月宮之中， 冷冷清清， 唯有一隻玉兔陪著嫦娥。
看到這種場景， 如果你是吳剛， 你砍樹的破事肯定也是一拖再拖， 賴在月宮不走的。
開車回老家， 路上想去廁所， 恰好經過婦幼保健醫院， 車停路邊怕貼條， 鎖上車百米衝刺去找廁所， 所過之處醫患都給我讓路， 還有人大聲喊， “小夥子慢點就行， 你老婆進了產房就可以放心了。 。 。 ”
媒人：“高員外， 我給你找的個女婿絕對的大富大貴之相！”
高員外：“何以見得？”
媒人：“首先， 他嘴大， 嘴大吃八方， 註定有人養。 其次， 他耳朵大， 耳大根基硬， 天生富貴命；再次， 他體型肥大， 頭圓肚子大，
高員外不住的點頭， 旁邊的八戒暗自偷笑：“這個媒人， 錢真沒白花， 值， 有媒人在， 不信我娶不到高小姐！”
小時候， 我有個智商捉急的二貨同桌， 舉個例子吧， 當時他和班長比誰的文具盒品質好， 班長拿起同桌的文具盒敲同桌的頭一下， 告訴他， 你看， 凹進去了， 二貨氣憤不已， 不甘心認輸， 於是他拿起班長的文具盒狠狠地砸了自己腦袋一下， 然後心滿意足地說， 你看， 你的也有一個坑…
今兒在超市看一美女拿了盒德芙， 心想著這美女估計是想給自己過節了吧。
誰知美女掏出手機， 對著巧克力哢嚓一聲， 拍完照又放回去了。 。 。 放回去了。 。 。 妹子， 這是為了在朋友圈撐面子麼？
丈夫回家後， 妻子溫柔地對他說：“晚餐已經準備好了，
北京旅遊、去十三陵的路上， 導遊說了：“”您可千萬別睡覺， 咱這是去看墳頭， 陰氣殺氣重， 不吉利， 得高高興興去， 別回來一問你怎麼去的， 你說你閉著眼去的！完事您再做個夢， 夢見皇帝皇后跟您微笑招手， 您可就回不來了， 我是導遊我可不負責招魂！”
地鐵剛才報錯站了， 我沒在意， 偶爾錯次可以理解。
但後來連續幾站都報錯了， 我納悶了：今天地鐵咋了， 一直報錯站呢？
旁邊小夥看了我一眼說：哥們， 你車坐反了。