1.
夫突然拉開燈， 發現妻子手裡拿著震動理髮器， 丈夫：你拿那幹嘛？妻子：白天給兒子理髮沒有收起來， 現在收拾起來啊！不然兒子又亂拿。
2.
在一家泰式酒店打工的時候， 見到客人都要雙手合十， 鞠躬說“薩瓦迪卡”， 就是你好的意思。 不過作為新員工， 時常都記不住。 一次， 碰到一位新來的客人， 我雙手合十彎下腰去， 就是忘了“薩瓦迪卡”怎麼說。 彎著腰憋了一會兒， 抬起頭來跟客人說了句：“阿彌陀佛！”頓時， 那客人臉都抽搐了......
3.
一天在地鐵上， 看見一男的想和一美女搭訕。 男：“美女， 你長得好漂亮啊！”女：“恩， 謝謝。 ”男：“美女，
4.
今天跟閨蜜一起去排隊辦事， 兩人都有很多不懂的地方， 所以閨蜜一問我， 我就說不知道， 可能這樣可能那樣說不出所以然。 後來後面來了一位帥哥排隊， 問一句搶答一句。 走出大廳， 我賊笑著對閨蜜說:“那帥哥想你人了。 ” 閨蜜語出驚人:“他敢想我人， 我就敢想他錢！”
5.
以前， 我沒結婚前的女朋友了是這樣的， “那個， 我已經吃飽了， 這個好油膩啊！哎呀， 我已經吃不下去了！”的嬌弱小女人， 非常嬌羞可人。 結婚後的老婆是這樣子的， “老闆， 這個還有那個都再來一份， 真的好吃啊， 喂！別動， 那是我的！嗝， 老公還想吃！”老婆變成母老虎了。
6.
lz高中生， 後排女生在聊天， 一女生說， 我右邊咪咪比左邊咪咪大，
7.
閨蜜在我家借宿， 洗澡時她竟然說了一句奇怪的話！賓館門口， 女人打了個寒顫， 男人心疼， 脫下大衣給她披上：回家吧。 女人抬頭看著他：還是你穿吧， 我穿著回家怎麼解釋？男人歎了口氣：他疑心也太重了， 我跟他幾十年兄弟， 如果連我他都懷疑， 他也太不是東西了...
8.
女朋友是學化工的。 有次我手受傷了， 洗澡的時候她給我搓背， 洗了很久還在洗， 我忍不住了就問她：“到底要洗到什麼時候才算洗乾淨啊？”她淡定的說：“洗到你背上的水既不聚成水滴， 也不成股流下就可以了。 ”臥槽？你幾個意思？我特麼才不是玻璃！
9.
樓主出院第二天， 老公要出去辦事， 就讓樓主在榻上躺著。 榻前茶几上擺放好水、零食、水果……老爸老媽不放心， 過來看我。 一進門， 見樓主半躺在榻上， 玩著手機、吃著零食， 老爸打趣道：呦， 跟皇后娘娘似的……樓主：李公公， 還不給哀家備膳去？！要不是老媽攔著， 樓主又住院了……
10.
剛才， ABC去辦了這張卡。 它需要身份證和我的面部識別。 我失敗了很多次。 客服人員說：“你想去洗手間去卸妝嗎？”這麼多人， 我陷入了尷尬的時刻。 是的， 我必須忍受銀行卡。 然後我又回到我的化妝， 嘗試和失敗， 我開始懷疑我是否在吃脂肪。 客戶服務部說， 對不起， 我們的機器出故障了。