1
呦呵，
你還敢頂嘴，
反了你了！
講一個鄰居表妹的故事。 有一次， 家裡傘丟了， 她媽媽責問她：“你怎麼這麼粗心， 傘都丟了。 ”她解釋說：“不是我弄丟的， 我沒用過傘。 ”
她媽媽說：“我也沒用過傘， 難不成是傘自己跑了？”表妹：“我不知道， 反正不是我弄丟的。 ”
她媽媽：“不是你弄丟的， 是誰弄丟的。 傘又不會自己跑， 丟了還不承認！”表妹大聲說的：“就不是我弄丟的， 我沒用過傘！”
她媽媽勃然大怒：“呦呵！你還敢頂嘴了你！就是你弄丟了的！還頂嘴， 看我不打你。 ”啪啪兩個耳光。
圖片來源於電影《母親》
2
之前見過一個類似的故事， 一個小朋友週末原本打算出去玩，
小朋友死活不願意去：“你問了我嗎？你就幫我報興趣班， 我不去！”媽媽一開始苦口婆心勸， 小朋友執拗不願意去， 振振有詞：
“你有什麼權力， 在不經過我的同意下， 擅自幫我報班？”
聽到這句話， 媽媽也怒了：“什麼叫擅自？我是你媽， 我就是有這個權力， 我是為你好！”
小朋友：“你就是看隔壁周周也報了這個班， 你就想讓我報這個班， 你這哪是什麼為我好， 你這就是攀比， 是虛榮！”
媽媽被徹底激怒：“我告訴你， 今天你去也得去！不去也得去！小小年紀就敢頂嘴， 反了你了！你懂什麼呀！不去的話， 我就給你關屋裡， 哪兒也不許去。 ”
小朋友“哇”地一聲哭了出來。 是不是很熟悉的場景？是不是也經常和孩子有類似的爭吵？是不是也脫口而出“呦呵，
全中國的父母， 沒有一個不曾遭受這種折磨：那就是孩子頂嘴。
圖片來源於電影《母親》
3
搜狐母嬰做過一項調查， “孩子慢慢長大以後， 你最討厭孩子的什麼行為？”超過75%的父母選擇了“頂嘴”。
你叫他往東， 他偏往西；你苦口婆心語重心長， 他一大堆理由等著你；你用長遠眼光替他規劃人生， 但在他那裡， 這是在侵犯他的人生。
和一位媽媽聊天， 她向我吐槽：“孩子越大， 越是感覺養了一頭白眼狼。 ”為什麼呢？
因為一邊是你犧牲了寶貴的休息時間， 陪孩子去上培訓班， 關注他大大小小的事情， 另一邊， 是來自孩子的抗議甚至嫌棄。 熱臉貼冷屁股， 誰都不爽。
但是不爽之後， 你有沒有想過一個問題：為什麼孩子會頂嘴？
圖片來源於電影《一一》
4
孩子會頂嘴
是父母不合格
育兒作家歐媽說：“孩子頂嘴， 首先就是父母不合格。 ”有一則針對孩子的調查， 問題是“你為什麼想和父母頂嘴”。 孩子們的回答是這樣的：
·因為我覺得爸爸的做法一點都不公平
一個小朋友， 和爸爸約定好， 如果作業完成了， 就帶他去迪士尼玩。 等他完成作業爸爸卻改口說， 等你考上班級前十名， 考不上就別想了。
孩子當即就火了， 劈裡啪啦和爸爸爭論。 結果被爸爸大罵一頓。 小朋友說：“我從那個時候發誓， 再也不信他們大人的話了。 ”
圖片來源於電影《明天， 媽媽不在》
·媽媽誤會我時， 我就會頂嘴
另外一個孩子， 有一次幫媽媽洗碗，
小女孩感覺特別委屈， 就向媽媽頂嘴了。
·父母要求孩子的事情， 自己都沒做到。
讓我早睡， 可他們在外面打麻將， 打到淩晨才回家， 留我一個人在家；讓我別玩電腦， 我媽卻在電腦上看韓劇， 一看就是一整天。
明明自己都做不到的事情， 憑什麼要求我來做， 我就是不服。
圖片來源於電影《母親》
·父母太霸道了
“我是你媽， 你就得聽我的！你小孩子懂什麼。 ”其實孩子最煩這種話， 孩子怎麼就不懂了？就你懂？就你能？
·一以貫之地打擊我
“你看看別人家的某某多厲害！一等獎！”“你看看隔壁的某某多懂事！三好學生！”“你再看看你！什麼鬼樣子。
我什麼鬼樣子？那你要別人家的某某做你孩子好了！有些父母， 一以貫之地打擊孩子， 被孩子頂嘴是應該的。
·父母永遠覺得自己高高在上
“你現在去睡覺， 立刻！”“你現在去寫作業， 馬上！”“你現在給我站到牆角去， 快！”
永遠一副命令式的語氣， 永遠一副高高在上的樣子， 永遠覺得自己正確， 無所不對。
公司領導如此語氣對你， 你會不爽；你就不想想， 你這幅語氣對孩子， 孩子就不會不爽嗎？
圖片來源於電影《母親》
5
如果你的孩子經常頂嘴， 先別忙著說：“呦呵， 還敢頂嘴， 反了你了！”為人父母， 先反思自己， 以上這幾種行為， 自己是不是經常做：
很多事情， 自己都做不到， 但就是要求孩子做；永遠一副高高在上的樣子， 永遠命令式的口吻對孩子說話；
常常以“我這是我為你好”為說辭，強迫孩子做事情，典型的愛心綁架。
王朔的小說《我是你爸爸》中，初中生馬銳對他爸爸馬林生說過一句話：“你們大人都說我們小孩不懂事，其實你們大人更不懂事。”
看到這句話時，我覺得很精闢。孩子經常和你頂嘴，可能不懂事的不是孩子，而是你。
圖片來源於電影《小別離》
6
孩子會頂嘴
是成長的訴求
育兒作家歐媽見過一對母女，經常吵架，鬧哄哄的；媽媽說什麼，女兒必然反對什麼。最嚴重的一次，女兒直接離家出走。
事情是這樣的：有人給她女兒寄了一封信，這位媽媽收到信之後，看到筆跡，一點不像女孩子的筆跡，她懷疑是男生寫給女兒的情書，把信拆開看了。
是一張明信片，從雲南寄來的，語言也比較曖昧。當天晚上，媽媽嚴聲質問女兒：“說，信誰寄給你的？是不是男生？你是不是早戀了？”
女兒大驚失色：“你怎麼可以拆我的信封？”
媽媽：“你先回答我，誰寄的？”
女兒：“你太過分了，不經過我同意就拆我信封！”
媽媽：“你說，是不是男生？你是不是早戀了！”
女兒：“是男生又怎麼樣，不是又怎麼樣。你隨便拆我的信，就是侵犯我權利？”
媽媽：“我是你媽，我就有權拆，隨便拆！”
仿佛一個火藥桶，愈演愈烈，終於爆炸。女兒“砰”地一聲關門走了，失蹤了好幾天。母女關係急劇惡化。
圖片來源於電影《小別離》
7
不談論早戀的問題，類似的場景很多，例如偷看了孩子的日記，孩子勃然大怒；打聽孩子在班上和哪個女生關係好，孩子回家就和你吵。
甚至，那些你曾經覺得無足輕重的小事，現在做起來，也會觸到孩子的雷點。這就涉及到親子邊界感的問題。
婚姻有邊界感，和異性吃飯可以，私下看電影最好不要；和異性禮貌性擁抱可以，牽手就不行。
親子關係也有邊界感，孩子小的時候，在你面前沒有隱私，也沒有什麼個人權利；長大了，個體意識增強了，要求的權利自然也就會增加。
就像你不願意別人查你微信聊天記錄，哪怕老公老婆也不行一樣，孩子肯定也不希望你看他們的日記。
而你還認為，孩子還小，哪有什麼個人權利，堅持要這麼做。
邊界感被刺破，孩子自然就會生氣，生氣就會和你頂嘴。
心理學家認為：孩子頂嘴是源自無助和困惑，當爸媽告訴孩子不要做什麼事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗，惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。
換句話說，孩子頂嘴，真心不是刻意惹父母生氣。他們就是想通過頂嘴，重塑親子關係的邊界，伸張自己的個人權利。
這是他們成長過程中的必然訴求。
圖片來源於電影《小別離》
8
你應該更喜歡能頂嘴的孩子
父母都不喜歡頂嘴的孩子，權威受到挑戰，心煩、不爽。但其實父母都應該更喜歡能頂嘴的孩子，因為孩子能頂嘴，正說明你教育之成功。
美國普林斯頓大學做過一份研究，將兩歲至五歲的孩子分成兩組，一組平時喜歡頂嘴，反抗性較強，另一組平時乖順，反抗性較弱。
結果發現，反抗性較強的孩子中，80%的長大以後獨立判斷能力強；反抗性較弱的孩子中，只有24%長大以後能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍然比較弱，常常依賴他人。
兒童心理學的研究表明，能夠同父母進行真正爭辯的兒童，在以後會比較自信、有創造力和合群。
漢堡心理學家安格利卡·法斯博士說：“隔代人之間的爭辯，對於下一代來說，是走上成人之路的重要一步。”
圖片來源於電影《母親》
9
想像一下，一個乖巧的孩子，懂事溫順，無論你給他提什麼要求，即使不滿，依然會去做，不會頂嘴，也不會有怨言。
這樣的孩子以後會怎樣呢？他會延續之前一貫的行為，無論外界如何壓迫他，無論外界的要求有多麼不合理，無論自己內心有多麼反感。
他都不會反抗，只會順從。他會活得很窩囊。相反，日常生活中能敢頂嘴的孩子，會優秀很多：
·他們敢於抗爭，“對不起，讓我不爽的事情，我不幹。”
·他們清晰地知道自己的邊界在哪裡。“這是我的私事，請你不要指指點點。”
·他們敢生氣。“我才不會忍氣吞聲，不爽我就會說出來。”
·他們不會在心裡壓抑太多情緒。明明內心反感，依然要壓著情緒去做事，這非常可怕。但敢頂嘴的孩子你不用擔心，他們不爽一定會說出來，哪怕面對強權，也敢於據理力爭。
而這些品質，將會是孩子生活的盔甲，在這個驚濤駭浪的世界中，隔斷世界對他們的攻擊。
圖片來源於電影《母親》
10
所以，當孩子頂嘴時，先別忙著生氣，別忙著扣帽子：“呦呵，還敢頂嘴！”給他足夠的耐心和包容度，安靜地，平等地聽他申訴。
無論他是否犯錯，無論他的頂嘴是不是有理，只有給孩子一個空間，他的枝葉才能散開，所以做父母最重要的一個原則是：別在孩子還沒說話之前，就嚇得他不敢吭聲。
事實上，你甚至可以認為，你不是在聽他頂嘴，而是塑造他不卑不亢、捍衛自己權利的品質，孩子能頂嘴，是成長，是自我保護。
難道這不就是你們期望的樣子嗎？作為父母，我希望你們能明白：唯有當孩子在你這裡不是奴隸時，他們才能在別人面前也不是奴隸。
圖片來源於電影《母親》
作者簡介：國館：最中國的文化微刊。用文化修煉心靈，以智慧對話世界，在這裡，重新發現文化的魅力。國館2017重磅新書《快樂的人，都有溫潤的趣味》正火熱銷售中。
常常以“我這是我為你好”為說辭，強迫孩子做事情，典型的愛心綁架。
王朔的小說《我是你爸爸》中，初中生馬銳對他爸爸馬林生說過一句話：“你們大人都說我們小孩不懂事，其實你們大人更不懂事。”
看到這句話時，我覺得很精闢。孩子經常和你頂嘴，可能不懂事的不是孩子，而是你。
圖片來源於電影《小別離》
6
孩子會頂嘴
是成長的訴求
育兒作家歐媽見過一對母女，經常吵架，鬧哄哄的；媽媽說什麼，女兒必然反對什麼。最嚴重的一次，女兒直接離家出走。
事情是這樣的：有人給她女兒寄了一封信，這位媽媽收到信之後，看到筆跡，一點不像女孩子的筆跡，她懷疑是男生寫給女兒的情書，把信拆開看了。
是一張明信片，從雲南寄來的，語言也比較曖昧。當天晚上，媽媽嚴聲質問女兒：“說，信誰寄給你的？是不是男生？你是不是早戀了？”
女兒大驚失色：“你怎麼可以拆我的信封？”
媽媽：“你先回答我，誰寄的？”
女兒：“你太過分了，不經過我同意就拆我信封！”
媽媽：“你說，是不是男生？你是不是早戀了！”
女兒：“是男生又怎麼樣，不是又怎麼樣。你隨便拆我的信，就是侵犯我權利？”
媽媽：“我是你媽，我就有權拆，隨便拆！”
仿佛一個火藥桶，愈演愈烈，終於爆炸。女兒“砰”地一聲關門走了，失蹤了好幾天。母女關係急劇惡化。
圖片來源於電影《小別離》
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不談論早戀的問題，類似的場景很多，例如偷看了孩子的日記，孩子勃然大怒；打聽孩子在班上和哪個女生關係好，孩子回家就和你吵。
甚至，那些你曾經覺得無足輕重的小事，現在做起來，也會觸到孩子的雷點。這就涉及到親子邊界感的問題。
婚姻有邊界感，和異性吃飯可以，私下看電影最好不要；和異性禮貌性擁抱可以，牽手就不行。
親子關係也有邊界感，孩子小的時候，在你面前沒有隱私，也沒有什麼個人權利；長大了，個體意識增強了，要求的權利自然也就會增加。
就像你不願意別人查你微信聊天記錄，哪怕老公老婆也不行一樣，孩子肯定也不希望你看他們的日記。
而你還認為，孩子還小，哪有什麼個人權利，堅持要這麼做。
邊界感被刺破，孩子自然就會生氣，生氣就會和你頂嘴。
心理學家認為：孩子頂嘴是源自無助和困惑，當爸媽告訴孩子不要做什麼事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗，惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。
換句話說，孩子頂嘴，真心不是刻意惹父母生氣。他們就是想通過頂嘴，重塑親子關係的邊界，伸張自己的個人權利。
這是他們成長過程中的必然訴求。
圖片來源於電影《小別離》
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你應該更喜歡能頂嘴的孩子
父母都不喜歡頂嘴的孩子，權威受到挑戰，心煩、不爽。但其實父母都應該更喜歡能頂嘴的孩子，因為孩子能頂嘴，正說明你教育之成功。
美國普林斯頓大學做過一份研究，將兩歲至五歲的孩子分成兩組，一組平時喜歡頂嘴，反抗性較強，另一組平時乖順，反抗性較弱。
結果發現，反抗性較強的孩子中，80%的長大以後獨立判斷能力強；反抗性較弱的孩子中，只有24%長大以後能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍然比較弱，常常依賴他人。
兒童心理學的研究表明，能夠同父母進行真正爭辯的兒童，在以後會比較自信、有創造力和合群。
漢堡心理學家安格利卡·法斯博士說：“隔代人之間的爭辯，對於下一代來說，是走上成人之路的重要一步。”
圖片來源於電影《母親》
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想像一下，一個乖巧的孩子，懂事溫順，無論你給他提什麼要求，即使不滿，依然會去做，不會頂嘴，也不會有怨言。
這樣的孩子以後會怎樣呢？他會延續之前一貫的行為，無論外界如何壓迫他，無論外界的要求有多麼不合理，無論自己內心有多麼反感。
他都不會反抗，只會順從。他會活得很窩囊。相反，日常生活中能敢頂嘴的孩子，會優秀很多：
·他們敢於抗爭，“對不起，讓我不爽的事情，我不幹。”
·他們清晰地知道自己的邊界在哪裡。“這是我的私事，請你不要指指點點。”
·他們敢生氣。“我才不會忍氣吞聲，不爽我就會說出來。”
·他們不會在心裡壓抑太多情緒。明明內心反感，依然要壓著情緒去做事，這非常可怕。但敢頂嘴的孩子你不用擔心，他們不爽一定會說出來，哪怕面對強權，也敢於據理力爭。
而這些品質，將會是孩子生活的盔甲，在這個驚濤駭浪的世界中，隔斷世界對他們的攻擊。
圖片來源於電影《母親》
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所以，當孩子頂嘴時，先別忙著生氣，別忙著扣帽子：“呦呵，還敢頂嘴！”給他足夠的耐心和包容度，安靜地，平等地聽他申訴。
無論他是否犯錯，無論他的頂嘴是不是有理，只有給孩子一個空間，他的枝葉才能散開，所以做父母最重要的一個原則是：別在孩子還沒說話之前，就嚇得他不敢吭聲。
事實上，你甚至可以認為，你不是在聽他頂嘴，而是塑造他不卑不亢、捍衛自己權利的品質，孩子能頂嘴，是成長，是自我保護。
難道這不就是你們期望的樣子嗎？作為父母，我希望你們能明白：唯有當孩子在你這裡不是奴隸時，他們才能在別人面前也不是奴隸。
圖片來源於電影《母親》
作者簡介：國館：最中國的文化微刊。用文化修煉心靈，以智慧對話世界，在這裡，重新發現文化的魅力。國館2017重磅新書《快樂的人，都有溫潤的趣味》正火熱銷售中。