1.
領導買了一箱飲料放自己辦公室， 然後發現丟了好幾瓶。 中午吃飯時， 領導語重心長地說了這個事， 希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來， 末了加了一句:“其實箱子上是可以查到指紋的。 ”等下午領導再回去， 連箱子都不見了……
2.
加油站裡， 加油員手托腮， 若有所思， 一男子過來問他：“小夥子， 想什麼呢？”
加油員說：“我想當國家領導人呢。 ”
男子拍了拍他的肩膀說：“加油。 ”
小夥子激動的說：“謝謝， 你是第一個鼓勵我的， 我會努力的。 ”
男子大吼：“鼓勵你大爺， 我讓你給我的車加油。 ”
3.
我和老爸聊天：“爸， 如果你年輕那會兒多吃點苦。
4.
上周有同事說， 最近常有車在樓下被劃， 提醒大家注意， 我還不太信， 結果昨天中午真發現一個人在劃車， 我上去一腳踹了他個仰八叉， 那傢伙趕緊說賠錢， 賠一千， 我又一個嘴巴子扇過去：MD一千這是寶馬好不好！那傢伙好說歹說， 最後賠了一千五跑了。 我感覺心裡充滿了正能量， 騎上我的自行車回家吃飯了。
5.
住對門的小胖考試又考砸了， 他爸媽聯手來了個混合雙打。 他難過的跑到他爺爺那尋求慰藉：道：爺爺， 你說我爸媽就不能對我好點嗎？ 他爺：已經對你夠好的了， 你都這樣了他們都沒要二胎。
6.
媽媽今天收拾抽屜的時候拿出了戶口本唉聲歎氣的對我說：閨女啊， 人家都偷戶口薄去登記了， 你啥時候偷啊？
7.
朋友們基本都被逼婚， 唯有我的爸媽特別開明， 有給我介紹男朋友的都給回絕了， 說是聽我的～我一直很慶倖有這樣一對開明的父母， 直到剛剛我無意中聽到爸媽談話， 老爸說:剛剛又有人給閨女介紹男朋友了……老媽:給推了吧， 閨女這麼能幹， 她要是嫁出去了碗誰刷， 衣服誰洗？過幾年再說。
8.
今天吃飯， 走過一個年輕貌美像宋慧喬的妹妹。 我一直盯著人家看， 直到我的脖子不能轉到180度為止。 我回過神， 發現女朋友冷冷地看著我。 我鎮定地一笑：看見剛才那女的了？我看她那麼久， 愣是沒找到比你強的地方。
9.
又到每月領工資的時候了， 發現少了一塊錢。 勃然大怒地去責問會計。 會計說：“上個月我多給了你一塊錢， 你惱火了嗎？”我厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的， 但我不能容忍這第二次錯誤！”
10.
去澡堂洗澡， 新買的搓澡巾太硬了， 稍微使點勁就好疼， 搓兩下感覺屁股都搓脫皮了。
回來就在床上趴著， 老婆看到問我：“怎麼了？”
我說：“屁股好疼。 ”
她一臉驚詫說：“怎麼？你去澡堂撿肥皂啦？”