一、上公交坐下後， 看見後面一六七歲的小蘿莉孤零零站著， 我說：小妹妹， 你一個人嗎？我讓你坐吧……小蘿莉突然大聲說：媽媽， 有個猥瑣男在跟你閨女搭訕！旁邊打電話的一辣媽歉意地對我說：小孩不懂事， 她不懂長得醜跟猥瑣是兩個意思~
二、去麵館下了碗牛肉麵， 加辣椒， 吃的賊熱， 汗如雨下， 我：“老闆， 怎麼不開空調啊？”老闆：“省電啊。 ”我：“那買空調幹嘛？”老闆：“吸引顧客啊。 ”我看著幾乎嶄新的空調， 老闆這回答好像是沒毛病啊……
三、閨蜜和她男友約我擼串兒， 我說不去怕他們秀恩愛撒狗糧， 她說沒事， 還有四個朋友一起呢……我現在正在和三對情侶一起擼串……
四、聽說我們公司， 新聘任了一員工， 能力一般。 “為什麼聘他？”乙：“聽說， 招聘那天， 他忘記帶簡歷了， 打電話， 他年邁的父親親自送來的！”甲：“考官這樣就被打動了？”乙：“還能怎麼樣， 縣長都給兒子把簡歷送來了！”
五、高中畢業時第一次失戀， 一個人躺在床上發呆。 聽到老媽在門外說：“不吃不喝一天了， 你進去看看他。 ”然後老爸推開了門， 我坐了起來， 騰出位置等他坐下開導我。 誰知他走了出去說：“沒事還能動， 老婆我去下棋了啊。 ”
六、朋友在飯桌上教育孩子：“吃菜就正經吃菜， 吃完了再吃水果， 不能一起吃。 ”我說：“你這是欺負孩子沒吃過鳳梨咕咾肉。 ”
七、“老婆， 告訴你一個好消息。 早上我在家門口撿了一百塊錢。
八、週末相親不成， 回家後我媽語重心長地跟我說：“找對象的時候不能只看別人的外表……”眼瞅著喊冤的話都到嘴邊了， 我媽接著說：“也得看看自己的外表……”累覺不愛！
九、5…4…3…2…1…響鈴！燈光開啟跟蹤正常！手機鬧鐘提示信號正常！三級毛毯分離！成功！二級棉被分離！成功！一級薄被分離！成功！外套展開中， 完成！褲子展開中， 完成！正在與床體分離…分離失敗， 任務終止。 應急方案啟動！代號“回籠覺”立即執行。
十、昨天老婆買套內衣， 比我一套衣服都貴， 老婆還說內衣不好會下垂！ 我就說了句： 先得有， 才會下垂。 然後， 降溫了， 室外相當冷……