1.平板電腦
晚上臨睡， 二貨媳婦兒躺床上玩手機， 我躺她旁邊， 一瞬間突發奇想， 腦袋枕在她胸上， 問她：“媳婦兒， 咱玩腦筋急轉彎唄， 咱們現在的體位， 答一個物品！” 二貨媳婦兒不知。 我說：“平板電（墊）腦。 ”晚上就去睡沙發了！
2.鹽放多了
老婆端出來， 問：“嘗嘗， 評價一下？” 老公吃了一口， 看了看盤子道： “如果算是一碗湯， 你的水放少了， 如果算是一盤菜， 你的菜放少了。 ” 老婆臉一沉：“說重點。 ” 老公道：“鹽放多了。 ”
3.一男士紅腫著雙眼來上班， 同事問：“你眼睛怎麼了？” 男人回答：“昨天我在街上走， 一個小姐的裙子被風吹起來了， 我好心幫她拉下來，
幽默段子：在酒吧兼職時， 一土豪給了我五萬小費， 讓我光著……
4.有痔（志）青年
老公：我這幾天屁股疼， 我得痔瘡了！ 老婆：從我認識你， 你大病小病的沒有斷過！我看你這一輩子就這樣了！ 老公生氣：不要看不起我！我覺得我的人生很有意義！很完整！ 老婆不屑：說說我聽聽！ 老公：我是有痔（志）青年， 因此我的人生很有意義！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
5.這是第二桌呀
臨時加班， 這個點才回到家， 一開門就看到滿桌飯菜和桌邊等他等到睡著的妻子。 他把妻子叫醒吃飯， 看她狼吞虎嚥的樣子心疼問道：“傻瓜餓壞了吧，
6.哥們去日本旅遊， 臨走的時候， 我去機場送他， 順手就塞了他一個U盤， 然後對他說：那啥， 回來的時候別忘了帶點土。 。 。 土特產啊！
7.老公反季在網上買了件棉襖
老公反季在網上買了件棉襖， 回家試穿感慨： ５９塊真值當， 穿著太熱乎了。 一臉黑線， 大哥， 今天２５度， 不穿棉襖感覺也有點熱。 。 。
8.我這已經有了
男友出差， 幾個鐘頭前給我打了電話報平安。 我這會兒閑著無聊， 就想逗逗男友。 給他住的賓館房間打電話： “先生您好， 請問需要特殊服務嗎？” 他說：“不用了， 我這已經有了。 ” tmd什麼情況。
9.撐得我頭疼
午睡醒來時， 老公揉著太陽穴對老婆說：“老婆， 我腦袋疼。 ” 老婆問是不是感冒了， 老公說：“不是，
10.當你經濟能力、生活閱歷、工齡、年齡、家庭都在逐漸豐富飽滿起來之後， 你就會發現你之前在微博上認為一些裝逼的人， 其實也沒那麼裝逼， 突然一天 ......