男人可以窮， 但不可以不騷
少年你的眉毛還好嗎
裝完逼就跑， 真刺激
今晚跪速食麵， 跪到天亮
這得多大的福氣， 能得到那麼多人射
我肯定是被他們騙了！
搞笑段子：
1. 我老公特別瘦， 有次我急了就說道“老公， 看你瘦的象豬似的！”
2.播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄（黃飛鴻轉世？？！）
3.我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:報告儀錶,,考官正常~~~~~~
4. 記得有一次， 和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞， 一個雞腿漢堡， 一對雞翅......， 好不容易輪到她了，
5.MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨）， 要我帶她去吃， 那幾天北京巨熱無比， 我昏昏沉沉， 到了餐廳， 我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”， 謝謝！.............無地自容-_-！
6.一男生看到舅舅：“買舅啊， 二菜！”舅舅：“這孩子， 這麼大話了， 連人都不會說！”
7.一個很靦腆的男同學去食堂打早飯， 視窗裡那師傅問他：“要點兒什麼？”他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。 ”那師傅盯了他半天， 問：“你要什麼呢？再說一遍！”“我要一個包子和一個包子……哦。 不！一個包子和一個麵包！”
8.英語課， 老師：“good morning， teacher！”學生：“good morning， student！”全班哄堂大笑。
9.一個同學往他的朋友家打電話，
10.一哥們， 一次他約心儀已久的女孩， 準備對她表白。 兩個呆坐良久， 他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道:“還沒有”， 他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”
11. 妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道， 我死時奶奶才七歲。 妻驚訝：什麼？丈夫忙改口：不不， 是奶奶七歲時我才死！
12.媽媽出門打麻將之前， 跟我說：“你把衣服都放到冰箱裡， 把菜都撿到洗衣機裡面~~~~~
13.一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去， 看見老婆後， 習慣性的叫了一聲：“媽！”
14.兩個人鬥嘴， 突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”