兒子到家。 老媽：“今天考試了吧， 語文考多少的？”兒子：“老媽， 你先別問我考多少， 比如你去買東西， 三樣東西三百塊， 如果批發呢？”老媽：“批發？肯定要便宜一點。 最多二百吧！”兒子：“可不可以再便宜一點？一百可以嗎？”老媽：“也有可能啊！”兒子遞上試卷：“哦， 老媽， 你看， 批發價。 。 。 ”老媽：“啥意思？”兒子：“批發價， 三門一百。 。 。 ”
公司新調來一個年輕女主管， 於是幾個男同事， 決定利用接風機會， 給女主管灌趴下， 晚上吃飯， 先要了啤酒， 菜還沒上呢， 女主管好爽的連續喝了兩瓶， 然後沖大家微微一笑“有點渴了！！！” 結果， 整個一頓飯吃的格外消停！！！
下午出去逛街， 看到街邊有一個擺攤賣書的大爺在那吆喝， 我走了過去就對大爺說：“你這書怎麼這麼便宜， 是盜版的吧！”老大爺也是個實在人， 說：“對啊！這就是盜版的， 盜版的書不好麼， 小姑娘， 你可以邊看書邊找錯別字呀。 ”
一男一女在路上攔住一妹子， 各種哭訴自己沒錢， 十點多高鐵站太遠要去機場可是沒錢， 各種承諾明天還妹子好幾百， 還拿出自己的iphone給妹子看時間， 妹子思考了一下說， 那咱倆換手機吧。 。 。 。
同事說幫我修眉， 她拿出眉夾開始拔， 一會說右邊更粗， 於是又拔了右邊， 拔好了又覺得左邊比較粗， ， ， 這強迫症沒治了， 終於她停手了， 丟個鏡子給我拔腿就跑。 我的眉毛呢？誰來還我眉毛……
一次坐火車， 有一人脫了鞋，
今天我跟我爸走在街上， 他問我渴不渴， 我說不渴， 他非要給我買什麼娃哈哈， 什麼東西啊， 小孩子喝的， 我才不喝， 要買就給我買優酸乳。
嫂子讓我下班去她家幫忙看會三歲的侄子， 她跟哥哥出去辦事， 我買了一袋零食就過去了， 侄子邊吃邊看動畫片， 突然我想放屁， 沒忍住。 。 。 ， 侄子：姑姑， 你放屁了？我指了指睡在沙發上的狗狗， 說：是它放的， 美女是不會放屁的， 話剛落音， 狗狗沖過來咬我一口。 。 。
父子兩人， 一個扛著大鋤頭， 一個扛著小鋤頭， 到地裡鋤草。 沒一會兒， 聽到遠處一陣鑼鼓嗩呐聲， 原來是村裡有人娶媳婦。
朋友買了寶馬， 正跟眾兄弟得瑟， 兒子說：”孫叔叔， 這車你開特合適， 特襯你。 “朋友哈哈大笑說：”真會說話呀！“兒子接著說：”BMW， 弼馬溫啊！“
我們班有對情侶， 每天幾乎幹什麼都是一起的， 男的坐在教室最左上角， 女的坐在最右下角。 這天， 老師抽女的起來回答問題， 然而， 她卻望向了她男朋友……我弱弱的說一句:妹砸， 你看你男朋友， 你也不知道答案呐， 他沒把答案寫臉上……
本人一名建築工人， 在網上看到一測怎樣辯認錢的真假。 如果用火點然後灰是白色的既真， 若黑既假。 這不前天我把上月的4000塊全燒了， 有三張是黑灰， 老子找老闆去