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上小學三年級時我總欺負同桌， 直到有天她老爸來給她送傘， 看她老爸光頭紋身， 一臉的橫肉!我問她："你老爸幹嘛的?"她說販毒的!從那以後再也不敢欺負她了!直到有一天， 我看到她爸在街上賣老鼠藥。
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今天中午老婆哭哭啼啼打電話給我說自己撞車了， 我問她撞了什麼車?自己怎麼樣?她哭著說你快過來吧!撞的你說過的咱賠不起的那種標誌是牛的車， 我追尾了， 當時我就蒙了， 完了!這娘們撞了蘭博基尼啊!火急火燎的跑過去中途把能借給我錢的哥們的都電話通知了一遍， 等我跑到事發地點時看到她那個熊貓緊緊貼在一輛長安金牛星的屁股上!她還特別可憐的哭著問人家能不能分期賠人家。
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帶娃去動物園， 今天有點熱， 車裡開著空調， 喝著飲料， 到了動物園門口， 一股熱氣， 娃對老婆說， 你自己去動物園吧， 我跟爸爸在車上等你。
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一次中午吃午餐的時候， 一個小朋友問我:"老師， 你怎麼不吃米飯呀?"我:"老師在減肥。 "小朋友看著我說:"那為什麼你手裡拿著兩個雞腿?"我:"趕緊吃你的飯， 哪那麼多的話!"
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上中學的時候， 和要好的三個同學打算在學校做點小生意， 商量一下最後拍板決定賣雪糕。 於是我們三個一人湊了二十塊錢， 弄了個泡沫箱子上面蓋上棉被， 買了一堆雪糕拿班裡去賣….記得那是我人生中第一次虧本….吃雪糕的全以為是我們請客…最後班主任還拿了一個…整的我們三個啞巴吃黃連……人生中第一次虧本!血淋淋的教訓!
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小姨子問我：兔子為什麼不吃窩邊草？我說：兔子是覺得太近了吧！小姨子笑了：可草不這麼想， 誰吃還不是吃， 還不如讓臉熟的吃， 你說是吧， 姐夫？
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昨天有一朋友問我他最想參加誰的葬禮？ 我想了想說：你前女友？ 他：不是， 我： 打過你的班主任？ 他：也不是， 我：那誰？ 他：蒼井空 我：為什麼？ 他：因為現在的明星死後都會在葬禮上播放他（她）生前的成名作！ 我：……
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有一哥們， 特較真。 有次在食堂吃面， 吃到不明黑色物體， 於是跟食堂師傅反映， 不料被痛駡。 於是這哥們每天默默地買一碗麵條， 迅速吃完， 然後在大庭廣眾下吐出來……三天后，
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那天給二貨男友講看到的一個段子， 大致是講去野戰沒帶TT。 順手就把地上別人用過的翻過來用， 結果媳婦懷孕了， 孩子不是自己的。 二貨男友聽完 了， 大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活 了．．．．
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人群外 一個聲音 急迫中又有些期盼 大聲喊道:" 有去扭腰性膠的嗎？請問!有去扭腰性膠的嗎？"光天化日 公開場合 眾目睽睽 誰人如此大膽?居然還指定姿勢！真相原來是工作人員在尋找一位準備飛往紐約的旅客焦某......
哥哥太不堅定了， 活該你受罪...
如果她是在向你表白， 請問你會答應嗎？
我擦！喵星人這是受什麼刺激了
大爺消消氣， 你這樣會出大事的！
哥哥別嚇我， 我膽子真的很小！
有錢就是任性， 你不要可以送我啊
姑娘回頭的那一刻， 我真的戀愛了
遇到這麼會過日子的男友， 姑娘們可得珍惜呀！
主人看我的眼神， 你知道是什麼意思嗎
怎麼樣認識嗎
主人放我出去， 不然我出來你就慘了
鏟屎的， 我去幫你溜狗狗...
全都是套路， 姑娘們走在路上可要當心呀！