開心一笑：表嫂向我訴苦：你哥一次3分鐘，對門老孫就20分鐘……

2.

經717一戰， 秤砣一躍而上沖到兵器譜第一位。 　　小李他媽媽的飛刀排名第2， 　　天一小銀槍排名第3。 　　我泱泱大國可以對外宣佈：“保證不首先使用秤砣”。

3.

悟空：“你的理想是什麼？”　　唐僧：“我的理想是到西天取得真經， 普度眾生。 ”　　八戒：“有理想， 有目標， 我給你YES。 ”　　悟空：“根據我的專業， 我只能給你NO。 ”　　沙僧：“大師兄， 師傅說得對呀， YES！”　　悟空：“祝賀你， 你成功了。 ”

4.

今天一個妹子對我深情的說：　　“沒有遇到你之前， 　　我發現沒有一個好男人。 　　自從遇到你， 　　我發現好男人太多了…”

5.

有三個乞丐。 一個法國乞丐， 　　一個美國乞丐， 一個中國乞丐。 　　在一個下雨天， 他們一起乞討。

　　這時候一輛車在他們身邊飛奔過去， 濺了他們一身的水。 　　法國乞丐說：牛什麼！我過去和你一樣有錢！　　美國乞丐說：牛什麼！我以後肯定比你有錢！　　中國乞丐什麼也沒說， 　　跟蹤了這個車好幾天。 然後。 。 把車胎紮了。

6.

在南太平洋某小國偷竊之風很盛行， 有一次某國大使出訪， 首相便為他準備了歡迎會。 宴會進行到一半， 大使悄悄挨近了首相說他看見了某位大臣偷拿了他的勞力士表， 請首相想個辦法。 首相聽了露出煩惱的表情說唉， 這很麻煩， 我來替你解決。 過了一會兒， 首相果然把勞力士拿了回來。 大使很驚訝， 問：那他怎麼說？ 小聲一點！首相瞪他一眼， 說：他還不知道我替你拿回來了。

7.

縣長早上急著去縣裡開會， 但打了幾個傳呼還是不見司機過來，

便到門外攔車， 可巧， 大清早， 一輛車也不見， 只過來一輛拖拉機， 縣長怕誤了開會， 便攔住拖拉機讓送到縣政府， 但那個農民不認識縣長， 偏不讓坐， 開著拖拉機走了。 不一會， 小車趕了過來， 縣長顧不上批評司機， 把剛才的事說了後就讓他趕快追前面的拖拉機， 攔住以後， 司機對農民說你怎麼對縣長這麼沒禮貌， 農民趕快給縣長賠情道歉， 縣長一擺手：上拖拉機， 我就不信我一個縣長連個拖拉機都坐不上！於是， 縣長坐著拖拉機到了縣政府開會， 這個故事馬上也傳遍了全縣。

8.

有個人迷了路， 便向別人打聽， 那人並不答話， 像是個啞巴， 只用手比劃， 做出錢的樣子， 表示給了他錢， 他才肯指路。 　　迷路的人看明白了啞巴的意思，

便給了他幾個錢， 啞巴就開口說話， 指明去路。 　　迷路的人一聽， 問道：“剛才沒有錢時， 你為何裝啞巴？”　　那人答道：“我一般見錢才說話！”

9.

我和MM送大姨子回家,買了一大堆東西,不好拿,到機場包裝處打包.　　大家都是用的一樣的標準的箱子,放入東西就封箱,封得很不錯.25一個,還挺便宜.　　突然,大姨子面對漂亮的箱子沉吟道:大家都一樣啊,萬一拿錯了怎麼辦?　　我說:有沒有筆,寫兩下不就行了?　　MM和大姨子翻了翻包,沒有找到筆.　　我問MM:有口紅嗎?　　MM拿出來一個蘭蔻,惋惜道:那不是我的口紅就毀了?　　我把口紅拿在手中,想了想,就把口紅旋上來,然後塗在自己唇上,接著對著紙箱當當當親了三口!　　大姨子不滿道:一面不行,看不清楚!　　我又塗了一下,然後對著另外兩面當當當當當當親了六口,這樣三面箱子有我的唇印,很紅很清晰.　　我嘴裡道:這下可看得清楚了吧.　　這時MM很陰險地拿出一隻筆來:找到啦找到啦!!　　機場包裝員憋不住啦,暴笑……圍觀的人也忍不住了……　　如果當時我手裡有刀的話……

10.

高考作文字數不少於800字， 一條微博的字數限制是140個字， 　　其實寫作文也就是發6條微博而已。 　　只不過最後是0轉發， 加老師的1條評論！