火車上， 我的座位靠近車廂門。 進來一個賣襪子的推銷員。
他拿出一雙襪子就開始介紹怎麼怎麼好， 殺菌除臭這一套。
介紹完了以後， 他拿出五雙放在了我面前的小桌上， 高興的對著車廂裡邊喊：這個大哥買了五雙， 五塊錢一雙， 收你五十， 找你二十五， 祝你旅途愉快。
他說著還從兜裡掏出幾張鈔票， 又裝了回去。 整個過程非常流暢。
我和附近的看的目瞪口呆， 而車廂裡邊的人都喊著：給我來兩雙， 我要三雙……
人特別善於安慰自己， 看到他人獲得巨大收益時， 暗想到“哼， 後面還不是要倒楣， 說不定比現在賠的好慘”，
以前小的時候不愛上幼稚園。 。 。 割了就可以過不。 。 。 有一天早上老媽照例來叫我起床， 然後我就裝睡， 大家都懂， 於是我媽說了一句， 這樣， 你睡著了就點一下頭， 我就不帶你去幼稚園了， 沒有就搖搖頭， 我就帶你去。 然後， 我就拼命點頭了。
公車上， 兩個男子因為被擠相互爭吵， 漸漸吵的很凶， 旁邊一個男的說了句話：“只會對罵， 真不像爺們。 ”話音一落， 兩個正處忍耐極限的男子同時爆發， 一起把那個男子狠狠暴打了一頓。 。 。
記得高中某個夜晚， 寢室有個胖子約了我們翻牆去網吧通宵， 在學校圍牆上我們準備往下跳時， 胖子提醒道“白地別跳， 可能是水坑， 跳旁邊那黑地”， 正被他精湛的物理知識折服時，
有個懶人， 懶得出奇。 妻子要切面條， 叫他到鄰家借個面板。 他說：“不用借了， 就在我背上切吧！”妻子在他背上切完麵條， 問他：“痛不痛？”他說：“痛， 我也懶得吱聲。 ”