1.邊玩手機邊去衛生間， 一坐馬桶上， 屁股就卡進去了， 我沖外面大喊:“這誰？！干嘛不把馬桶圈放下來！”老四沖過來傻笑著說:“我剛才倒水掀起來給忘了， ， 不過大姐大， 你肯定瘦了哎， 不然你這屁股根本就卡不進去的！”瞬間熄火， 嗯， 討厭， 老四就愛說大實話， ， ，
2.和老婆互換身份， 我做媽媽她當爸爸。 寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：“媽媽我回來了。 ” 我穿個圍裙從廚房出來， 面帶微笑：“bb回來啦？你爸爸出去了等等回來。 ” 等老婆回來的時候兒子哭著對老婆跑去：“媽媽， 爸爸他瘋了， 瘋了”。 。 。
3.男朋友約我父母見面， 一見面就說：“叔叔阿姨，
4.記得小時候淘氣， 有一回把床頭柜里的氣球都涂上辣椒油了， 然后又偷偷放回原處。 第二天早上， 我爸佝僂著腰扶著墻喊我過去:“夕月， 你過來， 我找你有事。 ”然后我剛走到我爸跟前， 他就對我施展“黑虎偷心”， 我也不是吃素的， 一個“凌波微步”走起。 然后， 我爸一個“旋風掃堂腿”， 我摔了個狗吃屎， 我爸又使出“佛山無影腳”， “少林鐵砂掌”， 那一次， 我的屁股腫了三天
5.昨天去相親， 對方媽媽一直在跟我說話， 說的我頭暈腦脹的， 男方在他媽媽后面。 啥都沒看清！后面實在無奈，
6.左手打吊瓶， 嘴里發苦想吃蛋糕， 但是一只手又撕不開塑料包裝， 就遞給護士想讓她幫我撕一下， 還沒等我說話， 護士連忙伸手接過去說：謝謝現在嘴里很苦， 心里也很苦。
7.孩子：“麻麻， 粑粑說家里有母老虎我怎么沒看到？”我：“孩子去看電視吧， 把門關好！”
8.今天正和女友逛街呢， 一個小男孩撲了過來， 撲在女友身上喊：“媽媽， 我要吃糖。 ”把我嚇壞了， 這是什么個情況啊？？？我正疑惑呢， 這時候真正的孩子媽媽過來了， 忙過來道歉道：“對不起啊， 對不起， 我昨天告訴孩子過年呢， 嘴甜點， 能多賺些零花買玩具，
9.有次我和老板出差， 坐的火車臥鋪， 老板在下鋪， 我在中鋪。 火車啟動后， 我想睡一會兒， 就跟老板招呼了一聲， 就爬到中鋪。 老板讓我下來， 讓我出門在外注意形象， 得脫了鞋再上去睡！無奈我就脫了， 剛在鋪子上躺了兩分鐘， 旁邊鋪位的人都對老板說， 你還是讓他把鞋穿上， 說他們被辣的眼睛疼。
10.當你抱怨自己沒有鞋的時候， 有的人連腳都沒有;當你抱怨自己沒有腳的時候， 有的人連輪椅都沒有。 當你抱怨自己沒有對象的時候， 有的人…有的人還是有對象的， 所以沒對象真的很慘。