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自從我辭職以來， 孩子就像長在我身上一樣， 特別是最近他放暑假后， 我連白天看書寫文章的時間都沒有了。
那孩子爸爸呢？
我只能說， 在我們家， 爸爸不在家時， 心里或許會多一份牽掛。
在家， 他也只是個擺設而已。
《奇葩說》有一期的辯題是“要不要做單身媽媽”， 其中張泉靈說的很對， “你們以為有了一個婚姻， 女性在里面就不是單身媽媽了嗎？！”
有多少中國家庭， 孩子明明有爸爸， 卻活得像個單親。
這些對于家庭不作為的爸爸， 他們并不是什么壞人。
相反， 他們可能不抽煙喝酒， 也沒什么不良嗜好， 唯獨家里的一切與他們無關。
大到孩子升學， 家里買房， 小到一日三餐吃什么主食， 這些所有的問題都留給了那個， 為了家庭日復一日辛苦操勞， 卻看不到一點希望的媽媽。
（媽媽群中關于老公的吐槽）
離婚嗎？
犯不上。
不離嗎？
真的能憋出癌。
不過， 今天我并不是想吐槽老公。
我只是想說， 像“不高興先生”這樣的爸爸其實潛伏在我們的每個家庭中。
他們可能賺錢的多少不一樣， 身材的高矮胖瘦不一樣， 性格脾氣不一樣， 但是他們對于家庭消極、懈怠、得過且過的狀態， 就像是一個流水線上下來的。
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現在在很多文章和書籍是， 有一個被反復提及的詞叫“原生家庭”。
所謂原生家庭， 簡單來說， 就是父母為孩子提供的那個家庭， 包括家庭的結構，
所以光有媽媽是構不成原生家庭的， 原生家庭一定要有爸爸的參與， 而“爸爸”卻一直是中國家庭中的稀缺品， 他們以下面這五種最常見的類型， 存在于孩子們的原生家庭中。
第一種：生而不養型爸爸
最近， 疑似女明星毛曉彤的生父， 在天津臺的一檔法律援助節目中， 向女兒討要5000萬， 為的是一次買斷父女之情， 從此老死不相往來， 如果不答應， 就要拖著女兒一起下地獄。
而這位爸爸自己， 不但在女兒2歲時跟妻子離婚， 還曾因為吸毒被抓， 他跟張韶涵的父母一樣， 是生而不養的典型代表。
第二種：不管不顧型爸爸
這種爸爸通常打著工作忙的旗號， 只擔了一個爸爸的頭銜，
他們負責用金錢來買斷孩子缺席的童年和陪伴的時間， 最典型的例子就是成龍。
“小龍女”吳卓林雖然是私生女， 但她之所以幾次三番地報警、離家出走， 其根本還是因為她內心里想要得到爸爸的認可， 想去見爸爸， 而她媽媽吳綺莉不同意。
甚至是吳卓林流浪在加拿大街頭， 說想見爸爸的時候， 成龍也沒有回應。
對私生的女兒不盡人情， 對親生的兒子成龍也并沒有好到哪里去。
房祖名從小生活在國外， 陪伴在身邊的只有媽媽林鳳嬌， 而成龍作為爸爸， 連接兒子放學也會跑錯學校。
第三種：粗暴專制型爸爸
這種爸爸迷信一句中國老話“棍棒底下出孝子”， 他們對孩子也許傾注了大量的心血，
典型的代表是郎朗的爸爸。
我開始往后退， 遠離父親。 他的吼叫卻越來越響， 越來越歇斯底里：“我為了你放棄我的工作， 放棄了我的生活！你媽為了你拼命干活， 勒緊褲腰帶過日子， 每個人都指望著你， 你倒好， 回來這么晚。 老師不要你了， 你還不練琴， 你還不照我說的去做！你真是沒理由再活下去了。 只有死才能解決問題。 即便現在就死， 也不要生活在羞辱之中！這樣對我們倆都更好。 首先你死， 然后我死。 ”
在我生命中頭一次， 我感到了對父親的深深的仇恨。 我開始詛咒他。
“吃了這些藥片！”他邊說， 邊遞給我一個藥瓶——我后來才知道瓶里裝的是藥性很強的抗生素。 “現在就把里面三十片藥片全都吞下。
我跑到陽臺上， 想要躲開他。
他尖叫道：“如果你不吞藥片， 那就跳樓！現在就跳下去！跳下去死！”
這些話來自郎朗的自傳。
即便是十幾二十年后， 已經功成名就的郎朗， 依然用“仇恨”兩個字， 來回應爸爸在教育上的蠻橫和粗暴。
郎朗的成功只是小概率的個例， 更多的孩子不會因為爸爸的打罵而奮發圖強， 只會因為從小被父親打罵、被踐踏自尊而走向另外一條路。
第四種：巨嬰型爸爸
這種爸爸， 孩子出生前他就是全家的中心， 飯來張口衣來伸手， 對家庭缺少責任感， 只會一味索取， 不懂付出。
對父母是這樣， 對妻子也是這樣。
孩子出生后， 他這種絕對中心的位置被孩子代替， 會莫名地感到失落， 動不動就找機會跟家人吵架，抱怨飯不好吃，家人不關心他。
他們也不愿承擔父親的責任，而是頻繁流連外面的世界，重新尋找自我歸屬，輕則為家庭增加額外壓力，重則加速自己家庭的解體。
第五種：不善表達型爸爸
相比于前四種爸爸，這種爸爸的數量更加龐大。
他們在家大多沉默寡言，跟孩子之間就像保持著無形的邊境線，沒有辦法真正融進孩子的世界。
即便心中對家庭對孩子有愛，也不會不敢表達。有點像《爸爸去哪兒3》里的陳小春。
我的爸爸也是這種類型的代表。
我最近一次感覺到爸爸愛我，還是在生孩子的時候。
聽不高興先生說，當時所有人都圍在孩子身邊，只有他和我爸關心我什么時候出來，守在手術室的電梯口不敢離開，一看到我從里面推出來，就趕快上來幫忙。
這種父愛說的好聽，是深沉得像高山大海，但對于孩子，年幼時他們無法理解 ，等到能夠理解的時候，心里即便再感動，也無法跟爸爸親密無間地相處。
3
投胎是門技術活兒，保證每個孩子都攤上一個溫柔有愛、耐心細致的好爸爸，實在太難。
孩子是沒有辦法挑選爸爸，但媽媽可以啊。
因為有時爸爸們不是不關心孩子，也不是不作為，只是他們缺少科學的方法和帶孩子的實戰經驗。
而作為孩子和爸爸之間的紐帶，媽媽可以有很多發揮的空間，為孩子和爸爸搭建起良好互動的橋梁，增進他們之間親子關系。
1、讓爸爸掌握育兒方法
就像沒有人天生會當媽，自然也沒有人天生會當爸，不會可以學。
可以帶他們去看那些“別人家”的優秀孩子是怎么培養的，也可以推薦他們讀一些科學育兒的書籍。
這就像玩游戲接到一個新任務，都要Get一下新技能，何況是養一個孩子。
2、舍得放手
有了方法，就得理論聯系實際，在一次次實戰中不斷總結經驗和教訓。
如果媽媽總是霸著孩子不放手，爸爸理論再多，沒有實際的帶娃經驗也只能紙上談兵。
前兩天我約了一個很久沒見的朋友出去透透氣，硬著頭皮把孩子交給了他爸。
果然開始的時候，孩子五分鐘就給我打個電話，跟我說爸爸怎樣怎樣……
我當時在看電影，他每打一個電話，我就得從座位上起來出去接聽，一場電影看得七零八落不說，進進出出還影響旁邊的人。
實在沒辦法只好告訴他，我電話沒電關機了，這才把剩下的電影看完。
等回到家一看，兩個人又像沒事人一樣笑嘻嘻。
當媽太心軟，不僅苦了自己，也會傷害孩子和爸爸的感情。
舍得放手把孩子推給爸爸，只要能扛住最開始的雞飛狗跑，慢慢就能收獲你想要的“父慈子笑”。
3、多給爸爸鼓勵
我們家洗衣服的工作，一直是由爸爸承擔。
他洗的干凈，我就夸夸他，洗的不干凈，我也不抱怨，大不了自己背后再重新洗一遍。
因為一開始他就極不情愿，都是我硬塞給他。
如果打擊，他肯定不干，只有表揚他，反復肯定他在家里的作用和地位，才能樹立他的價值感。
最近我又把督促孩子洗澡的工作交給了他，因為男孩長大了，這個工作媽媽也真的不能干了。
4、設一個底線
不要打孩子！不要打孩子！不要打孩子！重要的事說三遍。
爸爸和媽媽單獨帶孩子的標準可以不同，但還是要在商量之后，設定一個大家都能接受的底線，我們家的底線就是“不要打孩子”。
因為第一個巴掌落下去，肯定就會有第二巴掌，漸漸就會變得愈發不可收拾。
這個不高興先生是過來人，感觸比我更深，所以不打孩子，他也同意。
有了這個共同的底線，媽媽也能更放心地把孩子交給爸爸。
4
養孩子不應該是媽媽們一個人的戰斗，一味地要求媽媽們看再多的育兒書，陪孩子做再多的作業，做營養再豐富的三餐，但只要還帶著豬隊友爸爸，孩子的教育一樣還是會輸得很慘。
在教育孩子這個問題上，媽媽一定要跟爸爸一起組隊打怪，進攻防守講究配合，才能讓孩子均衡健康地發展。
因為，媽媽也許能夠決定原生家庭的溫度，但原生家庭幸不幸福，關鍵還是得看爸爸。
就算沒有人的原生家庭是完美的，但至少在自己能及的地方，今天你多付出一點，明天就會給孩子多一點正向的引導。
很想知道，
別人家爸爸和孩子是怎么相處的？
如果你有什么好的建議
或方法
或是爸爸和孩子相處的故事
無論什么
都歡迎你留言分享給大家
動不動就找機會跟家人吵架，抱怨飯不好吃，家人不關心他。他們也不愿承擔父親的責任，而是頻繁流連外面的世界，重新尋找自我歸屬，輕則為家庭增加額外壓力，重則加速自己家庭的解體。
第五種：不善表達型爸爸
相比于前四種爸爸，這種爸爸的數量更加龐大。
他們在家大多沉默寡言，跟孩子之間就像保持著無形的邊境線，沒有辦法真正融進孩子的世界。
即便心中對家庭對孩子有愛，也不會不敢表達。有點像《爸爸去哪兒3》里的陳小春。
我的爸爸也是這種類型的代表。
我最近一次感覺到爸爸愛我，還是在生孩子的時候。
聽不高興先生說，當時所有人都圍在孩子身邊，只有他和我爸關心我什么時候出來，守在手術室的電梯口不敢離開，一看到我從里面推出來，就趕快上來幫忙。
這種父愛說的好聽，是深沉得像高山大海，但對于孩子，年幼時他們無法理解 ，等到能夠理解的時候，心里即便再感動，也無法跟爸爸親密無間地相處。
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投胎是門技術活兒，保證每個孩子都攤上一個溫柔有愛、耐心細致的好爸爸，實在太難。
孩子是沒有辦法挑選爸爸，但媽媽可以啊。
因為有時爸爸們不是不關心孩子，也不是不作為，只是他們缺少科學的方法和帶孩子的實戰經驗。
而作為孩子和爸爸之間的紐帶，媽媽可以有很多發揮的空間，為孩子和爸爸搭建起良好互動的橋梁，增進他們之間親子關系。
1、讓爸爸掌握育兒方法
就像沒有人天生會當媽，自然也沒有人天生會當爸，不會可以學。
可以帶他們去看那些“別人家”的優秀孩子是怎么培養的，也可以推薦他們讀一些科學育兒的書籍。
這就像玩游戲接到一個新任務，都要Get一下新技能，何況是養一個孩子。
2、舍得放手
有了方法，就得理論聯系實際，在一次次實戰中不斷總結經驗和教訓。
如果媽媽總是霸著孩子不放手，爸爸理論再多，沒有實際的帶娃經驗也只能紙上談兵。
前兩天我約了一個很久沒見的朋友出去透透氣，硬著頭皮把孩子交給了他爸。
果然開始的時候，孩子五分鐘就給我打個電話，跟我說爸爸怎樣怎樣……
我當時在看電影，他每打一個電話，我就得從座位上起來出去接聽，一場電影看得七零八落不說，進進出出還影響旁邊的人。
實在沒辦法只好告訴他，我電話沒電關機了，這才把剩下的電影看完。
等回到家一看，兩個人又像沒事人一樣笑嘻嘻。
當媽太心軟，不僅苦了自己，也會傷害孩子和爸爸的感情。
舍得放手把孩子推給爸爸，只要能扛住最開始的雞飛狗跑，慢慢就能收獲你想要的“父慈子笑”。
3、多給爸爸鼓勵
我們家洗衣服的工作，一直是由爸爸承擔。
他洗的干凈，我就夸夸他，洗的不干凈，我也不抱怨，大不了自己背后再重新洗一遍。
因為一開始他就極不情愿，都是我硬塞給他。
如果打擊，他肯定不干，只有表揚他，反復肯定他在家里的作用和地位，才能樹立他的價值感。
最近我又把督促孩子洗澡的工作交給了他，因為男孩長大了，這個工作媽媽也真的不能干了。
4、設一個底線
不要打孩子！不要打孩子！不要打孩子！重要的事說三遍。
爸爸和媽媽單獨帶孩子的標準可以不同，但還是要在商量之后，設定一個大家都能接受的底線，我們家的底線就是“不要打孩子”。
因為第一個巴掌落下去，肯定就會有第二巴掌，漸漸就會變得愈發不可收拾。
這個不高興先生是過來人，感觸比我更深，所以不打孩子，他也同意。
有了這個共同的底線，媽媽也能更放心地把孩子交給爸爸。
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養孩子不應該是媽媽們一個人的戰斗，一味地要求媽媽們看再多的育兒書，陪孩子做再多的作業，做營養再豐富的三餐，但只要還帶著豬隊友爸爸，孩子的教育一樣還是會輸得很慘。
在教育孩子這個問題上，媽媽一定要跟爸爸一起組隊打怪，進攻防守講究配合，才能讓孩子均衡健康地發展。
因為，媽媽也許能夠決定原生家庭的溫度，但原生家庭幸不幸福，關鍵還是得看爸爸。
就算沒有人的原生家庭是完美的，但至少在自己能及的地方，今天你多付出一點，明天就會給孩子多一點正向的引導。
很想知道，
別人家爸爸和孩子是怎么相處的？
如果你有什么好的建議
或方法
或是爸爸和孩子相處的故事
無論什么
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