1.朦朦朧朧中， 意識模糊， 我在到處找廁所， 找了半天終于找到了。 電光火石之間心頭一震: 不能尿！！！但是我并沒有醒過來， 憋著一泡尿好難受啊， 得趕緊醒過來， 于是我就用力的抽自己， 然后進來了兩個朋友， 把我拉回房間按在椅子上說:“張哥喝高了， 大家來搭把手”然后我在大家的圍觀下尿褲子了
2.最近在追女神， 感覺差不多了， 約她去公園散步， 故意落后她10多米的距離， 然后打電話給她， 說了一大堆煽情的話， 感動的女神都眼淚嘩嘩的， 我以為我的表白肯定成功了， 我就說:XXX， 你要是答應做我媳婦， 你就往前走一步，
3.早上起床的時候， 枕頭上有一些頭發， 嚇了我一跳。 于是， 我趕緊用手機上網查一下看看， 咋回事？老婆看到了， 說：你還是查一下， 你怎么打呼嚕的吧！我：打呼嚕與掉頭發也有關系嗎？我不相信！老婆：你不打呼嚕， 我會揪你的頭發嗎？
4.現在的小學生逆天了， 假如你考試不及格， 怎么整？改分數？弱爆了， 我侄子三年級， 試卷發下來67分， 把卷子打印一份， 在填上正確答案， 自己打分98， 然后自己去買的獎狀， 全部過程不到10多塊錢， 他老子獎勵一千， 這商業頭腦……大家說這貨以后適合干嘛？
5.媳婦：親愛的， 如果我有了錢， 先給你換輛好車， 讓你在朋友們面前倍有面子！怎么樣？丈夫：還是先給你整容吧， 不然就算我開著好車， 你從車上下來， 我的面子也全沒了！
6.來了個年輕和 尚化 緣， 我:“請把《道 德 經》念一遍， 我可以給你一百塊錢”。 和 尚一臉的無奈:“這個， 施 主， 我師父還沒有教過我呢”。
7.昨天筆記本要重做系統， 電腦城的技術員說要50元， 結果做完了， 沒收錢…… 那人說：“兄弟， 不收錢了， 你把資源共享下就行。 ” 二個小時過后。 。 。 復制完畢， 我要走， 那人說：“兄弟， 沒事帶著筆記本過來轉轉， 要是壞了， 免費修的。 ”
8.吃飯時， 老媽：兒子， 要是我和你爸吵架， 你幫誰？兒子頭也沒有抬：當然是幫老爸了。 老爸一聽十分開心：兒子， 沒白疼你。 老媽和生氣：臭小子，
9.去理發， 千叮嚀萬囑咐告訴理發師不要太短， 可是， 這貨給我理完跟剛放出來似的！看到我憤怒的眼神， 他十分肯定的告訴我這是今年潮流， 很帥。 我聽完瞅了瞅鏡子， 好像是蠻帥的。 出門之后的回家路上， 我看到的所有女性都自覺的離我三米開外， 捂著包……我……
10.那天我正準備跳樓， 突然有人攔住了我,我說：不要攔我！我不需要任何人的關心！對方一愣：別誤會， 壽衣棺材你先了解一下。