茶几上， 馬上就可以吃飯了．我嚇的腿一軟， 當時就跪地上了：媳婦， 我是不是又做錯什麼了， 你打我罵我都行，
這時候我媽從廚房裡端著水果走出來， 看著我的眼神……
2.
媳婦說情人節要到了， 送她什麼禮物， 我左思右想， 實在上不出啥好禮物， 就說要不送你一個兒子吧。 。 。 。 。 。
3.
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁， 一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。 豬說：放屁的人一定會臉紅。
4.
男票：親愛噠， 你穿過情侶裝嗎
我：穿過啊怎麼沒穿過
男票：什麼時候穿的
我：上學的時候呀， 當時那件情侶裝可流行啦， 人人一件， 人家害羞不想穿老師還不樂意
男票：尼瑪， 穿個校服還說的這麼高大上
我：……
5.
前久公司組織組織去國外旅遊， 回來免稅店， 因為價格便宜給老公買了好多洗面乳， ， ， 今天早晨起來看他又偷偷用我洗面乳， 隨問給他買的去哪裡了， ， 結果這貨支支吾吾， 再三逼問下， 坦白交代， 說是賣給他同事， 買煙抽了。 。 。 這敗家老爺們
6.
前不久朋友介紹了一妹子， 見面後都還覺得比較合得來。 ~~~哥哥哥真是哥~~~一天老媽打電話來， 就和老媽炫耀了下， 終於要有女朋友了。
7.
某民房突然燃起大火， 房主站在房外心急如焚， 沖上前去大呼：“讓我進去我要救我的老婆。 ”員警控制住他讓他冷靜：“消防隊會救她出來的。 ”話剛說完， 忽然傳來砰的一聲爆炸聲， 房主於是立馬耷拉著臉說：“完了， 又得買一個了。 ”當時邊上的員警臉都綠了。
8.
我現在知道什麼叫做真愛了” “什麼？” “昨天我發燒， 我媽摸了摸我額頭說怎麼這麼燙呀， 我爸二話不說給我兩耳光， 說怎麼搞的， 看把你媽燙的！”然後我媽給我兩巴掌， 看把你爸氣的。