在談婆媳關係之前,我想先從古代史上最長的一部敘事詩《孔雀東南飛》說起。 很多人在看了這個故事之後,都為封建禮教的殘酷唏噓,更多的指責焦母的頑固。 但在我看來,這個悲劇的核心原因是故事的男主人公焦仲唧不會做一個兒子,也不會做一個丈夫,他沒有很好地處理自己母親的情感需求,導致了後面雙雙自殺的悲劇。
我猜想,在他結婚之前,可能是每天一回家就先去母親屋裡請安陪著母親說話拉家常。 但結婚後,他每天一回家請完安就回媳婦房間高興興地和媳婦出雙入對,這樣勢必造成母親的心理落差。
但遺憾的是,直到現在,多數男人在和母親的情感交流方面,仍是空白。 婆媳問題,很多時候投射的其實恰恰是兒子與母親之間的親子關係問題。 婚姻家庭中,作為丿兒子,如何能夠很好地處理母親的情感需求,婆媳問題自然也會相應地減少。
在婆媳關係相處中,男人往往存在著以下四個誤區:
誤區一:婆媳關係和男人沒關係
婆媳關係,是婆婆和媳婦的關係,單從字面上來看,與兒丿子是沒有關係的,它是兩個女人之間的關係。 很多男人可能不願意介人婆媳關係中,覺得女人麻煩,兩人搞不好關係還要連累到他。 其實我要強調一點,婆媳關係中,兒子的角色至關重要。 婆媳關係的締結,它的核心紐帶是兒子。 如果沒有兒子這層關係的話,那也就不存在婆媳關係。
我們常說婆媳關係難相處,這個難就難在婆媳關係極有可能是兩個不算互相喜歡的人要朝夕相處。 也就是說如果不是因為兒子娶了媳婦,兩個從未謀面的女人,可能此生都不會有任何的交集。
兩個不曾有感情交集的女人,同住一個屋簷下朝夕相處,雙方彼此可能還因價值觀、經濟觀等的差異導致互不喜歡,由此而衍生出的家庭矛盾可想而知。 當婆媳針鋒相對時,兒子的介入是非常重要的,作為兒L子一方,你的態度和行為直接導致家庭的戰火是越燒越旺還是偃旗息鼓,重修於好。
因而,在婆媳關係中,女人們,你們首先需要讓你的丈夫意識到個問題:婆媳關係中兒子才是核心,兒子是問題的焦點所在,因為是他,導致了兩個陌生的女人締結了關係,那怎麼樣去處理這個關係,他的作用至關重要。
誤區二:我和我媽相處得很好,為什麼你不能
既然婆媳矛盾的處理需要男人的介人,那麼兒丿子作為核心的紐帶他的角色,或者他的意識行為,就非常重要。 很多男人在遇到婆媳糾紛時,經常會質問老婆:為什麼我能和我媽和諧相處,你就做不到呢?我媽這麼好的一個人,怎麼到了你那兒,你們]就處不來了呢?這個困惑也是男人的第二誤區所在:我能做到,為什麼你就做不到呢,我覺得挺簡單的事兒,你為什麼會覺得那麼難呢?
男人們需要注意的是,你和你母親的關係是一種親子關係,但婆媳關係卻是兩個陌生的女人從零開始經營,兩者不具備可比性。
所以,男人在處理婆媳問題時,不能夠簡單地把關係理解成:我和我媽相處得很好,為什麼你做不到?而是要有一個同理心,要設身處地去想。 因為這兩種關係的水準,無論從感情的深度還是從矛盾的出發點,或從解決的層面,方方面面都是完全不同的兩種關係。 所以作為兒L子,應該有這樣一種覺察就是:母子關係和婆媳關係,無論是處理的量級方面還是性質方面,或者是方式方法方面,它完全是兩個層面的問題。
誤區三:婆媳衝突時,要麼逃避要麼站隊
女人在發生家庭矛盾的時候,希望從男人身上看到的不是非此即彼的選擇,而是他選擇背後所表達的情感。當婆媳之間發生矛盾的時候,媳婦和婆婆都希望男人能夠做岀選擇,很多男人在這個時候選擇逃避,這樣就是第一種問題——婆媳關係和我沒關係,如果逃避不了那就站隊吧,這是我要說的第三個誤區。
站隊的時候一般有以下三種情形:
第一種是我們]號稱處理得好的男人,其實我特別不贊成這樣的做法,就是牆上草隨風倒,又叫和稀泥。到媽那邊就說媽你對,媳婦兒做得不對;到媳婦那邊又說我媽老了,媳婦你氣度大,多包容一下!反正就是,兩邊說好話,和稀泥,這是一種態度。
第二種就是站隊的時候堅定地站在媽媽一方:我媽養我這麼大了不容易,咱們作為丿兒女的,你就不能多體諒多包容長輩嗎?
第三種情況比較少,但也有,就是堅定地站在了媳婦的一邊。我有一個朋友每次都說我媳婦如何好,我媽那性格怎麼的……然後就是一邊倒地去批評自己的母親,這就是另一個站隊的情形。
站隊看似能短時間內解決問題,但其實輕易地站隊往往會給下次的爭吵埋下隱患。如果一定要選擇,一定要站在有道理的一方,不能偏袒某一方。如果最開始處理關係的時候,男人是很公正、客觀地去處理問題,頂頁住了來自雙方的壓力,讓大家形成了一種習慣的時候,那麼作為一個男人,你的權威或者說你的這種高度,也就建立起來了,然後這兩個女人就會開始尊重你。其實說白了就是,男人在家庭關係裡邊也要去成長,要去獨立,要去擔當。當然,這個是要有技巧的。剛開始的時候,你可能要從母親那方去處理,選一次母親說得有道理的,然後媳婦說得稍微欠缺一點的時候,去開始你的原則性介人。否則一上來如果先是站到了媳婦那一頭,那麼母親不會覺得你這個有道理,她會覺得你是在偏袒媳婦。不過你和媳婦溝通的機會有很多,但是中國男人很多時候與自己的母親是缺乏溝通的。
男人在兩個女人的心目中、在家庭中的形象非常重要,要做一個公正的裁決者,而不要做一個偏袒者。可能一開始,或者在磨合期會很痛苦,需要承受來自兩邊的壓力,但是這種平衡一旦建立,以後婆媳關係處理起來就會相對容易很多,因為當出現矛盾時大家會信任你你是站在一個公正客觀的位置來分析問題,而非偏袒某一方。
誤區四:要求媳婦對媽如何好
很多男人會要求媳婦對自己的母親好,體諒自己的母親。一個朋友曾和我聊天,他和一個女孩兒丿L關係相處得很好。女朋友出國的時候,他就要求對方回國時給他母親帶些禮物,結果兩個人因此大吵一架,關係變得很糟糕。為什麼很糟糕,因為當男人提出要求時,尤其作為個女人,每個人都有尊嚴和面子,如果自己沒意識到問題,直接以種責備和要求的口吻說話,那麼女方首先會覺得不受到尊重;其次會感覺到質疑和指責,最後會感覺到被強迫。同理,在婆媳關係中任何事情只有主動自願發自真心想處理好這段關係,雙方才能處理好。如果兒子採取強迫的方式說你就應該這樣,往往會適得其反。很多事情,就殷在這個“應該”上。
如果男人的情商足夠高,首先應該做好表率作用。如果要求媳婦去處理婆媳關係,那麼最好的表率就是男人負責岳父岳母那邊的關係而自身父母這邊的關係由媳婦來負責,這樣的一個交叉關係,往往會舒服很多。
同樣,一個男人要維護好家庭的和諧,有時候也需要主動去做些事情,比如有些錢是自己給母親的,但給母親時說是媳婦給的,同時與媳婦私底下打好招呼。這樣一來二去,媳婦的形象就會在母親的心裡有所提升,而媳婦也會受到這樣的感染,主動去做類似的事情,這樣婆媳相處下來,關係自然要順暢很多;再比如,當母親挑媳婦些毛病時,涉及原則性的問題時,一定要實事求是的舉例子說道理,讓母親意識到媳婦對她的付出。
我曾看過一本書,很贊同裡面的一個觀點:人的生活應該是以原則為核心的,該工作時就以工作為中心,該家庭時就以家庭為中心,該自己時就以自己為中心,而不是以某個人為中心。中國的婆媳問題很多時候源於家庭關係的錯位,尤其是中國母親。很多母親把她的人生焦點投注在了兒L子身上,太依賴兒丿子,這種親子關係自身存在的問題,是導致很多婆媳關係難相處的根本原因。儘管我們目前難以改變這個現狀,但作為一個男人,我想說,如果中國男人們能走出上述的四個婆媳關係相處的誤區,在婆媳關係中理性地去做一些建設性的改變,那麼你就會發現,婆媳關係不是那麼難以處理;而中國女人們,如果你覺得你的丈夫在婆媳矛盾調解中,功課欠缺,不妨給他看看我這個男人寫的關於婆媳問題的文章吧。
所以作為兒L子,應該有這樣一種覺察就是:母子關係和婆媳關係,無論是處理的量級方面還是性質方面,或者是方式方法方面,它完全是兩個層面的問題。誤區三:婆媳衝突時,要麼逃避要麼站隊
女人在發生家庭矛盾的時候,希望從男人身上看到的不是非此即彼的選擇,而是他選擇背後所表達的情感。當婆媳之間發生矛盾的時候,媳婦和婆婆都希望男人能夠做岀選擇,很多男人在這個時候選擇逃避,這樣就是第一種問題——婆媳關係和我沒關係,如果逃避不了那就站隊吧,這是我要說的第三個誤區。
站隊的時候一般有以下三種情形:
第一種是我們]號稱處理得好的男人,其實我特別不贊成這樣的做法,就是牆上草隨風倒,又叫和稀泥。到媽那邊就說媽你對,媳婦兒做得不對;到媳婦那邊又說我媽老了,媳婦你氣度大,多包容一下!反正就是,兩邊說好話,和稀泥,這是一種態度。
第二種就是站隊的時候堅定地站在媽媽一方:我媽養我這麼大了不容易,咱們作為丿兒女的,你就不能多體諒多包容長輩嗎?
第三種情況比較少,但也有,就是堅定地站在了媳婦的一邊。我有一個朋友每次都說我媳婦如何好,我媽那性格怎麼的……然後就是一邊倒地去批評自己的母親,這就是另一個站隊的情形。
站隊看似能短時間內解決問題,但其實輕易地站隊往往會給下次的爭吵埋下隱患。如果一定要選擇,一定要站在有道理的一方,不能偏袒某一方。如果最開始處理關係的時候,男人是很公正、客觀地去處理問題,頂頁住了來自雙方的壓力,讓大家形成了一種習慣的時候,那麼作為一個男人,你的權威或者說你的這種高度,也就建立起來了,然後這兩個女人就會開始尊重你。其實說白了就是,男人在家庭關係裡邊也要去成長,要去獨立,要去擔當。當然,這個是要有技巧的。剛開始的時候,你可能要從母親那方去處理,選一次母親說得有道理的,然後媳婦說得稍微欠缺一點的時候,去開始你的原則性介人。否則一上來如果先是站到了媳婦那一頭,那麼母親不會覺得你這個有道理,她會覺得你是在偏袒媳婦。不過你和媳婦溝通的機會有很多,但是中國男人很多時候與自己的母親是缺乏溝通的。
男人在兩個女人的心目中、在家庭中的形象非常重要,要做一個公正的裁決者,而不要做一個偏袒者。可能一開始,或者在磨合期會很痛苦,需要承受來自兩邊的壓力,但是這種平衡一旦建立,以後婆媳關係處理起來就會相對容易很多,因為當出現矛盾時大家會信任你你是站在一個公正客觀的位置來分析問題,而非偏袒某一方。
誤區四:要求媳婦對媽如何好
很多男人會要求媳婦對自己的母親好,體諒自己的母親。一個朋友曾和我聊天,他和一個女孩兒丿L關係相處得很好。女朋友出國的時候,他就要求對方回國時給他母親帶些禮物,結果兩個人因此大吵一架,關係變得很糟糕。為什麼很糟糕,因為當男人提出要求時,尤其作為個女人,每個人都有尊嚴和面子,如果自己沒意識到問題,直接以種責備和要求的口吻說話,那麼女方首先會覺得不受到尊重;其次會感覺到質疑和指責,最後會感覺到被強迫。同理,在婆媳關係中任何事情只有主動自願發自真心想處理好這段關係,雙方才能處理好。如果兒子採取強迫的方式說你就應該這樣,往往會適得其反。很多事情,就殷在這個“應該”上。
如果男人的情商足夠高,首先應該做好表率作用。如果要求媳婦去處理婆媳關係,那麼最好的表率就是男人負責岳父岳母那邊的關係而自身父母這邊的關係由媳婦來負責,這樣的一個交叉關係,往往會舒服很多。
同樣,一個男人要維護好家庭的和諧,有時候也需要主動去做些事情,比如有些錢是自己給母親的,但給母親時說是媳婦給的,同時與媳婦私底下打好招呼。這樣一來二去,媳婦的形象就會在母親的心裡有所提升,而媳婦也會受到這樣的感染,主動去做類似的事情,這樣婆媳相處下來,關係自然要順暢很多;再比如,當母親挑媳婦些毛病時,涉及原則性的問題時,一定要實事求是的舉例子說道理,讓母親意識到媳婦對她的付出。
我曾看過一本書,很贊同裡面的一個觀點:人的生活應該是以原則為核心的,該工作時就以工作為中心,該家庭時就以家庭為中心,該自己時就以自己為中心,而不是以某個人為中心。中國的婆媳問題很多時候源於家庭關係的錯位,尤其是中國母親。很多母親把她的人生焦點投注在了兒L子身上,太依賴兒丿子,這種親子關係自身存在的問題,是導致很多婆媳關係難相處的根本原因。儘管我們目前難以改變這個現狀,但作為一個男人,我想說,如果中國男人們能走出上述的四個婆媳關係相處的誤區,在婆媳關係中理性地去做一些建設性的改變,那麼你就會發現,婆媳關係不是那麼難以處理;而中國女人們,如果你覺得你的丈夫在婆媳矛盾調解中,功課欠缺,不妨給他看看我這個男人寫的關於婆媳問題的文章吧。